Assim, tive de amadurecer sozinho neste ambiente, uma vez que não tinha um único ajudante que me pudesse ter explicado tudo isto. E, mais uma vez, tive de deixar tudo ao meu contacto com o meu próprio eu e com Deus o Pai.   

Mas os meus pensamentos, por um momento, ficaram mais esclarecidos. Não sabia como tinha acontecido, mas senti que tinha chegado um pensamento claro para me dar uma explicação sobre o assunto que não compreendia, e aquele em que tinha estado a reflectir na minha mente, e que até tinha relacionado com o meu Deus Pai; não só com o Pai de Israel, mas também com o meu Pai. Recebia tais pensamentos e eles diziam-me constantemente que Deus era um e Ele amava tudo, e Ele estava em todo o lado e sempre, e com todos, e uniformemente, com os pobres e ricos, os judeus e gentios, os doentes e saudáveis, crianças e idosos, mulheres e homens, e só o homem se podia afastar de Deus enquanto Deus nunca se afastava do homem, e só um homem podia punir outro homem enquanto Deus nunca punia ninguém. Estes pensamentos estavam tão próximos do meu coração e reforçavam-me de tal forma que eu os desfrutaria sempre e esperaria. Talvez algum outro pensamento me visitasse a mente para me fortalecer e apoiar numa situação tão difícil e injusta para os judeus.        

Era muito difícil para mim, uma vez que não podia partilhar estes pensamentos com ninguém. Ninguém conseguia compreendê-los porque não correspondiam às crenças apresentadas pelas Escrituras. Por conseguinte, estavam sempre a pressionar-me a partir de dentro. E eu era atormentado pela pergunta; o que tinha de ser feito para que eu também pudesse partilhar estes pensamentos com outros para lhes permitir sentir a luz de pensamentos semelhantes? Como tornar estes pensamentos disponíveis a todos para que fosse possível pregá-los mesmo nas sinagogas, como alcançar a situação que estes pensamentos dominariam dentro do coração do povo?   

Eu não conhecia o caminho, mas senti que tinha de fazer algo para que esta luz, ardente e ao mesmo tempo calmante a partir de dentro, fosse proclamada. Mas de que forma? Como pregá-la quando o ambiente era tão restritivo; quando qualquer palavra e pensamento que não vinha das Escrituras era imediatamente atacado, mesmo na minha própria casa, pelos meus queridos pais?  

Os meus pensamentos sobre Deus sempre me acalmaram e fortaleceram. Isso era a única coisa refrescante neste ambiente que não dava liberdade nem espaço para a manifestação dos meus pensamentos; e como sentia tal conforto dentro do meu próprio eu, comecei mais vezes a passar da minha conversa com o meu próprio eu para a minha conversa com Deus. Queria compará-lo não com Deus de Israel, não com Jahve, não com o Pai de Israel, mas sim com o meu Pai.

Gostei muito de começar a dirigir-me a Ele como "Meu amado Pai". Este discurso correspondia ao meu estado interior: "Deus ama, e eu devo amá-lo em vez de ter medo d'Ele". E quem pode amar qualquer criança mais do que o pai ou a mãe da criança. Tive a sensação de que o amor da mãe era muito terno, mas não podia dirigir-me a Deus por "Minha amada Mãe". Esse discurso não me veio à mente. Também fui influenciado pelas Escrituras judaicas, pela educação da família, pelos meus amigos, pelos professores da escola da sinagoga, pela pregação dos rabinos, pelas explicações dos escribas, pelas histórias dos viajantes da caravana que eu ouviria da minha infância em Nazaré, situada numa encruzilhada de caravanas que conduzia desde a periferia do império. Tinha também limitações da minha mente quanto à minha forma de me dirigir a Deus. Assim, escolhi a minha morada próxima da minha alma e acolhedora como "Meu amado Pai". E desta forma começaria a relacionar-Lhe os meus pensamentos duros, e as questões que a minha mente não conseguia resolver. Fiquei muito surpreendido e contente quando chegaram pensamentos que começaram a aparecer-me como as respostas do Pai.