Моё духовное развитие

44 сообщения / 0 новое
Последняя публикация
Андрей
Аватар пользователя Андрей
Не в сети
Последнее посещение: 2 недели 1 день назад
Регистрация: 2020-12-21 19:16
Привет всем, хотел

Привет всем, хотел поблагодарить Юрия за такой интересный и искренний рассказ о своей жизни, в котором я тоже нахожу много общего со своими переживаниями. Иногда даже возникает ощущение что читаю про самого себя. Поддерживаю тебя и жду продолжения, так как начал замечать, что именно благодаря твоим откровениям стал снова заглядывать на этот сайт. Ведь это так здорово, читать не только абстрактные нравоучения, но и жизненный опыт реального и похожего во многом на тебя человека.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 5 дней 12 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 13.

Часть 13.

Ожидая от небес каких-то новых инструкций, я ничем особенным не занимался. И меня это немного напрягало, ведь я дал небесам обещание, а сам его пока не выполняю. Я боялся, что мой разум, оправдывая свою лень и нежелание работать, мог просто придумать, будто мне именно небеса говорят ждать и ничего пока не делать. Но всё же я продолжал верить, что скоро меня приведут к чему-нибудь новому. Чтобы как-то более продуктивно проводить это ожидание, я решил, что всё равно буду заглядывать в "Книгу Урантии" если мне захочется что-нибудь узнать - не обязательно читать всё и по-порядку. И однажды, когда я хотел найти какую-то информацию из книги, произошло интересное совпадение. "Книга Урантии" была у меня на старом смартфоне, и документы там были только пронумерованы, но не подписаны. Не помня, под каким именно номером документа находится нужная мне информация, я просто нажал на случайный документ, и удивительным образом попал как раз на то, что искал.

После этих интересных преобразований и духовного подъёма, которые со мной произошли, я стал задумываться о том, что, возможно, я могу состоять в резервном корпусе судьбы. Я ещё раз прочитал в "Книге Урантии" об этом корпусе, и о том какими критериями должен обладать тот, кто там состоит:
“Смертные данного мира избираются для служения в резервном корпусе судьбы обитаемых миров при наличии у них определенных качеств:
1. Особой способности быть тайно подготовленными для возможного выполнения многочисленных чрезвычайных поручений, относящихся к различным областям мировой деятельности.
2. Беззаветной преданности какому-то особому социальному, экономическому, политическому, духовному или иному делу в сочетании с готовностью выполнять его, не ожидая людского признания и наград.
3. Обладанию необыкновенно разносторонним Настройщиком Сознания, имеющим, возможно, доурантийский опыт решения планетарных проблем и борьбы с угрожающими миру чрезвычайными ситуациями”.[114:7:3]
И многое, вроде как, действительно совпадает с моей жизнью. Я ведь, как раз обладаю способностью быть тайно подготовленным, так как являюсь очень молчаливым и замкнутым, поэтому любую информацию и любую свою деятельность могу держать за семью печатями, ведь даже родные, с которыми я всю жизнь проживаю в одной квартире, не знают, чем я вообще живу, о чём думаю и что чувствую. А ещё, я обладаю беззаветной преданностью своим идеалам, и стараюсь помогать другим людям, не ожидая от них каких-то наград и благодарностей. Когда я первые два раза читал об этом в "Книге Урантии", то приходил к выводу, что я в резервном корпусе судьбы не состою, хотя, конечно же, хотелось быть таким крутым, избранным небесами, человеком.

И у меня возникла идея, попробовать найти в Интернете возможных резервистов. Может есть какая-нибудь группа, где они общаются и что-нибудь обсуждают, или же кто-то один обнаружил себя в этом корпусе и написал о своём опыте. В феврале 2018 года я вбил в поиск в браузере “резервный корпус судьбы”, и зашёл на одну из первых, выданных мне, ссылок. Я попал на сайт “Обучающая Миссия в России”. Там как раз на главной странице была какая-то информация о резервном корпусе. Я начал читать, и меня сразу же смутило и напрягло то, что это якобы пишет кто-то из небесных личностей. Я ещё бегло посмотрел другие публикации и увидел, что есть такие, в которых люди якобы общаются с Макивентой, с Иисусом, с Настройщиком и другими. Я подумал: “Что это за бред? Как люди могут верить, что напрямую общаются с небесами? Насчёт опосредованного общения я бы ещё понял, но ведь не прямым текстом?” Во мне нарастало напряжение и даже возмущение: типа люди сами себе что-то напридумывали, и тешат себя этим, а ещё публикуют, сбивая с толку других верующих. Ещё я решил почитать, что вообще такое эта Обучающая Миссия. И в статье о ней начал узнавать, будто в 1985 году произошло вынесение приговора Люциферу и его приспешникам, и что их больше нет. А ещё, что на нашей планете начали происходить различные восстановления после восстания, чтобы вывести мир из изоляции. Но я не дочитал эту статью до конца из-за огромного внутреннего напряжения.

Закрыв этот сайт, я прилёг на кровать, чтоб остыть и собраться с мыслями. Я не знал, верить мне только что прочитанному или нет. Я подумал, что, возможно, эти напряжение и отторжение возникают потому, что эта информация ложная, и мне небеса таким способом кричат, чтобы я не читал это всё и не верил в то, что там написано. Но с другой стороны я думал, что, возможно, это напряжение могло возникнуть из-за того, что моё эго не хочет мириться с тем, что без него происходят какие-то масштабные события, как раз на околоурантийскую тему, а оно об этом ни сном ни духом. А ещё, возможно, было завидно, что другие люди умеют общаться с небесами напрямую, а я не умею. Лёжа на кровати и колеблясь, верить мне в Обучающую Миссию или нет, я попросил помощи у своего Настройщика Мышления, чтобы он направил меня на истинный путь. Я какое-то время так полежал, и мне в голову пришла мысль, что лучше в таком эмоционально нестабильном состоянии ничего не решать - нужно сначала остыть, а уже потом попробовать почитать ещё раз, и уже в спокойном, трезвом уме решить для себя, верить в это или нет. Если эта информация будет соответствовать “Книге Урантии”, то наверно можно верить, а если будет что-то сильно искажающее или даже отрицающее “Книгу Урантии”, то тогда нужно от этого дистанцироваться. Встав с кровати, я снова нашёл этот сайт, добавил его себе в закладки, и решил, что когда буду готов, попытаюсь разобраться во всём этом более обстоятельно.

Наверно, на следующий же день я снова зашёл на сайт “Обучающая Миссия в России” и начал уже более спокойно, объективно и непредвзято оценивать тамошнюю информацию. Я уже полностью прочитал статью про Обучающую Миссию, а потом и про Корректирующее Время, и меня зацепило то, что я узнал. Я подумал: “А почему бы и нет? Почему бы действительно таким событиям не начать происходить? “Книга Урантии” ведь писалась в начале двадцатого века, а история движется вперёд, поэтому по-любому должны происходить какие-то новые события, о которых в “Книге Урантии” ничего не написано. И почему бы на самом деле не произойти окончанию суда над Люцифером, и последующему восстановлению миров, подверженных его восстанию? И почему бы не осуществляться прямому общению между небесными личностями и людьми, ведь сама “Книга Урантии” и была написана именно таким способом - через контактного человека?”

В общем, я решил прочитать всю информацию, находящуюся на этом сайте. И начал читать по-порядку: от самых ранних публикаций к самым новым и актуальным. Чем дальше читал, тем всё больше верил этим транскриптам и убеждался в том, что они, вцелом, не противоречат “Книге Урантии”. Да, бывают некоторые небольшие расхождения с книгой, но ведь в самих транскриптах и пишут, что могут быть некоторые искажения сообщений небесных личностей. Приём/Передача с бодрствующим человеком может нести в себе большой процент искажений от разума принимающего человека. Поэтому не надо все эти транскрипты воспринимать, как стопроцентную истину. Необходимо над каждым таким сообщением самостоятельно думать, размышлять, анализировать и различать где истина, а где ложь. Когда я всё это читал, то словил себя на мысли, что у меня возникают такие же чувства, какие были во время первого прочтения “Книги Урантии”. Было ощущение некого увлекательного приключения, где постоянно любопытно, что же будет ждать дальше. Я ещё подумал, что наверно это и есть та новая информация, о которой мне говорили небеса в начале года. Также, параллельно транскриптам, я начал читать книгу Иисуса “Говорю вам опять”, принятую Альгимантасом.

Информация из транскриптов о том, что скоро начнутся большие перемены: катаклизмы, апокалипсис, большое сокращение мирового населения, - конечно, сильно меня пугала. Ведь это всё как раз приходится на время моей жизни, и мне придётся непосредственно со всем этим столкнуться. Но в конечном итоге, я согласился, что большая встряска необходима нашему миру. Эта информация, что скоро нас ждёт апокалипсис, сбила все мои планы насчёт моей сверхцели. Я ведь думал, что всё будет хорошо, что я буду в своём видеоблоге потихоньку рассказывать о “Книге Урантии” и постепенно она будет всё больше распространяться. А тут грядут большие катаклизмы, и всем придётся думать о собственном выживании, и до каких-то новых учений не будет никому дела. Таким образом, у меня снова пропала вера в возможность реализации моей сверхцели.

Но прошло совсем немного времени, и, прочитав уже большее количество транскриптов, вера в сверхцель во мне снова возродилась. Ведь небесные личности в транскриптах говорят, что необходимо подготовить почву к приходу Сына-Авонала, распространяя на большую аудиторию учения из “Книги Урантии”, Обучающей Миссии, Корректирующего Времени, и всего того, что грядёт в ближайшем будущем. А как раз через Интернет и видеоблог можно легче распространить эти учения среди думающей молодёжи, которая уже не верит всяким сказкам из древних книг, но хочет узнавать истину, которая не будет отрицать научные открытия и разумные доводы. Сейчас среди молодёжи модно быть атеистом, но они отрицают Бога, которого им предлагают уже устаревшие религии: человекоподобного, ревнивого, мстительного, недалёкого и т. д. Но они не знают истинного Бога: всезнающего, всевидящего, любвеобильного, нелицеприятного, премудрого, абсолютного и т. д. И я бы хотел именно для таких открытых к новому людей и рассказывать о “Книге Урантии”. Ведь где-то же говорилось, что, так называемые, атеисты лучше воспримут новые учения, чем, так называемые, верующие.

А ещё ведь Макивента говорил, что они работают со-творчески с людьми над несколькими проектами, и я подумал, что мой проект может стать одним из них. Поэтому я снова стал планировать свою сверхцель, решив, что нужно будет включить туда ещё и информацию из Обучающей Миссии. В общем, я решил, что хочу более активно работать над Корректирующим Временем. И этот мой проект из какой-то далёкой и почти невозможной сверхцели окончательно сформировался во вполне определённую, понятную, осязаемую и даже реализуемую цель. А вообще интересно, как моя мысль, которая возникла у меня ещё в детстве, о том, что я хочу стать тем, кто сумеет объединить науку и религию, эволюционировала в то, что я хочу распространять “Книгу Урантии”, а позже ещё дополнилась знаниями об Обучающей Миссии и Корректирующем Времени. И это всё потихоньку постепенно актуализировалось, всё больше обрастая всякими подробностями, и конкретными шагами по реализации.

Читая транскрипты, я захотел сам попробовать практику стиллнес, а также научиться приёму/передаче. Где-то были описаны пункты по которым можно научиться это делать, и как-то вечером я решил попробовать. Однако мне не захотелось делать всё по пунктам - я чувствовал некую скованность от них. Вместо того чтобы делать всё строго по правилам, я решил, для начала, попробовать выполнить это самостоятельно, а уж если не получится, начать делать уже по пунктам. Я сел в медитации, как делал когда-то раньше, закрыл глаза, и, практически сразу, к моему удивлению, в голове появился какой-то шум. Я сразу обрадовался, подумав, что это, может, небеса налаживают со мной связь, а значит я на верном пути, и скоро смогу общаться со сверхчеловеческими личностями. Этот шум в голове напоминал мне звук, какой бывает, когда где-то в соседней комнате включают ламповый телевизор, и ты начинаешь слышать какой-то сигнал. Я начал концентрироваться на этом шуме, пытаясь услышать голоса небесных личностей. И этот сигнал постепенно начал усиливаться, а потом будто бы переключился на более высокую частоту.

В общем, я начал так медитировать каждый вечер, и этот сигнал в голове всё больше прогрессировал, усиливаясь и переключаясь как бы на всё более высокие частоты. Каждый раз я вслушивался в этот шум, пытаясь распознать хоть чей-нибудь голос или хотя бы тихий шёпот, но никого не слышал. То, что, вообще что-то интересное происходит в моей голове, и что этот сигнал эволюционирует, воодушевляло меня и придавало веры в то, что уже совсем скоро я стану приёмником/передатчиком. А один раз я почувствовал, как этот сигнал в моей голове стремится переключиться на какой-то новый уровень, и мой разум будто начинает уносить куда-то вверх. Стало страшновато улетать разумом в какую-то неизвестность, но я решил совершить прыжок веры и поддаться этому воздействию, понадеявшись на то, что небеса мне, если что, помогут. В общем, произошло какое-то переключение, и вдруг наступила полная тишина. Я будто бы попал в какую-то звуконепроницаемую комнату, хотя осознавал, что всё ещё нахожусь в своём доме, но никаких внешних звуков уже не было слышно. Я подумал, что наверно это состояние и есть тот самый стиллнес - спокойствие и тишина. И я усердно вслушивался в эту тишину, надеясь услышать голос кого-нибудь из небесных личностей. Но никого не услышал. Потом эта тишина пропала, и снова стали слышны обычные внешние звуки. И больше такого эффекта звуконепроницаемой комнаты со мной не происходило, сколько бы раз я не медитировал.

Я продолжал медитировать, вслушиваясь в постоянно переключающиеся и прогрессирующие шумы в голове, но никаких голосов всё не слышал. И как раз в то время со мной произошло три интересных момента.

Первый произошёл, когда я ехал на работу в ночную смену. Стоя на остановке в ожидании автобуса, я увидел голубя с перебитым крылом, который шёл прямо на проезжую часть. Я вспомнил, как у Норбекова читал, что можно на животных воздействовать силой мысли, чтобы они исполняли то, что им укажешь. И начал голубую мысленно приказывать, чтобы он развернулся и не шёл на проезжую часть, а то его могут машины задавить, ведь с таким крылом он улететь не сможет. В ответ на это, у меня в голове возникла мысль, что не надо голубю мешать - пусть он идёт дальше. Всё равно с таким перебитым крылом он долго не проживёт. И пусть он лучше умрёт быстрой смертью под колёсами машин, чем будет мучиться от голода, или будет съеден хищниками. Я согласился с этой мыслью и перестал пытаться что-то голубю внушить. Он пошёл по проезжей части, когда машины ещё стояли на светофоре, а я специально отвернулся в другую сторону, чтобы не смотреть, что с ним может случиться дальше. Машины проехали, и когда мой автобус подъезжал к остановке, я глянул в ту сторону, куда пошёл голубь, и увидел, что он действительно лежит уже раздавленным. Я ещё удивился, той появившейся мысли, будто мне кто-то другой моим же внутренним голосом сказал, что случится с голубем, и это действительно произошло.

Второй момент произошёл также на остановке, когда я возвращался с работы уже после дневной смены. Я стоял и размышлял о том, что боюсь общаться с людьми. Что на работе, например, боюсь знакомиться и разговаривать с девушками, хотя очень этого хочется. Да и сами девушки, вроде как, не против со мной познакомиться и пообщаться, но из-за моего страха говорить, контакта не происходит. И я вот подумал: “А что бы мне в такой ситуации посоветовал Иисус, если бы жил в наше время?” И я начал мысленно своим внутренним голосом проговаривать, что, по моему мнению, Иисус бы мне ответил. Всё дальше и дальше об этом про себя говорил, и даже не заметил, как мой внутренний голос будто бы сам по себе начал развивать эту мысль. Красиво, полезно и мудро давал мне советы и даже учение, как бы от лица Иисуса. И когда это закончилось, я удивился тому, как красиво и чётко развивалась эта мысль. А ещё удивился, что я не помню всего того, что только что надумал - будто это совсем и не я говорил. Но я помнил, что основная тема этого учения заключалась в том, чтобы я не боялся контактировать с другими людьми, и не боялся, что меня не поймут или отвергнут из-за моего нестандартного мировоззрения. Ведь в каждом человеке, как и у меня, есть частичка Отца, объединяющая всех людей. И уже хотя бы из-за этого люди смогут меня понять и принять, поэтому нужно стремиться разговаривать с людьми и не бояться их.

Третий момент произошёл дома в постели на грани сна и пробуждения - когда сон ещё окончательно не ушёл, но уже приходит осознание, что ты просыпаешься. В этом остатке сна я печатал на компьютере всё, что мне диктовал мой внутренний голос. И получалось что-то умное, мудрое - похоже даже на учение какое-то. Но написав это, я тут же забыл, что конкретно там было, словно я не свои мысли записывал, а чьи-то другие. И когда я окончательно проснулся, мне пришло озарение: “А что если это и есть приём/передача?” То есть ты слышишь не чужой, инородный голос в голове, как я думал, а свой собственный, но которым как бы управляет кто-то другой. И нужно просто записывать всё что получается. Мне ещё сразу вспомнились два предыдущих момента, где был такой же эффект, и я подумал, что, наверно, небеса такими способами вели меня к пониманию того, как на самом деле работает приём/передача. И я, честно, расстроился этому. Я-то думал, что ты будешь слышать чей-то чужой чёткий голос, и просто записывать всё, что диктуют. А если небеса манипулируют именно твоим внутренним голосом, то тут уже сложно определить, что именно исходит от небес, а что является твоими собственными мыслями. Зато это ответило на мой вопрос, который возникал, когда я читал в транскриптах о том, что в приёме/передаче могут быть искажения из-за человеческого разума, и что необходимо уметь различать их от истины. Я раньше думал: “Если ты слышишь чужой голос в голове, то какие могут быть искажения?” А теперь понял. А ещё я понял, что у меня уже и раньше случались такие моменты приёма/передачи, но я тогда этого не осознавал.

И я решил в ночную смену на работе попробовать записать в тетрадь все мысли, которые будут приходить в голову. Тем более я раньше подобное делал, когда занимался “Турбо-Сусликом”. И вот в полночь уже 11 апреля 2018 года я взял ручку, тетрадь, и начал писать. Я постарался максимально абстрагироваться от собственных мыслей - пусть они просто идут своим чередом. Пытался их не регулировать, не направлять, и не думать наперёд, а просто непредвзято писать всё, что приходит в голову в данный момент времени. Старался быть просто сторонним наблюдателем, и не мешать потоку мыслей. Поначалу у меня выходил просто бессвязный набор слов, но постепенно слова и предложения становились более осмысленными и согласованными друг с другом. Получалось даже некое подобие стихотворного стиля с рифмами. И под конец мне пришло такое сообщение: “Тебе недолго осталось жить…” Тут я напрягся, но продолжил писать: “...твоей спокойной этой жизнью”. Здесь я вздохнул с облегчением. И закончилось такими словами: “Тебя ждут великие дела, и я не шучу. Я тебе это говорю с твёрдым своим словом, и со знанием своего дела”. Таким получился мой первый опыт записи приёма/передачи. Но кто именно мне диктовал это сообщение я так и не понял. Перечитав то, что у меня в итоге получилось, я увидел, что не всё является какой-то ахинеей, как мне поначалу казалось, а действительно есть много интересных моментов, которые говорились мне как бы от третьего духовного лица. А особенно в конце получилось чёткое сообщение. Я решил, что буду пробовать так писать каждую свою ночную смену, то есть раз в четыре дня.

Когда я во второй раз начал вести приём/передачу под запись, то там сразу шёл чёткий и осмысленный текст. Сначала была молитва Отцу, потом учение про любовь, а под конец мне представился тот, кто это сообщение передаёт. Он назвал себя, как Мелхиседек Трандуил, и сказал, что будет моим куратором и наставником, чтобы лучше научить меня технике приёма/передачи. А ещё он сказал, что скоро я буду рождён от духа, как я читал у Альгимантаса. Это когда ты окончательно избавляешься от всех страхов и других негативных эмоций. И я начал с нетерпением этого ждать.

В других транскриптах Трандуил мне подтвердил, что они поддерживают мою цель - распространять "Книгу Урантии" через видеоблог - и что небеса мне будут всячески в этом помогать. Ещё он учил, что нужно успокаивать свой разум от страхов, переживаний и другого негатива, чтобы лучше различать небесные сообщения от собственных мыслей. А чтобы достичь этого спокойствия нужно больше общаться с Отцом, через Настройщика Мышления, и стараться медитировать каждый день. Также он мне говорил, чтобы я не боялся совершать ошибки - за них никто не будет ругать и насмехаться. А ещё не надо бояться проводить приём/передачу в любое время - по-любому кто-нибудь ответит, ведь рядом постоянно находятся сверхчеловеческие личности. И вообще, огромное количество небесных существ только и жаждут, чтобы пообщаться с людьми, и помочь любыми способами, в это непростое Корректирующее Время. И не надо думать, что можно кому-нибудь из них помешать, ведь приёмников/передатчиков в нашем мире очень мало, поэтому спрос на них огромен. Конечно, если хочется с какой-то определённой небесной личностью поговорить, то тут не в любое время может получаться. Ещё Трандуил сказал, что не надо бояться говорить с небесами на любые, даже самые интимные, темы. Для небес нет запретных тем, поэтому не надо никого стесняться.

Ещё Мелхиседек Трандуил сказал, что у меня хорошо получается вести приём/передачу, и рекомендовал, чтобы я стремился к созданию группы, на подобии группы Даниэля Рафаэля. Чтобы другие люди могли задавать вопросы, а небесные личности через меня на них отвечали. Да, они знают, что мне сложно довериться и раскрыться людям, и поэтому ни на чём не настаивают, и не заставляют делиться своими транскриптам с другими. Потом мы с Трандуилом начали работать в формате вопрос-ответ, хотя сессии без вопросов тоже были. А чуть позже я начал общаться с небесами ещё и дома за компьютером.

Я, конечно, старался верить в то, что действительно умею общаться с небесами, но всё равно относился к своим транскриптам очень скептически. А вдруг это просто мой разум со мной играет, или же мне просто хочется верить, что всё это правда? Но несмотря на эти сомнения я продолжал заниматься приёмом/передачей. Помимо Трандуила, я начал налаживать связь и с другими небесными личностями. В общей сложности со мной связались: Иисус, Небадония, мои Серафимы-Хранительницы, которых зовут Алтерия и Химерия, Всеобщий Отец, Вечный Сын, Бесконечный Дух, Макивента Мелхиседек, Троичный Сын-Учитель Ютиа, Монжоронсон. Но самый спорный персонаж, с которым я общался - это Сын-Создатель другой Локальной Вселенной. Он сказал, что он третий по счёту Сын-Создатель, и связался со мной потому, что во мне находится Настройщик Мышления, который был в нём при его воплощении в облике смертного. Ещё он сказал, что при своём посвящении сумел свой мир объединить в единое государство, правил им честно и мудро, и умер естественной смертью. Я слишком скептически отнёсся к этому сообщению, потому что это уж слишком круто, чтобы быть правдой. К тому же я не помнил из "Книги Урантии" могут ли вообще Настройщики, побывавшие в Сыне-Создателе, воплотиться потом в каком-нибудь человеке. Ведь Настройщик нашего Сына-Создателя впоследствии стал личностным. В то, что Настройщики, побывавшие в разуме воплощённых в облике смертного Мелхиседеков, могут вселиться потом в человека, я больше верю, ведь Альгимантас, вроде, писал, что в нём как раз находится такой Настройщик.

В общем, я решил в большей степени не верить, чем верить, в то, что во мне действительно находится такой крутой Настройщик Мышления. Но если это всё-таки правда, тогда это вполне соответствует третьему пункту, по которому людей отбирают в резервный корпус судьбы. Вообще-то мне небеса неоднократно подтверждали в моих же транскриптах, что я состою в этом корпусе, но я также к этому скептически относился, ведь это может быть просто неосознанным искажением моего разума, который выдаёт желаемое за действительное.

Но позже я задался таким вопросом: "Если я действительно являюсь членом резервного корпуса судьбы, то когда именно меня туда приняли?" И мне вдруг вспомнилась одна фантазия, которую я неоднократно прокручивал у себя в голове, когда ещё ходил в школу в старшие классы - мне было около шестнадцати лет, и о “Книге Урантии” я в то время и не слыхивал. Я тогда фантазировал, будто по школам ходит комиссия какой-то крутой всемирной организации, проводит специальные тесты среди всех учеников, выявляет таким образом гениев и приглашает их в свои ряды, чтобы тайно и закулисно решать различные планетарные проблемы и спасать цивилизацию. Конечно же я воображал, что я весь из себя такой особенный и гений, и меня обязательно отбирают и приглашают вступить в эту организацию. А ещё, конечно же, хотелось быть великим избранным, чтобы тайно влиять на весь мир и спасать его, как какой-нибудь супергерой. Я неоднократно прокручивал эту фантазию у себя в голове, теша своё самолюбие и компенсируя, таким образом, свою никчёмность в реальной жизни. Эта крутая организация с крутыми гениями из моей фантазии находилась где-то в другой части планеты, и если ты действительно хочешь в неё вступить, то тебе необходимо полностью отказаться от своей нынешней жизни: бросить школу, друзей, семью, отказаться от каких-то планов и мечтаний, - и полететь на тайную базу, где находятся подобные тебе избранные. Я как-то даже всерьёз задумывался: “А если бы на самом деле существовала подобная организация, и меня бы действительно туда пригласили, согласился бы я в тот же час бросить свою привычную жизнь, чтобы тайно служить на благо человечества, не ожидая какой-то славы и почестей?” И я в итоге согласился, что, скорее всего, вступил бы туда, особенно если там будет какая-нибудь красивая девушка.

Потом эта фантазия забылась, и всплыла в памяти только недавно, как ответ на заданный мной вопрос: “Когда именно меня могли принять в резервный корпус судьбы?” И я думаю, что с помощью этой фантазии, небеса меня действительно спросили, хочу ли я туда вступить. И я неосознанно, но свободной волей, дал своё согласие, хотя ни о каких резервных корпусах и “Книге Урантии” в то время не знал. Поэтому я думаю, что меня где-то в том возрасте могли принять в резервный корпус судьбы, ведь крутая организация из моей фантазии действительно сильно его напоминает. Если это действительно так, значит нужно быть аккуратными и осторожными со своими фантазиями, мыслями, и даже гипотетическими решениями. Ведь так можно ненароком на что-нибудь подписаться, даже не подозревая об этом.

Где-то в начале августа 2018 года со мной произошёл ещё один интересный случай. Как-то утром нам позвонили в дверь. Открыл её я, и увидел двух женщин. Они сказали, что проводят социальный опрос, и спросили меня что-то насчёт института семьи. Вопрос был типа: "По каким причинам, по вашему мнению, семейные отношения в нынешнее время находятся в упадке, и что нужно, чтобы это исправить?" У меня очень малый опыт общения, и я не обладаю красноречием, но всё же кое-как им ответил и порассуждал на тему семьи, ведь у меня было собственное мнение на этот счёт. Эти женщины оказались Свидетелями Иеговы. Они, как обычно, дали мне свою брошюру и ушли. Ни в какие религиозные сообщества я и не собираюсь вступать - у меня своя вера, - но всё же я отношусь толерантно и по-человечески к людям с разной верой - не закрываю перед ними двери и не шарахаюсь на улице. Всегда стараюсь выслушать чужое мнение, и, в меру своих способностей, порассуждать о Боге или на другие темы.

В тот же день вечером, сидя в своей комнате, я услышал, как на кухне разговаривает сестра со своим мужем Женей. Он слышал, как я утром говорил с теми женщинами, и начал моей сестре рассказывать об этом, перекривляя меня в насмешливой манере, типа, что я как-то заумно пытался рассуждать на высокие темы, высказывая собственное мнение. Меня это очень сильно возмутило и задело. Я пошёл на кухню и накричал на него, сказав, вроде, что я готов отстаивать каждое, сказанное мной тогда слово. Но он ничего мне не ответил, и перестал меня перекривлять, а я снова пошёл в свою комнату.

Вообще такое поведение мне не свойственно. Я ведь обычно подобные насмешки и оскорбления просто молча впитываю в себя и никому не высказываю своих претензий. Но здесь меня очень сильно задело подобное пренебрежительное отношение к тому, что кто-то вообще пытается высказывать своё мнение и рассуждать на важные социальные темы. Ну да, ведь говорить на бытовые темы, оскорблять других за их спинами, постоянно лицемерить, превознося при этом самого себя, на пустом месте ругаться друг с другом - это норма. А вот говорить на важные серьёзные темы, рассуждать о чём-то, высказывать своё собственное мнение или отношение к какому-либо вопросу, или не дай Бог философствовать, особенно на нравственные или духовные темы - это уже, что-то ненормальное, странное, вызывающее насмешку или напряжение. И такое, выходящее за рамки обычного и привычного, поведение нужно обязательно подавить, завалив тоннами невежества.

Сразу после того, как я накричал на Женю, я почувствовал удивительную лёгкость по всему телу, будто огромный груз с души свалился. Казалось, будто все кости из тела пропали, и я просто перестал что-то весить. Было ощущение, словно я не хожу по комнате, а парю. В общем, весь оставшийся вечер прошёл с этим удивительным чувством лёгкости, свободы, уверенности и бесстрашия. Никогда раньше я подобного не испытывал. И вот с этим замечательным настроением, как обычно перед сном, я сел медитировать. Сразу после того, как я произнёс своими словами мысленно молитву, мой разум резко унесло куда-то вверх. И меня вдруг окутало всепоглощающее чувство любви, умиротворённости, блаженства; чувство абсолютного спокойствия и безопасности, будто ничто и никогда не сможет мне ничем навредить; какое-то интимное чувство, что ты любим, нужен, важен, и просто не может быть иначе; все страхи и переживания улетучились, словно их никогда и не было. В общем, сложно адекватно описать, что я тогда чувствовал. От всех этих возвышенных ощущений, у меня сами по себе текли слёзы радости и счастья, и я в тот момент как-то интуитивно мысленно посылал всевозможные благодарности Отцу. Потом я обратился к Иисусу, и в тот же миг, будто со стороны, на меня нахлынула и окутала волна любви немного другого оттенка. И я начал уже Иисусу дарить слова благодарности и просить, чтобы он мне помогал, поддерживал и наставлял. Длилось это недолго, всего лишь несколько минут, и потом всё вернулось в прежнее состояние. Я думаю, что это был акт истинного поклонения, о котором говорится в “Книге Урантии”. Позже Иофер на форуме в своём жизнеописании написал о подобном опыте, а недавно и Крис Маурус описал подобное.

Обо всех этих удивительных событиях, которые со мной произошли за столь короткое время, мне, конечно, хотелось с кем-нибудь поделиться. Да, я другу кое-что говорил, когда мы редко виделись, но он не особо в теме всего этого, поэтому я не мог ему адекватно обо всём рассказать, чтобы он меня в полной мере понял. Я давал ему ссылку на “Обучающую Миссию в России”, но ему это не особо было интересно, так как он и “Книгу Урантии” толком не читал. Ну а больше я ни с кем и не говорил. Конечно, у меня возникала мысль начать общаться с теми, кто также верит в “Книгу Урантии”, Обучающую Миссию и Корректирующее Время, потому что именно такие люди смогут в полной мере мне поверить, понять и не осудить. Я почитывал форум “Обучающей Миссии в России” и думал попробовать там себя проявить, начать взаимодействовать с другими, рассказывая о своём духовном опыте и делясь своими транскриптами. Я даже на всякий случай зарегистрировался на сайте 26 апреля. Но как всегда, я боялся какой-то негативной реакции на любые мои слова, поэтому побоялся там себя проявить. К тому же я не знал в какой именно теме можно описывать то, что со мной происходило, и вообще, с чего именно начать свой рассказ, чтоб меня смогли в полной мере понять. Я ещё думал: “Жаль, что нет такой темы, где можно было бы описывать свой жизненный и духовный опыт”. Правда я ещё и сам не до конца во всё это верил, поэтому не хотел никого дезинформировать и вводить в заблуждение. К тому же я боялся становиться публичным человеком, пусть и на маленькую публику. Я боялся, что если раскрою другим, что я приёмник/передатчик, то на меня сразу же навалятся с критикой, с кучей вопросов или каких-то требований, а я не привык к повышенному вниманию. Я подумал, что когда буду морально готов к такому, тогда может и напишу что-нибудь, а пока буду молча в одиночестве работать с небесами, пытаясь самостоятельно во всём этом разобраться.

Но всё же я подумал, что можно попробовать сначала хотя бы одному человеку раскрыться и посмотреть, как он отреагирует на удивительные события, которые происходят в моей жизни. К тому же, чтобы лучше научиться приёму/передаче, нужно практиковаться с другими людьми. А ещё, если я хочу стать видеоблогером, мне по-любому однажды нужно будет стать публичным человеком. И я решил, что нужно связаться с Годвином (Godwin) - администратором и создателем сайта “Обучающая Миссия в России”. Почитав на форуме что и как он пишет и отвечает другим людям, я понял, что он хороший, адекватный, мыслящий человек. К тому же он действительно верит в “Книгу Урантии” и Обучающую Миссию, поэтому вряд ли будет меня критиковать и осуждать. Небеса мне также рекомендовали связаться с ним, чтоб начать более активно работать над Корректирующим Временем. Но общаться в каком-нибудь чате я не хотел, так как не умел быстро и чётко выражать свои мысли в письме. Поэтому я подумал, что если и заводить разговор, то лучше всего говорить по микрофону в “Скайпе” или какой-нибудь другой аналогичной программе.

Для начала я решил написать сообщение Годвину по электронной почте, и пригласить поговорить по микрофону. Но мне было очень страшно решиться на это, и я начал, как обычно, откладывать это действие на потом. Понимая по собственному опыту, что эти откладывания могут в итоге ни к чему не привести, я дал себе крайний срок, до которого нужно обязательно написать Годвину - 21 августа 2018 года, как раз в День Рождения Иисуса. Я себе наказал, что нужно в этот день всеми возможными и невозможными силами попытаться превозмочь все возникающие страхи, сомнения и напряжения и во что бы то ни стало написать и отправить сообщение. Когда тот день наступил, я утром провёл сеанс приёма/передачи, где меня Мелхиседек Трандуил поддержал, чтобы я не боялся писать Годвину. Но я и тут начал, как всегда, откладывать на потом, ведь до конца дня ещё есть время. И уже ближе к вечеру, произошёл один интересный момент. Я в то время смотрел одно популярное аниме “One Piece”, и там в начале каждой серии звучит песня, в качестве вступительной заставки (opening). Песня была на японском, но с любительскими субтитрами на русском языке. Раньше я как-то не обращал внимания на перевод этой песни, но 21 августа обратил, и то, что я прочитал, очень меня удивило и запало в душу. Было ощущение, будто эти слова специально мне адресованы, как некое сообщение от небесных личностей. Вот перевод этой песни:
«Мы думаем о том, как тебе очень плохо
Из тени сомнения родится надежды свет, Только попроси всех нас,
Мы придем в любой момент.
Мы лишь ждем ответ, А до тех пор надеемся!
Я рада, что наши сердца с надеждой дышат в унисон.
Я так сожалею о том, что мы не успели совершить.
Ты с нами был всегда и в холод, и в жару. Ты вел всегда нас вперед, был выше и сильней.
Так почему ты отвергаешь нашу помощь, друг?
Почему ты решил бороться и умереть один? Послушай, без тебя у нас нет будущего.
И у тебя без нас нет его.
Мы думаем о том, как тебе очень плохо из тени сомнения родится надежды свет, только попроси всех нас, мы придем в любой момент.
Мы лишь ждем ответ, а до тех пор надеемся! Знай,ты обещал нам достигнуть мечты своей.
Ты знаешь, что никогда мы не бросим тебя. Пойдем мы вперед лишь только с тобой. Решили мы давно.
Ты наша семья!
Но ты до сих пор оставался в сомненьях,
Грудью защищая гордый выбор свой.
Но мы продолжаем идти, ожидая чуда. Знаем, очень скоро наступит наш рассвет. Закрой же глаза и внимательно слушай. Ответ не узнаем, пока не попробуем.
Ведь на самом деле мы всегда боролись.
А до той поры ждем ответ твой с надеждой. Знай,ты обещал нам достигнуть мечты своей.
Ты знаешь, что никогда мы не бросим тебя. Пойдем мы вперед лишь только с тобой. Решили мы давно.
Ты наша семья!»

Меня эти слова аж до слёз зацепили, и я наполнился тёплыми, положительными эмоциями. Будто таким способом, небеса специально меня поддерживают на написание сообщения Годвину. В общем, я тянул с отправкой сообщения до самого конца, и уже когда 21 августа почти закончился, я всё-таки решился и отправил сообщение, исполнив свой наказ.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 5 дней 12 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Ссылка на видео.

Если кому интересно, вот ссылка на заставку из аниме: https://www.youtube.com/watch?v=yJXUuu2lF7s Правда с русскими субтитрами я не нашёл, а в английских субтитрах смысл перевода немного отличается.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 11 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Стиллнес

Юрий, твои мысли по практике стиллнес, для меня очень интересны. Ранее я тоже был уверен, что передача сообщений происходит только через яснослышание. В моей медитации, если это только можно назвать «медитацией», при определённом настрое я иногда ясно слышу некоторые слова и короткие фразы, которые сразу записываю карандашом. Очевидно, здесь есть множество подходов Небесных Учителей в каждом конкретном случае. Когда-то мне предлагали держать руки над клавиатурой, чтобы в состоянии медитации передать Им управление пальцами, при достижении мысленного расслабления. При закрытии глаз сознание обычно проваливается в сон, поэтому использую повязку на глаза.

Вхождение в мысленный покой и записывание возникающих мыслей, без их обдумывания, это конечно, широко известная практика, но какие происходят процессы в практике стиллнес, лично у меня пока нет чёткого понимания, поскольку нет самой практики, и видимо она довольно многогранна. Это разработка Учителей, чему они посвятили сотни уроков (см. по ссылке).

«Семь шагов Стиллнес», описанные по опыту Донны Д’Инджилло, создают в какой-то степени ограничение, что я понял только спустя некоторое время, поэтому этот материал нужно было разбавить другими уроками по этой теме, но мне всё не хватало времени создать новые переводы по стиллнес. Поэтому, то, что ты поделился своим практическим опытом, это добавляет многое. А также надеюсь, может кто-то посвятит своё время и усилия переводам транскриптов по теме стиллнес. Чем больше будет обученных передатчиков/приёмников по всему миру, тем больше будут стираться границы между небесным миром и земным, и будет больше помощи, а значит практических действий и результатов для прогресса нашей планеты.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 5 дней 12 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 14.

Часть 14.

После отправки сообщения Годвину, я несколько дней боялся заходить на электронную почту, чтобы узнать, что именно он мне ответил, и ответил ли вообще. Но потом всё же решился туда зайти и прочесть ответ. К моему облегчению, ничего страшного и плохого я там не прочёл. Потом я написал ему ещё одно сообщение, и мы договорились пообщаться по микрофону через "Facebook". В какой-то день мы действительно созвонились и поговорили. Кое-как я рассказал Годвину о том, что у меня получается принимать сообщения небесных личностей, о шумах в голове, и о других интересных случаях. Он мне также рассказал о своих интересных моментах из жизни. Так не часто мы и стали созваниваться и общаться. Потом я отобрал самые лучшие, по моему мнению, собственные транскрипты, и отправил Годвину. Он спокойно их принял, не сказав ничего негативного. Некоторые свои транскрипты я и другу давал почитать, и ему, вроде, было интересно.

Отработка у меня заканчивались 1 августа, а контракт на работу сторожем - 1 октября 2018 года. Я не имел никакого представления куда мне идти дальше после того как контракт закончится. Я боялся, что снова буду мучиться с поиском работы, и что из-за этого снова на меня навалится куча проблем, страхов и переживаний. Поэтому я хотел, чтоб меня и дальше оставили работать сторожем, но об этом никому не говорил. И вот как-то летом ко мне подошли из отдела кадров и предложили продлить контракт сразу на три года. Недолго думая, я согласился. В тот период времени я хотел более долгой стабильности в жизни, и мне не хотелось каких-то сильных перемен. К тому же в колледже мне было уже более привычно, а маленькая зарплата вполне устраивала. Я ведь вообще не знал по какой профессии хотел бы работать, и какое у меня вообще призвание, поэтому не знал по какому направлению мне идти дальше. Но познакомившись с Обучающей Миссией, я решил, что моим призванием и основной деятельностью в жизни станет Корректирующее Время. И я буду стремиться делать всё, что мне скажут небеса, и идти туда, куда они мне укажут. А вся остальная деятельность будет второстепенной.

Ещё я заметил, что работа сторожем для меня на тот момент была идеальным вариантом. В дневную смену, например, мне необходимо больше говорить и взаимодействовать с людьми: останавливать посторонних и спрашивать, куда они идут, отвечать на телефонные звонки, что-то говорить ученикам и преподавателям. То есть мне нужно делать то, чего я по жизни боюсь, а это значит - каждый раз идти навстречу своим страхам, постоянно их преодолевая, что значит - постоянно расти над собой, исправляя свои недостатки. А ещё одним плюсом дневной смены является то, что я постоянно нахожусь на виду, поэтому есть большой шанс понравиться какой-нибудь девушке, познакомиться с ней, и, может даже, начать встречаться, реализовав, наконец, свою мечту. Тем более что каждый новый учебный год в колледже появляется много новых девушек, и есть шанс, что небеса мне устроят встречу с кем-нибудь из них. Ночная же смена хороша тем, что можно отдохнуть от полученного стресса после дневной смены. Да и просто побыть в одиночестве и тишине, ведь дома у меня тоже постоянно шумно. А ещё в ночную смену можно медитировать и проводить сеансы приёма/передачи. В общем, я решил, что работа сторожем на тот момент меня во многом устраивает. Я также подумал, что, возможно, это небеса мне помогают продлить моё нахождение в колледже ещё на три года, чтобы я в ближайшее время не переживал о поиске новой работы, а сконцентрировал своё внимание на других вещах. Да и вообще, небеса, возможно, первоначально и устроили меня на эту работу.

Весной я читал книгу Иисуса “Говорю вам опять” написанную через Альгимантаса, и там была тема про еду и про то, что мясо обладает низкочастотными вибрациями и вредно для людей, поэтому лучше от него отказываться и переходить на растительную пищу. Помню, после того, как я это прочёл, у меня на какое-то время вообще пропало желание есть мясо. Когда я его ел, у меня возникало ощущение, что я совершаю бесполезное действие, будто жую какой-то кусок земли, который меня никак не насыщает, и не даёт организму хоть какой-нибудь энергии. Мясо было каким-то пресным, безвкусным, хотя я осознавал, что оно должно иметь приятный вкус, но мне тогда так не казалось. Однако через какое-то время вкус к мясу и желание его есть, снова ко мне вернулись. О таком же эффекте как-то на форуме писал пользователь Михаил.

Я потом вспомнил, как в начале года на православное Рождество взял на работу покушать котлеты с хлебом. Через какое-то время после того как я их съел, мне стало плохо. Было чувство, будто желудок остановился и не мог переварить мясо, и оно там внутри начало разлагаться. Со мной такого никогда раньше не было. Я всю жизнь ел мясо, и всё со мной было в порядке. Это событие произошло как раз во время моего духовного подъёма, и я думаю, именно это послужило причиной моего недомогания. Правда, в тот момент я не связал это с духовным подъёмом.

А уже летом я периодически начал чувствовать дискомфорт в районе груди, где-то в пищеводе - вроде изжоги какой-то. Я сначала не понимал, из-за чего это происходит, и решил попробовать иногда не есть мяса. И действительно, после того, как я от него отказывался, это неприятное чувство пропадало. Я начал думать, что мой организм больше не хочет принимать мясную пищу, а значит, нужно полностью перестать её есть. Но сразу это сделать было сложно, ведь я всю жизнь питался мясом, и никогда не планировал становиться вегетарианцем. Ну и я начал постепенно от него отказываться, и уже осенью полностью перестал его есть.

Транскрипты и другую информацию с сайта "Обучающая Миссия в России" я почти полностью дочитал где-то к началу осени. И я задумался: "А что мне делать дальше? Конечно я буду продолжать читать транскрипты по мере их публикации, но этого будет слишком мало. Мне ведь нужно двигаться дальше с моим проектом, а значит нужно изучать что-то новое и делать что-то большее”. Как раз в то время на форуме появился Иофер и начал интересно писать о разных темах, а потом и о своём духовном опыте. Я сразу же заметил, что эта тема, где можно описывать свой опыт, стала ответом на моё желание, чтобы подобная тема появилась. И я подумал, что, наверно, небеса мне так намекают, чтобы я начал раскрываться большему количеству людей, начал общаться на форуме и тоже написал о себе и своём духовном опыте. У меня появлялось желание это сделать, но я так на это и не решился, а отложил до времени, когда почувствую себя более готовым. А пока мне нужно было научиться с Годвином лучше общаться и не бояться хотя бы ему одному раскрываться. А ещё Годвин создал сайт про автономные эко-сообщества http://tmlife.org/ru, где они с Иофером на форуме обсуждали разные темы. Мне Годвин предлагал также вступить в дискуссию, и даже предложил стать администратором того сайта, но я отказался, только зарегистрировавшись, но никак себя там не проявив.

На форуме "Обучающей Миссии в России" Иофер в теме о происхождении души дал ссылку на сайт с версией “Книги Урантии” под редактурой Алексея Попова https://urantia.me/, и порекомендовал послушать аудиозаписи семинаров, находящихся на том же сайте. Я зашёл по этой ссылке, попробовал послушать, о чём говорят на этих аудиозаписях, и мне понравилось. Мне нравилось, что там медленно и обстоятельно обсуждают каждый документ, и я решил, что буду по-порядку постепенно слушать все записи. Ведь я же и раньше думал по третьему разу прочитать всю "Книгу Урантии", а с этими семинарами смогу ещё раз пройтись по всей книге, но уже с комментариями и обсуждениями других людей. Мне было интересно, как другие люди оценивают и комментируют различные моменты из книги. Я ведь ни с кем "Книгу Урантии" толком не обсуждал, поэтому мне было любопытно, что о ней думают другие, особенно те, кто больше и глубже в ней разбирается. Ещё мне хотелось заполнить многие пробелы в понимании сложных концепций из книги и отшлифовать уже понятую информацию. Также я подумал, что это как раз является следующим, после прочтения транскриптов, этапом, к которому меня направляют небеса для исполнения моей цели по распространению "Книги Урантии" через видеоблог. Ведь эти семинары удивительным образом появились в поле моего зрения как раз в тот момент, когда я уже заканчивал читать транскрипты, и искал, чем бы новым заняться. И я начал практически каждый день их слушать.

Также я размышлял о том, каким ещё образом мне можно продвигаться со своим проектом. Я был ещё не готов к более активным и публичным действиям, однако мне нужно было уже хоть что-нибудь начать делать. И когда я медитировал, мне в голову пришла мысль, что можно уже начинать искать различную информацию, и объединять её по разным темам, для того, чтобы в будущем было легче писать сценарии к своим роликам. А также можно через приём/передачу задавать вопросы небесам на разные темы, и их ответы также распределять по папкам с определённой тематикой. И с сентября я начал работать в таком формате. Заранее готовил вопросы и задавал их различным небесным личностям, а на более отвлечённые темы стал больше общаться с Макивентой Мелхиседеком, потому что Мелхиседек Трандуил осенью улетел по какому-то другому поручению.

Где-то летом мне небеса сказали, чтобы я в новом учебном году ожидал новую девушку, с которой они мне готовят встречу; чтобы я готовился к знакомству с ней, и их больше не расстраивал. Они сказали, что будут продолжать находить мне подходящих девушек и пытаться с ними свести до тех пор, пока эта моя мечта не сбудется, либо же пока я по собственной воле не откажусь от неё. Только в таком случае они перестанут находить мне девушек.

Наверно в августе я прочитал учение Отца, переданное через Альгимантаса, в котором говорилось про любовь и отношения. Там было сказано, что если человек доверится небесам, то они найдут ему подходящую пару противоположного пола и создадут условия для их встречи. И человек узнает свою вторую половинку по исходящим колебаниям любви, которые будут соответствовать его же колебаниям. Я верил в то, что есть что-то такое, благодаря чему людей притягивает друг к другу, поэтому они и влюбляются - я подтверждал это на собственном опыте. У меня такое притяжение было и с Юлей, и с Олей, и с Дашей, и я замечал, что у них было такое же влечение ко мне. Я начал с нетерпением ждать новую девушку, и радоваться, что скоро снова буду испытывать эти притягательные чувства.

Новый учебный год начался, и я стал высматривать приготовленную мне небесами девушку, пытаясь обнаружить какие-нибудь намёки и подсказки, указывающие на мою суженую. У прошлых девушек, в которых я влюблялся, я замечал некую схожесть в характерах. Они все: хорошие, милые, весёлые, игривые, культурные, добрые, может немного наивные, утончённые, женственные, и т. п. Я начал высматривать из нового потока девушку, обладающую такими атрибутами, и одну такую действительно заприметил, начав наблюдать за ней более пристально. Однако пока ещё не замечал каких-то явных намёков, указывающих именно на неё. Я узнал, что её зовут Карина - услышал, как другие её так называют, и небеса в моих транскриптах подтвердили, что она и есть та девушка, с которой они хотят меня свести. Я стал ждать, когда же мне небеса включат те самые колебания, чтобы у меня появилось к ней притяжение и чувство влюблённости. Но в то же время начал этого чувства побаиваться. Я боялся, что опять начнутся все эти страдания, напряжения и безуспешные попытки преодолеть свою нерешительность. И когда я видел, как эта девушка проходит мимо, то боялся встретиться с ней взглядом, потому что думал, что именно в этот момент и включатся колебания влюблённости, и нас начнёт тянуть друг к другу. Я всё поглядывал на неё украдкой, но не видел каких-то явных ситуаций, которые могли бы поспособствовать нашему знакомству. Также не мог определить, нравлюсь ли я Карине, и замечает ли она меня вообще. Я заметил, что у меня к ней симпатия есть, но нет влюблённости, то есть небеса, почему-то, не спешили включать нам эти колебания.

С самого начала моей практики приёма/передачи небеса неоднократно говорили, что скоро у меня произойдёт рождение от духа, а в начале осени сообщили, что это обязательно случится уже до конца года. Конечно я был рад, и стал с нетерпением ждать, что скоро избавлюсь от страхов, тревог, переживаний, других негативных чувств, и заживу, наконец, более свободно. Поэтому я подумал, что лучше не буду пока пытаться знакомиться с Кариной, тем более что пока нет к ней влюблённости, а просто потерплю до рождения от духа, и тогда уже, освобождённый от страхов, буду заводить с ней отношения. Я подумал: “Зачем мне пытаться медленно и мучительно преодолевать свои недостатки, если можно немного потерпеть, и они все за одно мгновение испарятся?” Мне, правда, небеса говорили, чтобы я не ждал рождения от духа, а мог при любом подходящем случае знакомиться с Кариной. Хоть мне и хотелось это сделать, но я, как всегда, боялся, поэтому посчитал, что лучше просто дотерплю до своего преображения.

Ещё той осенью Крис Маурус получал сообщения от небес о том, что скоро произойдёт открытие или улучшение каких-то контуров, и будет, как бы, Вторая Пятидесятница. Мне небеса это подтвердили, и добавили, что моё рождение от духа, как раз произойдёт в момент открытия или улучшения этих контуров, а может даже я поспособствую этому. И уже после этого события мы начнём непосредственно работать над моим видеоблогом, ведь все мои страхи, негатив исчезнут, и прибавится много дополнительной энергии, поэтому мне станет легче работать над своим проектом. Ещё я решил, что после рождения от духа первым делом напишу на форуме “Обучающей Миссии в России” о своём духовном и околодуховном опыте, начиная с самого детства.

Но у меня появился страх того, что знакомство с девушкой может стать обязательным условием для моего рождения от духа, а я из-за своей нерешительности могу всё испортить. И тогда по моей вине могут нарушиться какие-то небесные планы, что даже открытия или улучшения контуров может не произойти. По этому поводу я начал чувствовать огромное внутреннее напряжение, но небеса меня успокаивали и не подтверждали этих опасений. А вообще я когда-то давно поставил небесам условие, что не начну вести свой видеоблог, пока они не найдут мне девушку. Но тут я поспешил от этого отказаться, и сказал небесам, что в любом случае, даже без девушки, буду исполнять их указания. Тем более, технически, небеса неоднократно выполнили свою часть сделки. Это только моя вина, что я не воспользовался, предоставленными мне, отличными возможностями.

Ещё в какой-то день той осенью, ложась спать, я почувствовал большое побуждение не ставить будильник, а позволить небесам меня разбудить - мне как раз нужно было просыпаться рано утром, чтобы ехать на работу в дневную смену. Я, конечно, боялся проспать, и сомневался, что мне необходимо делать нечто подобное. Но немного подумав, всё же решился довериться небесам и совершить этот прыжок веры. Будь что будет - пусть небеса меня разбудят. И я не поставил будильник в ту ночь. К дневной смене я обычно просыпаюсь где-то от пяти до шести утра, и небеса меня действительно не обманули, разбудив тем утром вовремя. Я стал и дальше доверять небесам своё пробуждение, хоть мне и было каждый раз страшно проспать работу. Но однажды небеса меня разбудили как раз в то время, в которое я выхожу уже из дома - в 6:25. Я быстро вскочил с постели, оделся, собрался и побежал к остановке, сетуя на то, что небеса в этот раз подвели. Правда я успел на свой автобус и приехал на работу вовремя. После этого случая, я засомневался, стоит ли продолжать доверять своё пробуждение небесам. А может это вовсе не они меня будят, а я просто занимаюсь самообманом? Но я решил дать им ещё один шанс, подумав, что эта неудача могла быть некой проверкой моей веры.

С тех пор я начал на постоянной основе так просыпаться, и делаю это до сих пор, забыв уже про будильник. Небеса меня ни разу больше не подводили. Иногда меня будят точно в то время, которое я им указываю. Но обычно я не говорю во сколько меня будить - они уже и сами знают. А вообще, такое пробуждение намного лучше будильника, ведь будильник может как-то резко и внезапно нарушить сон, что может как-то негативно повлиять на организм, а небеса будят плавно, спокойно, словно ты сам всегда просыпаешься в нужное время. Также я замечал, что если долго не могу заснуть и из-за этого на сон остаётся мало времени, то небеса меня будят чуть попозже, чтобы я смог поспать немного дольше.

Я продолжал каждый день медитировать, и шумы в моей голове также продолжали прогрессировать, усиливаясь и переключаясь как бы на более высокие частоты. Позже я стал замечать, что эти шумы появляются у меня в голове и без медитаций - в любое время и в любом месте. А особенно сильно они начинали себя проявлять, когда я читал транскрипты или что-то другое духовное - становились громче и мощнее. Также они появлялись, когда я на чём-то концентрировался, о чём-то размышлял, либо когда вокруг просто становилось тише. Эти шумы стали для меня привычными, что я переставал даже их замечать. В итоге они стали для меня обыденностью, практически постоянно звуча в голове едва заметным фоновым шумом.

Один раз во время медитации, наверно летом 2018 года, произошёл интересный момент. На работе в ночную смену я начал медитировать в обычной сидячей позе, поставив ноги на пол и положа руки ладонями на колени. Внезапно я начал чувствовать на тыльной стороне левой ладони какое-то тепло, будто кто-то ко мне прикасается. Становилось всё горячее, но я продолжал неподвижно сидеть с закрытыми глазами, боясь что-нибудь испортить, ведь может это небеса со мной что-то делают. Когда тепло ушло я открыл глаза и увидел, что у меня на коже, в месте концентрации того тепла, появилось покраснение. Оно не болело и быстро прошло. Чуть позже этот эффект повторился, когда я ехал в автобусе держась рукой за поручень, но никакого покраснения не появилось. Потом аналогичное случилось и на правой руке, и больше уже не повторялось. Я не знаю что это было и для чего.

Когда мы с Годвином общались, я старался ему рассказывать всё, что со мной происходит. Но была одна вещь, о которой я так и не решился ему рассказать. Это то, что я, возможно, Homo Spiritus (Человек Духовный). В транскриптах писали, будто небеса некоторым людям внедряют какие-то митохондрии, чтобы усовершенствовать до нового вида, который станет новым витком в эволюции человека. И люди, которым это внедрили, будут чувствовать некий дискомфорт. Когда я читал о Homo Spiritus мне, конечно, тоже хотелось стать таким крутым, но я у себя не припоминал никакого необычного дискомфорта.

Однако чуть позже я вспомнил, что когда только начал работать сторожем, сидя на вахте, стал ощущать в верхней части спины - наверно в районе спинного мозга - будто мурашки бегают по коже или даже под кожей. Поначалу я это списывал на то, что мне просто за шиворот задувает сквозняк, или же эти мурашки возникают из-за волнения и тревог. Я не придавал этому особого значения, пока однажды в ночную смену вновь их не почувствовал. В тот момент я не переживал и не волновался, да и сквозняков никаких не было, потому что все окна и двери были закрыты. К тому же на мне была надета плотно прилегающая к телу кофта, поэтому ничто не могло за шиворот надуть. Я начал переживать о том, что это какая-то болезнь может прогрессировать, потому что раньше подобного ощущения у меня не было. Но я размышлял так: “Раз я не чувствую боли, значит, наверно, ничто не вредит моему организму. Ведь боль как раз и нужна для того, чтобы сигнализировать о каких-то неполадках в организме, а раз её нет, тогда может ничего страшного и не происходит”. Потом я перестал обращать внимание на этот дискомфорт в спине, и вспомнил о нём, лишь через какое-то время после прочтения о Homo Spiritus. А особенно этот дискомфорт усиливался при чтении транскриптов или прослушивания семинаров по "Книге Урантии". В моих транскриптах небеса, конечно же, подтвердили, что я Homo Spiritus. Я был рад, что, возможно, являюсь каким-то особенным, но всё же осторожно к этому относился, ведь мой разум может просто выдавать желаемое за действительное.

Потом ещё я вспомнил, что когда только начал работать сторожем, то уже в то время начал слышать сигнал в голове. Помню, сидел в ночную смену в пустом колледже и начинал слышать какой-то сигнал. Тогда я это списывал на то, что в мастерской забыли выключить ламповые телевизоры, ведь у нас в колледже как раз учили их ремонтировать. Но сейчас я понимаю, что мастерские радиомехаников находятся далековато от вахты, и я просто не мог услышать сигнал от телевизора с такого расстояния. Я заметил, что впервые и шумы в голове, и мурашки на спине у меня появились примерно в одно время - осенью 2017 года. А потом я прочитал в транскриптах, что 21 августа 2017 года Макивента объявил о начале Реализации. И подумал, что, возможно, я тоже как-то связан с этой Реализацией, ведь со мной начали происходить разные интересные вещи как раз после этой даты. Я сказал себе, что если это так, то я буду стараться во всём сотрудничать с небесами, исполняя их указания.

Где-то летом или в начале осени 2018 года я проснулся рано утром из-за того что, как мне показалось, меня разбудила моя Серафим-Хранительница и сообщила, что сейчас рядом со мной проходит конференция Носителей Жизни. Я подумал, что это, наверно, как-то связано с тем, что я Homo Spiritus, ведь мне небеса говорили в моих транскриптах, что Носители Жизни наблюдают за мной. Я мысленно ответил что-то типа: "Ну и ладно", - и дальше лёг спать. Причём это сообщение моего ангела было не каким-то инородным голосом, который я услышал, и даже не моим собственным внутренним голосом, а как будто мне напрямую в мозг или разум это транслировали. Когда мы слышим голос человека, то наши уши принимают колебания воздуха, потом преобразуют их в нервные импульсы, которые попадают в мозг. Мозг, в свою очередь, считывает и интерпретирует эти сигналы на основе накопленной базы данных, определяя кто и что сказал. И уже эту готовую информацию, посредством разума, воспринимает личность. А то сообщение ангела, как мне кажется, просто транслировалось либо сразу в мозг, либо в разум, минуя предыдущие этапы. И поэтому я сразу знал кто и что мне говорит, не слыша при этом никакого голоса. В общем, произошёл какой-то ментальный метод передачи информации.

После этого со мной начали происходить интересные преобразования. 14 октября 2018 года я проснулся утром, пошёл в ванну умываться, и вдруг почувствовал какое-то непривычное ощущение на лице. Смотрю в зеркало, и вижу, что моё лицо стало шире. Я, конечно, удивился, сразу же подумав, что, наверно небеса мне ввели какие-то инъекции, и со мной начали происходить мутации в рамках Homo Spiritus. Также я начал чувствовать давление и небольшую боль в районе скул, челюсти, ушей. Было ощущение, будто моё лицо растягивают в разные стороны. Я начал сетовать: “Почему моё лицо именно расширяют, ведь в "Книге Урантии" написано, что широколицыми являются представители сангикских рас, а фиолетовая раса адамитов обладала узкими лицами. А в транскриптах о Homo Spiritus было сказано, что они также обретут фиолетовый цвет кожи”.

Я сразу же провёл сеанс приёма/передачи, и мне Макивента подтвердил, что со мной происходят изменения из-за нового гена Homo Spiritus. Он мне сказал, что подобные мутации будут происходить и дальше, сопровождаясь дискомфортом и терпимой болью. Ещё он сказал, чтобы я не боялся и не сопротивлялся таким изменениям - они будут только на благо. Мне, честно, не нравилось такое широкое лицо, но я смирился с тем, что теперь буду всегда так выглядеть. Дома никто не заметил во мне изменений, да и на работе никто не обратил на это внимания. Хотя это не удивительно, ведь я практически ни с кем не контактирую. Но через пару дней давление на лице стало спадать, и эта широкость начала уменьшаться. Лицо постепенно приобрело прежние черты, только на щеках появились отёки, которые также вскоре пропали. Я пытался увидеть какие-то изменения в чертах лица, но ничего такого не обнаружил. Я не знал, зачем это было нужно, но раз надо, значит надо. И я был готов ждать новых изменений организма.

Как-то раз ночью в постели я начал чувствовать непонятный дискомфорт и какой-то зуд в половом органе. Ничего не болело, но я боялся, что происходит что-то плохое. И тут же я почувствовал, что мне как бы сказали: “Не переживай - ничего плохого не происходит, всего лишь очередная мутация. Нужно просто немного потерпеть и скоро всё пройдёт”. Этот дискомфорт был ещё пару ночей, и потом прекратился. После, я действительно заметил, что мой половой орган немного изменился. Если я являюсь улучшенным видом человека, то, конечно, мне необходимо размножаться, и поэтому, наверно, небеса и улучшили в моём организме что-то с этим связанное.

Я всё продолжал ждать своего рождения от духа к концу 2018 года. В транскриптах небеса мне постоянно подтверждали, что это обязательно случится. Наступил декабрь, а никакого преображения всё нет. Но я не отчаивался, а продолжал ждать и верить. 6 декабря я пришёл на работу в ночную смену, и как обычно, когда все уже разошлись, начал слушать семинары Алексея Попова. Как вдруг, у меня в голове начали усиливаться и шевелиться шумы, и появилось некое давящее побуждение закрыть глаза и начать медитировать. Я хотел сначала дослушать семинар, и только после этого помедитировать, но давление в голове меня не отпускало, и настаивало на том, что нужно именно сейчас, бросив всё, начать это делать. Поддавшись этому побуждению, я поставил семинар на паузу, сел поудобнее и закрыл глаза. И у меня вдруг как-то быстро начало подниматься настроение, появилась некая атмосфера праздника, было чувство, что меня начали приветствовать и с чем-то поздравлять. Я не слышал никаких инородных голосов, но появилось чувство, будто приехали какие-то долгожданные гости, и объявили о начале какого-то нового события. У меня ещё в голове промелькнули образы праздничных украшений, воздушных шариков, и будто кто-то перерезает ленточку, ознаменовав открытие чего-то нового. В общем, у меня в голове царила яркая, радостная и праздничная атмосфера - сложно всё это адекватно описать.

Я был рад и счастлив этому. Я думал, что наконец-то сейчас произойдёт рождение от духа, и я обрету свободу от всех негативных чувств и эмоций. Во время этой приветственной и праздничной медитации никакого преображения не случилось, но мне как бы сказали, что нужно всю эту ночь посвятить медитациям. Я послушно начал это делать с небольшими перерывами, ожидая в любую секунду рождения от духа. Во время этих медитаций сигналы в моей голове стали как-то более активно шевелиться, усиливаться, уменьшаться, двигаться в разные стороны и всякое подобное, что сложно объяснить. Я был в приподнятом, отличном настроении. Как всегда в полночь я провёл сеанс приёма/передачи и мне Макивента подтвердил, что этой ночью произойдёт рождение от духа. Я продолжал периодически медитировать, чувствуя различные шевеления в голове и ожидая мгновенного избавления от всех своих страхов. Но кроме шумов в голове, ничего больше не происходило. Близилось утро, и интенсивность сигналов в голове стала уменьшаться. Также уменьшалась моя вера в то, что в эту ночную смену со мной произойдёт, горячо ожидаемое, рождение от духа. Но надежда на то, что в самый последний момент всё случится, меня не покидала - Макивента же говорил, что этой ночью я избавлюсь от всех своих негативных чувств, а он не будет врать. Правда, тут могло быть большое искажение его сообщения, ведь я проводил приём/передачу не в спокойном состоянии, а на приподнятых эмоциях. Но я до последнего хотел верить, что этот мой транскрипт верен. В итоге смена закончилась, а никакого рождения от духа не произошло. Но я не отчаивался, подумав, что, эти ночные события являются лишь началом некого процесса, и что он обязательно завершится до конца года, как мне и обещали ранее.

Я продолжал медитировать каждый день, но уже дольше по времени, а в некоторые дни и по нескольку раз. Шевеления в голове как-то по новому прогрессировали, и это придавало больше уверенности, что я двигаюсь в нужном направлении. Я начал думать, что небеса производят над моим разумом какие-то настройки, чтобы подготовить к рождению от духа, а может даже, к открытию или улучшению новых контуров с моей помощью, или же к очередным мутациям организма.

Однажды, медитируя в ночную смену, я заметил, как у меня перед закрытыми глазами, будто что-то начало двигаться: то влево, то вправо. Это закончилось, и, открыв глаза, я перед собой никого и ничего не увидел. Эти движения влево-вправо были и в следующие медитации, и в одну ночную смену после этих движений начало происходить некое воздействие на мои глаза. Мои веки начали вибрировать, будто кто-то их подёргивал или постукивал изнутри. При этом я чувствовал неприятное, но терпимое покалывание, словно меня кто-то щипал или колол иголкой. Я это терпел и старался не мешать процессу, ведь Макивента меня предупреждал, что я буду при изменениях организма ощущать небольшую боль и дискомфорт. Но я вообще был рад, что со мной происходят такие необычные моменты, ведь это означает, что мои транскрипты в чём-то правдивы, и со мной действительно происходят мутации из-за гена Homo Spiritus или же настройки разума для рождения от духа и второй Пятидесятницы. Эти покалывания и подёргивания век продолжались и в другие дни, а потом сменились резкими сжиманиями и разжиманиями мышц вокруг глаз и редкой болью самих глаз. Я думал, что небеса, возможно, мне таким образом восстановят зрение, а может даже улучшат до такого уровня, что я смогу видеть Промежуточных Созданий. Потом ещё было, что веки начинали сильно расслабляться, чуть ли не открываясь, и я силой воли старался держать их закрытыми, но предельно расслабленными.

А ещё один раз в ночную смену во время медитации я увидел перед закрытыми глазами два света: слева и справа. В колледже кроме меня больше никого не было, а основной свет от лампы шёл сверху. И в этот момент меня будто бы спросили: "Ты нас видишь?" Я ответил: "Да". На этом разговор закончился, и больше подобного света я не видел. Я решил, что это, наверно, и есть те, кто производят надо мной различные манипуляции.

В какой-то день я вернулся домой поздно из кинотеатра, планируя лишь помедитировать и лечь спать. Но не успев даже сесть, я почувствовал на лице напряжение, и мою мышцу слева возле носа потянуло резко вверх, что она так намертво и замерла, продолжая давить. Я немного испугался, подумав что с нервом произошёл какой-то сбой или это судорога. Но больше надеялся и верил, что это небесные личности продолжают на меня воздействовать. Я сел, стараясь ничего не испортить, а мышца продолжала оставаться в таком положении и давить ещё долгое время. Я уже начал бояться, что так останется навсегда, но всё же мышца расслабилась и вернулась в прежнее состояние. Во время других медитаций она снова становилась в такое положение. Позже то же самое начало происходить и с правой стороны носа. Они потом начали даже чередоваться - то левая подымется, то правая. Было ощущение, что кто-то дёргает за ниточки, управляя моими лицевыми мышцами. Иногда эти подёргивания происходили без медитаций, например, когда я просто сидел за компьютером. А один раз даже на работе в дневную смену началось это воздействие. Чтобы никто не увидел моих странных кривляний, я старался прикрывать лицо рукой. Но когда кто-то проходил мимо, давление на лице ослабевало, а потом снова давило и подёргивало. Я решил, что небеса производят настройки уже при людях потому, что торопятся успеть всё сделать к концу года - к моему рождению от духа. Постепенно мне начали дёргать в разные стороны и все остальные мышцы на лице. То, что это происходило неожиданно и непредсказуемо, постоянно прогрессируя, вселяло больше веры в то, что это дело рук небесных личностей, а не просто какая-то болезнь.

Ближе к двадцатым числам декабря у меня появилось побуждение перестать на какое-то время вообще кушать. Я сразу же вспомнил, как Рантулия как-то писала на форуме "Обучающей Миссии в России", что Альгимантас однажды долгое время ничего не ел, также, наверно, из-за какого-то небесного побуждения. А ещё я вспомнил, как Норбеков писал, что его Наставники ходили в какую-то пещеру на некоторое количество дней, взяв с собой только воду. Там они всё это время только медитировали и ничего не ели. После этого они обретали какое-то просветление, или выходили на какой-то новый уровень - в общем, что-то удивительное с ними происходило. Я ещё вспомнил, что подобное видел в аниме "Shaman King", где главный герой также побывал долгое время в пещере без еды, и вышел оттуда, обретя новые способности.

У меня уже раньше возникала мысль, что если мне предстоит родиться от духа, то также перед этим придётся голодать. Я боялся и не хотел, чтобы это происходило, надеясь, что меня подобная участь минует. Но нет, это испытание настигло и меня. Макивента подтвердил, что необходимо какое-то время поголодать, однако что угодно пить никто не запрещает. Он также уверил меня в том, что с организмом за это время ничего плохого не случится. Хоть я немного и сомневался в истинности этого сообщения, и боялся не есть долгое время, но всё же смирился с тем, что мне необходимо пройти через это испытание ради окончательного избавления от страхов.

Голодовка началась. Я боялся, что из-за недоедания желудок и голова начнут болеть, как это обычно бывает, однако этого не происходило; и чувства голода, на удивление, не появлялось. Не принимая пищи уже сутки, я начал бояться за свой организм и сомневаться в том, что делаю что-то правильное. Я попросил небес дать мне разрешение чего-нибудь перекусить, а уже потом продолжить полноценную голодовку. Не встретив никакого внутреннего сопротивления, которое обычно означает несогласие небес, я скушал простой бутерброд. Дальше, я продержался без еды уже где-то двое с половиной суток. У меня по-прежнему не появлялось чувства голода, и ничего не болело, правда увеличивалась слабость в теле. Я боялся, что в организме что-нибудь навсегда сломается, поэтому снова попросил у небес позволить мне чего-нибудь скушать. Но также я опасался того, что из-за этих перекусов моя голодовка провалится, и я тем самым нарушу какие-то важные небесные планы, поэтому никакого рождения от духа со мной не случится. Вроде, небеса мне дали добро на покушать, и я съел тарелку кукурузных хлопьев с молоком. Наполнившись энергией, я продолжал голодать уже намного смелее. Я старался покупать себе более калорийные напитки и соки, чтобы хоть как-то давать своему организму энергию. Я всё удивлялся, что не было чувства голода, но слабость организма с каждым днём нарастала.

В то время произошёл ещё один интересный момент. Я ходил туда-сюда по своей комнате и о чём-то размышлял. Как вдруг сообразил, что не управляю своими ногами - они будто сами по себе автоматически ходили, либо ими управлял кто-то другой. Хоть ноги двигались туда, куда я их мысленно направлял, шевелил ими не я. Однако я в любой момент мог вернуть управление под свой контроль. Ничему уже не удивляясь, я сразу же предположил, что это дело рук небесных личностей. Ну или мне всё это просто показалось, потому что ощущения были противоречивые. Этот эффект происходил несколько раз, один раз я умудрился даже в магазин сходить таким полуавтоматическим способом.

Приближались новогодние праздники и мой День Рождения - 29 декабря. К этому времени я голодал уже практически неделю с момента последнего приёма пищи. Мне, конечно, хотелось, чтобы голодовка закончилась уже до праздников, к тому же я не знал, как сказать родным, почему я не ем. Они, кстати, вообще не имели понятия, что я голодаю, хотя для меня это было только на благо - никто не мог мне помешать или отговорить. Я почти всегда ем у себя в комнате за компьютером, поэтому нет ничего удивительного в том, что никто не узнал о моей голодовке. Я начал просить небеса, чтобы мне позволили покушать на праздники. Я сказал им, что по-любому на свой День Рождения поем, когда приду с дневной смены, поэтому лучше к этому времени голодовку закончить, либо хотя бы сделать перерыв. И действительно, я почувствовал, будто мне небеса сказали, что в мой День Рождения я смогу уже покушать.

Во время этой голодовки я много думал о еде, и понял, что однообразен в своём питании. Я часто боялся пробовать что-то новое, комбинировать какие-то вкусы, покупать то, что раньше никогда не ел. И вообще, есть ещё столько много блюд, которых я не пробовал, да и те которые уже ел, хотелось покушать ещё хотя бы раз. И я сказал себе, что когда это испытание закончится, я буду стараться покупать в магазине больше разнообразной еды от различных производителей. Однако большинство блюд имеют в своём составе мясо, а я уже перестал его употреблять. И я сказал небесам, что на праздники сделаю исключение, и снова покушаю мясные блюда. А заодно и посмотрю, как мой организм на него отреагирует. Мне было даже немного обидно, что я отказался от мяса не совсем по собственной воле, а из-за неприятия его организмом. Я решил, что если мой организм снова станет лучше принимать мясо, то я, наверно, вернусь к его употреблению. Но буду всё равно стараться есть больше вегетарианской еды, а от мяса буду отказываться уже постепенно, потихоньку и на добровольной основе.

29 декабря я сидел на работе и с нетерпением ждал, поскорей бы вернуться домой, чтобы снова начать кушать. И где-то за три или четыре часа до окончания смены я почувствовал, будто мне уже разрешают поесть. Я ещё мысленно переспросил небеса, и они, вроде, дали добро, потому что никаких напряжений я не почувствовал. У меня в рюкзаке лежали шоколадные батончики, которые я всегда таскал на всякий случай, и я начал полегоньку их покушивать. А когда пришёл домой, то начал уже кушать полноценно, даже мясо, которое не ел уже несколько месяцев.

Голодовку я исполнил, и стал ожидать награды в виде рождения от духа. Мне ж небеса многократно обещали, что в 2018 году обязательно произойдёт моё преображение, и совместно с этим, возможно, открытие или улучшение контуров - она же вторая Пятидесятница, а оставалось всего пару дней до нового 2019 года. В мой День Рождения, когда я сел помедитировать перед сном, ничего особенного не произошло. Но я сильно не расстроился, поставив на то, что рождение от духа произойдёт в последнюю в году ночную смену с 30 на 31 декабря. Уж на работе в тишине и одиночестве точно должно произойти нечто грандиозное. Но той ночью, также не произошло никакого прорыва или преображения. Последняя надежда оставалась на последний день в году. Я в тот день также посидел помедитировал, но снова ничего не случилось. Вопреки небесным обещаниям через мои транскрипты, и моим большим надеждам, никакого рождения от духа в тот год не произошло.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 11 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
"Эксперимент"

Всех с праздником Крещения! Надо сказать, Юрий, твои успехи с голоданием меня воодушевили. Неделя! Пусть с «подкреплениями», но – неделя! Суть в том, что я лет 10 назад делал суточный перерыв в еде, раз в неделю, обычно по четвергам. На работу брал термос с травяным чаем, и пил понемногу и почаще. Тогда я заметил такую особенность: Когда к голоданию ты относишься равнодушно (Ну и что? Ничего особенного), то временами даже забываешь о чувстве голода, а точнее ― его просто нет. А когда начинаешь думать – ой, ай! – тогда ты попадаешь в капкан, и организм начинает бурно требовать своего. Поэтому, в свете твоего пройденного опыта, с твоей целенаправленностью, можно думать о бóльших возможностях. Конечно, об этом много чего уже написано, твой опыт как-то ближе по духу и понятней.

От мяса я уходил какой-то мере подсознательно, постепенно на протяжении лет. Когда я вдруг его ел, изредка, увидев что-то вкусное дома, то у меня потом возникало ощущение, что лицо распухло и горит. Кстати о форме лица. В 2000 году я познакомился на одной из выставок с Автандилом Николаевичом Ануашвили, настоящим мыслителем, где он довольно быстро создал по комп.программе мой психологический портрет на основе зеркальной половинке лица, два портрета – зеркальный правый и зеркальный левый. Его теоретическое обоснование метода очень глубокое, где я нашёл много интересного. На это стоит обратить внимание.

Юрий, ты очень деликатно не упомянул, что я почему-то перестал выходить на связь, после того, как мы с тобой довольно длительное время общались через Фейсбук. Ну, наверное, сейчас моя очередь осветить часть твоего интересного повествования, что же там было на моей стороне.

Твоё первое письмо меня очень заинтересовало, потому что я сразу увидел человека, нацеленного на практические действия, то, что я больше всего ценю. Скайп я использую чрезвычайно редко, тяжеловесный, и единственная полезная вещь в нем, это возможность показать свой экран компьютера, когда ты хочешь что-то объяснить собеседнику в экранных действиях. Поэтому, в итоге, мы перешли на Фейсбук, где я обычно бросал тебе сообщение, согласовать время, потом ты отвечал, и я звонил тебе через Мессенджер в оговоренное время. У нас всегда была именно такая последовательность действий.

Да, я сразу почувствовал, что общаюсь с родной душой, с кем можно говорить свободно на любые темы, и это было удовольствие. Транскрипты от тебя, действительно интересные, и думаю, у тебя немало накопилось новых, публиковать которые, надеюсь, ты будешь сам. Когда будешь готов, то я покажу тебе ― что, где и как действовать, по уже установленным стандартам оформления.

Мы с тобой общались по телефону Фейсбука чувствуя полную свободу внутри, ты знаешь, это когда находишься рядом с человеком, где даже в молчании, они полностью друг друга понимают. И на этом фоне я заметил контраст: Инициатором звонков был всегда я. Иногда я делал паузу, чтобы в оговоренное время ты первым дал сообщение, но в итоге всегда звонил я. Словом, этот контраст для меня был заметным. Конечно, я помню, как ты обстоятельно и спокойно рассказывал о своей особенности в контактах с людьми, но я воспринял это довольно «безответственно». ))  Наверное потому, что часть такой черты характера есть и у меня, и не придал этому большого значения.

У всех нас есть те или иные особенности, которые назвать недостатками никак нельзя, а именно – это особенности, влияющие на ход нашей жизни. Сдержанность в общении направляет человека больше вовнутрь, излишняя общительность – направляет энергию вовне, и это влияет на судьбу, в зависимости от того, как ты справляешься со своими особенностями. И однажды я решил дождаться, чтобы ты взял инициативу сам, так как я не видел для этого препятствий, а контраст — нашей внутренней близости и преобладания моей инициативы, — как уже сказал, был для меня довольно заметным. Тогда, в то время, я решил подождать, воздержаться от своих действий, пока ты сам не сбросишь сообщение, чтобы созвониться. Я видел тебя в Фейсбуке, когда мы были в сети в нашем обычном интервале времени, и я ясно видел, как ты ждал от меня действий. Но, я «по-партизански» ждал, «пусть они подойдут поближе…». Так прошел день, другой, и мой интерес нарастал, когда же ты «всплывёшь на перископную глубину» и обнаружишь себя. Временами, я видел тебя в сети Фейсбука, и мысленно тебя ободрял: «Ну, парень, давай! Давай!». Так или иначе, но у меня была эта ”idea-fix” в твоей инициативе, которую я хотел увидеть.

Сейчас, прочитав твоё жизнеописание, многое понимаешь, и я обрадовался твоему появлению на форуме, значит -- рост есть. Правда в то время, у меня тогда стали добавляться домашние заботы, успевать делать переводы и всё больше и больше времени ухаживать за женой. Но, я всё ждал твоего появления.

Можно было бы, конечно, обойтись и без этого «эксперимента», что не делает мне чести, но я бы очень хотел, чтобы люди сами принимали решения, ведь это приносит новые идеи и развитие личности, которая инициативна. Макивента Мелхиседек много раз говорил о «сидящих на заборе», в то время, когда сейчас каждая пара рук на вес золота. Они никого не уговаривают, но много раз давали понять о важности совместно-творческой работе с ними. Этот сайт, принадлежащий Христу Михаилу ― лишь первое зерно для России в Его программе «Корректирующее Время», чтобы проросли другие побеги, и для этого роста здесь всё находится в свободном доступе.

Есть и другие очень интересные люди, не решающиеся проявить себя, со своими талантами и мудростью. Видимо, каждый должен пройти какой-то свой внутренний путь развития, чтобы всплыть, хотя бы «на перископную глубину». Что касается сайта TMLIFE, то этот сайт посвящён созданию социально-устойчивой жизни, он больше мирского направления, который уже на полгода завис в ожидании, когда же я наконец разберусь с программно-техническими вопросами перехода на новые технологии веб-разработок (обойти их уже нельзя), и сейчас я подвожу ребят с другого континента, которые рассчитывают на его работу для организации своей деятельности. Но, это уже история о другом.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 5 дней 12 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Впечатления от общения.

Спасибо, Годвин, что поделился своими впечатлениями от нашего общения. На самом деле я думал, что ты, возможно, уже и забыл обо мне. Было очень интересно узнать мнение с другой стороны. Приятно осознавать, что общение со мной принесло кому-то удовольствие, а то мне всегда кажется, что я никому не интересен - только всех напрягаю и всем мешаю. О прекращении нашего общения я не собирался отмалчиваться - просто перенёс эту информацию на следующую часть.

Возможно я тебя расстрою и разочарую, но я не чувствовал в наших разговорах той свободы, о которой ты написал. Я постоянно чувствовал неприятное напряжение по нескольким причинам. Во-первых, из-за того, что у меня очень маленький опыт общения с людьми, поэтому мне постоянно казалось, что я всё делаю не так, и лишь зря трачу твоё время. Во-вторых, я постоянно напрягался потому, что не знал, что мне можно говорить, а что нельзя. А также, что можно у тебя спрашивать, а что нет. Но это не ты виноват - у меня такая проблема со всеми людьми. В-третьих, я боялся и стеснялся того, что наш разговор могут услышать мои родные. А потом будут насмехаться или осуждать, что я говорю на какие-то духовные темы, и рассказываю о всяких непонятных экстраординарных случаях, которые, якобы, со мной произошли. В-четвёртых, меня напрягало то, что я боялся проявлять инициативу в нашем общении. Что только первый раз решился на это, а потом быстро сдулся. И поэтому мне казалось, что я напрягаю тебя тем, что именно тебе приходится брать инициативу в свои руки.

В общем, я старался преодолеть и превозмочь эти свои недостатки и напряжения от общения с тобой, да так и не сумел, в полной мере, этого сделать.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 11 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Опыт познания

Да, Юрий, опыт оказался познавательным, и думаю полезным для обоих, а для меня, это точно. Окружающую действительность мы обычно воспринимаем со своих внутренних позиций, как ты смотришь на мир, а общаясь с другим, ты смотришь немного глазами другого. Природная скромность большой глубины, это та вещь, глазами которой нужно увидеть мир многим людям. Мы видим мир прежде всего психо-эмоционально, где даже объективные факторы проходят через эту призму и теряют своё значение, как скажем, в минуты опасности или эмоционального подъёма. Сама тема довольно интересная для размышлений, о чём известно вроде бы много, но опыт общения с тобой, и твой рассказ -- немного раздвигают границы личного восприятия мира.

* * *
Ты упомянул аудиозаписи семинаров Алексея Попова, о которых у меня давно уже сложилось своё личное впечатление, точно так же, как и у него есть своё отношение к «Обучающей Миссии» Христа, насколько мне это известно. Многие люди в личной переписке очень положительно отзывались об этих семинарах, и, несомненно, каждый должен найти для себя то, что отвечает потребностям своего развития.

Сегодня утром я решил зайти по указанной ссылке, заглянул в раздел «Подкасты», и, двигаясь наугад, зашел на страницу, где меня заинтересовал подкаст «Служение», диалог Алексея Попова и Алексея Дмитриевского, на котором я сфокусировался и решил прослушать полностью. Все эти 37 минут меня не покидала мысль, и я был в ожидании: Когда же они будут говорить о главном? Ну, когда? Но этого я так и не услышал. Была лишь интеллектуализированная пустота: о выходе на многообразие жизни, проживание жизни как таковой, успехе достижения, поиска разнообразия, как ответ на вопрос: А что дальше?

Хотя для меня такой результат был ожидаемым, меня это удивило снова: Как можно так не понимать фундаментальных вещей духовности?? Наверное, я настолько сильно уже погружён в тематику и философию небесных Учителей, о чем они всё время говорят, что этот контраст меня просто поразил. Ведь служение, это же принесение духовных плодов, где ты, усвоив духовные истины, делишься ими с другими людьми. Духовные истины – это морально-нравственные критерии, как качество отношений между людьми, к своим поступкам, отношению к жизни (не материально-приобретательскому), где ты понимаешь смысл единения всех людей, как единой семьи, а не врагов другой страны, другой нации, другого вероисповедования и так далее. Высшее понимание духовности – это безусловная любовь, и которая должна стать твоим внутренним(!) чувством, как апогей твоего духовного развития. А этого добиться – ой как нелегко, большинству практически невозможно. И тогда, КАК(???) этого добиться? Ясен пень – только через служение, делясь духовными истинами качества морально-нравственных ценностей, чтобы их увидели другие, и начали бы им следовать, потому, что они нашли бы их привлекательными, и потому, что они повышают качество жизни.

Качество жизни, это не только услаждение рефлексорно-чувственных реакций своего тела материальными вещами, - это лишь малая часть радостей жизни – а в большей степени, это внутреннее удовлетворение, которое исходит от души. Если этого удовлетворения нет, то никакие дворцы его не заменят, и солнышко не будет радовать. Как известно, душа не содержит ничего материально значимого, а только духовные ценности, которые связаны с безусловной любовью, сущностью Бога-Отца. Душа – это дар Отца. Рост души и есть тот духовный плод, который Всеобщий Отец так старательно и настойчиво взращивает по всему Мирозданию в каждом. Он есть тот Садовник, о котором говорил Иисус, ухаживающим за фруктовыми деревьями. Такое дерево, конечно, может прожить «жизнь, как таковую», наслаждаться жизнью под ярким солнцем, цвести и благоухать своей зеленью (и в переносном смысле тоже, …шутка), но не давать никаких плодов. Этому дереву поделиться нечем. Тогда ЗАЧЕМ оно нужно садовнику? Хороший садовник срубает его, и бросает в огонь. Сколько раз Иисус об этом говорил? Но, эта банальная истина для большинства доходит с большим трудом.

Многие читатели Книги Урантии, сколько я знаю на протяжении многих лет, считают своей основной пропагандисткой деятельностью распространение самой Книги Урантии, чтобы о ней знало как можно больше людей. Зачем??? Есть ли смысл в интеллектуализации планетарного откровения? В этом и состоит бессмыслица его движения.

Представьте себе, что вы идете по каменистой пустыне, типа Гоби, и вдруг вы наталкиваетесь на внушительный памятник, где стоит фигура, которую вы совсем не знаете, где есть название/имя, которое вам ничего не говорит, и вы не понимаете смысла стояния этого памятника здесь. Ну, он есть, и что? Возможно, кому-то эта фигура может придать сил, и приободрить, но чем именно? Разве тем, сколько слов проговорил этот человек за свою жизнь, сколько километров он прошагал, какой у него был рост, сколько у него было детей, число его достижений, количество его наград, премий, или перечисление каких-то интересных событий из его жизни? Нужна ли вся эта информационная интеллектуальность? Понимаете, о чем я?

Все беды нашего мира, и его трагедии, сегодняшние и будущие, находятся в наших головах. Это недостаток духовно-нравственных ценностей, которые должны быть всегда под рукой, видимыми, наглядными, понятными, доступными для каждого, и главное – практикуемыми как культура жизни, как образ жизни и принятие решений. Вот это нужно распространять, доводить до понимания всем, и практиковать - как служение(!). На пьедестал нужно возвести не информацию, а качества духовности и нравственности, на вершине которых – безусловная любовь. Если охватить мысленным взором все транскрипты «Обучающей Миссии», то они посвящены именно этому, где главный инструмент, это обучение взаимодействию со своим Настройщиком Мышления. В этом усилия всех небесных Учителей (в отличие от усилий людей).

* * *
Говоря про себя, мне не нравится, когда кто-то за меня пережёвывает текст Книги Урантии, для этого есть свои зубы. Известен «эффект телевизора», то как он влияет на телезрителей, где они съедают кем-то приготовленную информацию. Но, это только моё мнение, характерное для меня. Свой TV кабель я дома отключил. Есть также понимание, некая догадка, вполне вероятная, которой поделюсь.

Как известно, текст Книги Урантии целиком и полностью был материализован, как ответы на поставленные вопросы. Это был текст на листах бумаги, который перепечатывался, и затем листы оригинала снова убирались в сейф, где они бесследно исчезали. У меня появилась мысль: Если текст представлен в таком чистом (от человеческого влияния) виде, то не заложена ли в него какая-то технология сверхразума, для достижения каких-то целей? Какие это могли бы быть цели? Ну, давайте я попробую попасть пальцем в небо: Улучшение/облегчение/способствование взаимодействия Настройщика Мышления и читающего человека. Каким образом это осуществлено, можно только гадать, но вряд ли сверхразум мог упустить такую возможность, глубоко сокрытую для нас. И, думаю, переводы на другие языки, не влияет на её работоспособность.

Например, мы знаем о технологии «25-го кадра», влияющего на подсознание, есть нейролингвистическое программирование (НЛП), и другие, часто используемые для пагубных действий, но, это наш мир корысти. И, я думаю эта технология сверхразума активируется не через сам процесс чтения (глаза-текст), а через процесс размышления (короткого – при чтении, или длинного – после чтения), где ты вовлекаешь различные факты прочитанного в процесс анализа, и из этих, казалось бы, разрозненных кубиков складывается одна картинка, потом к ней добавляется поверх другая, третья, четвёртая… , и затем у тебя возникает, условно говоря, – трёхмерное, объемное изображение.

При этом, если ты складываешь соседние кубики, то складывается одна картинка, а если более дальние, то другая. Словом, рассуждать тут можно много. Когда я читал распечатанную Книгу Урантии по пути на работу, то на обратном пути я продолжал чтение, возвращаясь назад на несколько страниц, и открывал для себя всё более новые вещи. Это к вопросу о «зубах». На этом завершу, а то увлёкся.

* * *
… Иофер, по теме догматизма, - как я вычислил, это ты только в три часа ночи опубликовал свою заметку?! Круто… Вспомнилось: «Береги руку, Сеня…» (с)  ))
Сон - удивительная и ценная часть нашего бытия, жизнедеятельности души, отделенной от сознания.

Иофер
Аватар пользователя Иофер
Не в сети
Последнее посещение: 1 месяц 3 дня назад
Регистрация: 2018-09-13 19:11
Немного иное мнение :)

Годвин, брат! Решил меня по дружески подколоть :)) Со сном у меня всё хорошо - сплю по 7-8 часов как сурок! Просто у меня свободный график и если перед сном приходит вдохновение что-либо написать, то приходится сдвигать. Вдохновение дело такое - может убежать и потом замылиться в суете дневных дел :)
Когда совсем некогда и приходят интересные мысли, я их часто сразу надиктовываю на диктофон в виде тезисов, что бы не забыть, а уже потом записываю.
Так вот, прочитав твой последний пост в этой ветке, хотел бы «защитить» интеллект и «теоретическую» информативность Книги Урантии, а так же полезность ознакомления с различными её интерпретациями от разных мыслящих индивидов :)
Времени не было, и я надиктовал аж пол часа тезисов на эту тему! Пока не знаю когда смогу перевести их в текст, но точно не прямо сейчас :)

А Юрию я бы посоветовал продолжать знакомиться с интерпретацией (личным мнением) Попова, если не чувствуешь отторжения. Позже объясню и обосную полезность подобного действа. Тут главное - здравый смысл и собственный взгляд на уникальное мнение иной уникальной Личности.

И раз уж Юрий «раскрыл» сайт - http://tmlife.org/ru, то хочу дань небольшие пояснения. Этот сайт Годвин задумал для публикации и обсуждения его «Концепции устойчивых автономных эко-сообществ». Он работал над этим документом несколько лет. В основе 7 базовых ценностей. Но этот сайт и форум предназначены для широкой общественности, для тех, кто не знаком с Книгой Урантии, но люди ищущие и прогрессивно мыслящие. Тот форум уже два года практически не активен по причине того, что он никак пока не продвигается и не раскручивается. У Годвина свои перспективные планы на этот счёт.
Для желающих ознакомиться - «Концепция...» Годвина очень интересная и детально проработанная (респект за такой великий труд).
Так же в целях возобновления обсуждения и дискуссий, я вчера выложил туда проект «Прекрасное будущее Человечества» - детальная модель «городов будущего» и как можно начинать реализацию идеи уже сейчас - http://tmlife.org/phpbb/viewtopic.php?f=3&t=21&p=51#p51

Но большая просьба ко всем, кто пожелает принять участие в обсуждениях на этом форуме - учитывайте его «светский» характер для широкой публики. Мы договорились не выносить туда «урантийскую» терминологию, дабы «непонятными» для большинства людей терминами и смыслами не нарушить пока ещё хрупкую заинтересованность людей разной ментальности.

Всем благ, добра и мира!

Безусловная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ ЕДИНСТВО - ЦЕЛОЕ - ОДНО

Личностная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ УНИКАЛЬНОСТЬ - МНОЖЕСТВО - МИРИАДЫ

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 5 дней 12 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 15.

Часть 15.

Не получилось у меня в 2018 году рождения от духа. Но я всё так же продолжал каждый день медитировать, а небеса продолжали проводить надо мной различные манипуляции, которые всё изменялись и прогрессировали. В начале 2019 года я провёл сеанс приёма/передачи, в котором мне сказали, что рождение от духа всё-таки случится до конца января. Я поверил, рассказав ещё Годвину об этом при нашем очередном общении. Но январь прошёл, а никакого преображения так и не произошло. Однако воздействия на мой организм продолжались, что обнадёживало, ведь небеса ничего не делают просто так, поэтому всё это обязательно должно привести к какому-то результату. Я продолжал верить в своё скорое рождение от духа, тем более небеса мне продолжали говорить, что оно обязательно случится, правда никаких сроков уже не давали.

Я, конечно, расстроился из-за того, что ничего не произошло в намеченный срок, а ещё, потому что Годвину об этом рассказал, ведь когда обещаешь кому-то, что какое-то событие обязательно должно произойти, а оно не происходит, то появляется чувство, что ты подвёл не только себя, но и кого-то ещё. Я разочаровался и разуверился во многих своих транскриптах, где небеса обещали скорое рождение от духа, потому что в них, получается, было много искажений. Но с другой стороны, в конце 2018 года какое-то событие всё-таки произошло, после чего и начались мои настройки. Так может именно об этом событии небеса мне и говорили, просто я неправильно интерпретировал их сообщения?

Когда мы с Годвином общались, он рассказывал мне о различных техниках, которые я потом пробовал применять. Например о том, что можно при помощи спички и коробка тренировать свою веру. Нужно взять спичку, положить на коробок, и представить что она к нему приклеивается. Потом потихоньку переворачивать коробок и пытаться силой веры удержать эту спичку, чтобы она не упала. То есть нужно настолько поверить в то, что спичка на самом деле приклеена, что она действительно не будет падать. Годвин говорил, что у него получалось это сделать. Я несколько раз пробовал выполнять это упражнение, но у меня ничего не выходило, и я быстро забросил. Я чувствовал, что мне очень сложно во что-то такое безоговорочно поверить. У меня до сих пор в рюкзаке лежит пустой коробок со спичкой. Может когда-нибудь, я ещё раз решусь попробовать повыполнять это упражнение.

А ещё мне Годвин предлагал выполнить другую технику. Сначала нужно сильно потереть руки друг о друга, и слегка ударить по кончикам пальцев, чтобы они стали чувствительней. Потом поставить руки перед собой на каком-то расстоянии, и пытаться медленно свести их вместе, представляя, что перед тобой между руками находится воздушный шарик. И когда сводишь руки друг к другу нужно попытаться почувствовать, что ты прикасаешься к этому невидимому шарику. Нужно почувствовать некое сопротивление, давления, почувствовать сам момент прикосновения. Я это упражнение также пробовал делать, и у меня действительно получалось. Я на самом деле начинал чувствовать между ладонями какое-то сопротивление, будто что-то там действительно было, а также чувствовал сам момент прикосновения к несуществующему шарику. Годвин мне ещё говорил, что когда я научусь выполнять этот этап упражнения, он мне даст что-то следующее. Но я ему так и не сказал, что у меня начало получаться и не спросил о следующем этапе. На меня в то время навалилось много эмоционального напряжения, и я не знал, как это упражнение сможет мне помочь на практике. Его я также забросил выполнять, не решившись перейти на следующий этап.

Годвин мне также рассказывал о методе приёма/передачи, когда нужно положить руки на клавиатуру, расслабиться и позволить небесным существам управлять твоими пальцами. Я как-то пробовал писать таким способом, тем более у меня уже был опыт, когда небеса управляли моими мышцами на лице и другими частями тела, однако ничего не вышло. Небеса не стали управлять моими пальцами, правда я только пару раз попробовал это делать, без должного усердия и настроения. Позже, чтобы узнать, можно ли вообще использовать такой метод, я попросил у небес, чтобы они как-нибудь - может во время медитации - поуправляли моими руками, в качестве намёка. И как-то ночью в полудрёме я действительно почувствовал, как мои руки немного подвигались, будто сами по себе. А вот совсем недавно, когда я начал записывать приём/передачу ручкой в тетради, у меня появилось чувство, будто не совсем я управляю своей рукой. Рука сильно напряглась, и по ощущениям было похоже, будто кто-то другой ей шевелит. Хотя почерк всё равно оставался моим, только чуть более размашистым. Ощущения были противоречивыми, поэтому я не совсем уверен, что это работа сверхчеловеческих личностей.

Ещё я как-то решил попробовать провести приём/передачу вслух. На работе в ночную смену я задал вопрос небесам, и попытался вслух проговорить ответ, записав его на диктофон. Но ничего путного из этой затеи не вышло, и я больше не возвращался к подобному способу приёма/передачи. Но один раз произошёл интересный момент, когда мы с другом шли по улице после кинотеатра, о чём-то разговаривая. Друг задался вопросом - может с философской точки зрения - о том, что было раньше курица или яйцо. И я, помню, начал ему отвечать на этот вопрос, но уже с эволюционной точки зрения. Ответ шёл красиво, разумно, грамотно, чётко, без запинок - я даже сам удивился, что сумел так идеально выразить свои мысли. У меня после такого ответа в голове возникла мысль, будто это вовсе не я говорил, а какой-нибудь Носитель Жизни прочитал небольшую лекцию. Я, конечно, доподлинно не знаю, но возможно, это и был небольшой акт приёма/передачи вслух. А вообще, я думаю, чтобы хорошо передавать небесные сообщения вслух перед людьми, необходимо, чтобы было к ним доверие, дабы не было боязни говорить всё, что взбредёт в голову. Мне же с другими людьми говорить страшно, и нет к ним никакого доверия, поэтому я пока не смогу вести приём/передачу вслух на публику.

Ещё мне Годвин предложил начать публиковать мои транскрипты на сайте “Обучающая Миссия в России”. Для этого он может создать специальный раздел для русскоязычных приёмников/передатчиков. Я начал размышлять над тем, готов ли я свои транскрипты придавать огласке. С одной стороны мне хотелось как-то начать проявлять себя на публику, чтобы избавиться от страхов. А ещё я чувствовал ответственность, ведь если я обладаю способностью приёма/передачи, то мне, конечно, нужно делиться небесными сообщениями с другими. Но с другой стороны, мне всё также было страшно общаться с людьми, тем более проявлять себя на большую аудиторию. К тому же я всё меньше стал доверять своим транскриптам из-за того, что никакого рождения от духа со мной не произошло, хотя небеса много раз говорили об обратном. Также я замечал, что когда во время приёма/передачи думал о том, что мне придётся написанным с кем-то делиться, то тут же возникали страх, волнение и сомнение, которые препятствовали нормальному приёму небесных сообщений. Поэтому их написание шло тяжело и туго, что делало транскрипты некачественными. Я понимал, что если буду публиковать свои транскрипты, то не смогу их писать спокойно, поэтому на выходе будет получаться много искажений, а я не хочу дезинформировать людей. Поразмыслив над предложением Годвина, я в итоге отказался публиковать свои транскрипты. Я не чувствовал себя готовым к этому, но сказал Годвину, что когда-нибудь в будущем обязательно себя проявлю.

В начале года мы ещё немного попереписывались в “Facebook” и в феврале уже прекратили общаться. Годвин просто перестал мне писать, и я также ничего ему больше не писал, потому что не знал о чём ещё можно поговорить. К тому же я боялся первым проявлять инициативу в наших разговорах. Мне как всегда казалось, что я ему только помешаю, написав в какое-то неподобающее время. За весь период нашего общения я только вначале проявил инициативу, а дальше уже Годвин первым мне писал и предлагал созвониться. Я так и не преодолел этот недостаток, но заметил, что всё-таки немного его уменьшил.

Из-за того, что неоднократно в транскриптах мне небеса говорили о том, что рождение от духа случится до конца года, а оно так и не произошло, я стал больше сомневаться в своих способностях приёмника/передатчика. Были и других моменты из транскриптов, которые не соответствовали действительности, поэтому у меня всё больше нарастало недоверие и напряжение от сеансов приёма/передачи. Я перестал задавать небесам вопросы, перейдя просто на личное общение - даже уменьшил количество и длительность сеансов. Во время приёма/передачи мне всё больше стало казаться, что я занимаюсь самообманом, и ни с какими небесными личностями на самом деле не общаюсь, а просто записываю свои собственные мысли, которые мне подкидывает подсознание. К тому же я боялся, что небеса могут меня наругать за то, что я плохо принимаю их сообщения, или за то, что я слишком мало этим занимаюсь. Ещё я испытывал угрызения совести из-за того, что иногда договаривался с небесами провести сеанс приёма/передачи в определённое время, но в самый последний момент это отменял, потому что не чувствовал уверенности. В общем, у меня всё больше нарастало чувство, что я подвожу небеса, не оправдывая их надежд и доверия. Я даже начал винить себя в том, что это из-за меня в нужный момент не произошло рождения от духа и второй Пятидесятницы.

В марте при приёме/передаче со мной снова связался Сын-Создатель другой Локальной Вселенной, чей бывший Настройщик Мышления якобы находится теперь в моём разуме. Приём его сообщения шёл очень туго с сильным внутренним напряжением и скепсисом - слишком сложно было поверить в то, что я правда общаюсь с другим Сыном-Создателем, и что его Настройщик действительно находится во мне. Я его сообщение кое-как дописал - оно получилось маленьким - и всё-таки решил, что оно ложное. После этого сообщения я настолько разуверился в своих способностях приёмника/передатчика, что решил на неопределённый срок вообще перестать этим заниматься.

А в феврале со мной произошёл интересный случай. Я приболел - наверно обычной простудой - и пришёл так на работу в ночную смену. Я вообще, когда болею, не принимаю никаких лекарств, и не хожу к докторам, а стараюсь всё превозмогать собственными силами. Могу что-то принять только когда уже совсем невмоготу. На работе, поначалу, я чувствовал себя более-менее нормально, но дальше, мне становилось всё хуже: повысилось давление, поднялась температура, начала болеть голова, сильно хотелось спать. Состояние было невыносимое - я не помню, чтобы раньше мне было также плохо. Я решил помедитировать, чтобы, возможно, таким способом облегчить своё состояние. Сидя в медитации, я мысленно просил небес о том, чтобы они каким-нибудь способом мне помогли. И вдруг я почувствовал чьё-то присутствие. Перед закрытыми глазами немного потемнело, будто кто-то встал передо мной, заслонив собою свет. Я начал чувствовать воздействие на глаза, которое и раньше уже бывало: веки стали подрагивать, сжиматься и разжиматься, происходило небольшое давление на глаза. Так продолжалось всего пару минут, и не было ни страшно, ни больно. Когда это воздействие прекратилось, тень перед глазами ушла. Открыв глаза, я никого перед собой не увидел - я был в здании один. После этого мне сразу полегчало: давление снизилось, желание спать как рукой сняло, голова уже не так болела, даже настроение поднялось. Полностью меня не исцелили, но сильно облегчили страдания, а болезнь потом сама ушла. Однако мне стало обидно из-за того, что я вообще заболел. Я ж думал, что если я Homo Spiritus, то значит организм у меня улучшен и больше не будет подвержен никаким болезням. Я был уже уверен в этом, но здесь мне пришлось разочароваться. А ещё эта болезнь проходила хуже, чем обычно, что посеяло во мне больше сомнения в том, что я действительно являюсь модифицированным человеком.

Различные небесные манипуляции надо мной продолжались. Поначалу были воздействия на глаза, потом на мышцы возле носа, потом и все другие мышцы на лице крутили в разные стороны: щёки, лоб, брови, губы. Были в этих настройках периоды, когда приходилось долго находиться в определённом положении и напряжении. В такие моменты чувствовалось, будто через меня пропускают какие-то мощные энергии - приходилось включать силу воли, терпеть и превозмогать. После этих превозмоганий на несколько дней происходило затишье, и небесные воздействия были либо очень слабые, либо вообще прекращались. Но через какое-то время возвращались с новой силой и новыми видами манипуляций. Мне потом начали голову наклонять в разные стороны: то влево, то вправо, то вверх, то вниз. Иногда её так сильно и быстро наклоняли влево-вправо, что казалось вот-вот сломают. Дальше на шею начали воздействовать, сильно напрягая мышцы и растягивая жилы. Позже начали плечи по-разному крутить, и спину выгибать. В общем, проходили эти настройки определёнными циклами: сначала потихоньку, постепенно нарастали всякие воздействия; потом они достигали пика, когда приходилось превозмогать проходящие через тело энергии; после этого на какое-то время наступало затишье; а потом с новой силой начинались воздействия. Таких циклов происходило то-ли три, то-ли четыре раза, и каждый последующий был дольше и мощнее предыдущего. В каждом из циклов происходили новые воздействия на моё тело, повышались сигналы в голове, и каждый раз было чувство, что я перехожу на некий новый уровень. Всякий раз в момент этих превозмоганий я ожидал рождения от духа, и постоянно разочаровывался, потому что этого не происходило. А во время затишья я боялся, что новых настроек больше не будет, из-за того что я, возможно, всё испортил и провалил.

В мае произошёл очередной очень мощный пик этих настроек. Когда я в ночную смену начал медитировать, у меня в голове очень сильно повысился сигнал, и начались очень сильные воздействия на моё тело. Было чувство, что через меня пропускают какие-то очень мощные потоки энергии. Всё тело находилось в большом напряжении и давлении, и я долго это превозмогал. Потом настройки стихали на десять-пятнадцать минут, и снова возобновляли своё действие. Было сложно выдерживать эти потоки, но я надеялся и верил, что после таких мощных воздействий, уж точно должно произойти открытие или улучшение каких-то контуров и моё рождение от духа. Превозмогать это всё мне ещё помогало то, что я раньше тренировал свою силу воли и терпение, и эти тренировки приносили свои плоды. Той ночью было три или четыре таких сильных воздействия, однако никакого рождения от духа снова не произошло. Потом ещё дома вечером недолго продолжились эти напряжения, и также никакого преображения не случилось. Наступило очередное затишье. Я надеялся и верил, что после этого затишья наступит новый цикл ещё более тяжёлых и мощных настроек. Я готовил себя к тому, что придётся превозмогать какие-то ещё более сильные и невыносимые финальные потоки энергий. И если новые воздействия будут ещё сильнее предыдущих, то это уж точно должно привести к каким-то значимым результатам. У меня как раз ещё был отпуск в июне, и я думал, что это станет идеальным временем для каких-то глобальных перемен в моей жизни. К тому же в июне была православная Пятидесятница, и я надеялся, что это станет как раз идеальным днём для новой, как бы второй, Пятидесятницы. До этого я также надеялся, что моё рождение от духа произойдёт на Пасху, но не вышло.

И вот отпуск начался. Так как у меня было много свободного времени, я решил попробовать возобновить практику приёма/передачи. Я решил, что нужно продолжать потихоньку это делать, чтобы не растерять навык. Стараясь каждый день утром общаться с небесными личностями, я уже не задавал вопросы, а просто записывал их короткие личные сообщения. Но когда отпуск закончился, я снова перестал вести приём/передачу, потому что мне было проще верить во всякие знамения, интуицию, и различные чувства, которыми небеса указывают верное направление, чем в конкретные слова, написанные под диктовку собственного мысленного голоса.

Затишье в небесных воздействиях на моё тело начало затягиваться. Я всё ждал новых настроек, медитируя каждый день, но ничего не происходило. Я ж думал, что благодаря отпуску у меня будет много энергии и времени, чтобы превозмогать мощные воздействия, однако они всё не начинались. Я стал уже бояться и переживать, что, возможно, снова с чем-то не справился и провалил небесные задания, поэтому никакой награды, в виде избавления от страхов, мне не стоит ожидать. Но возникающие чувства и ощущения говорили мне, что всё идёт своим чередом, и ничего не провалено. Я чувствовал, будто мне небеса говорят, что они также как и я, ушли на небольшой отпуск, поэтому настроек ждать не стоит. Но я всё равно продолжал сомневаться в себе и думать, что мой разум, возможно, таким способом просто оправдывает своё нежелание работать. Или, может, я просто плохо медитирую, не справляясь с поставленными задачами, и из-за этого не происходит новых настроек. Однако потом я прочёл в “Переходе Новой Эры 67”, как Макивента через Даниэля Рафаэля сказал, что они находятся в небольшом отпуске. Я удивился, что это так явно совпало с тем, что и мне говорили, и это придало мне больше уверенности в том, что я всё-таки являюсь приёмником/передатчиком. И я начал ждать, когда у небесных личностей закончится отпуск, чтобы мы снова начали что-нибудь делать.

Сразу после голодовки у меня начали возникать проблемы с количеством еды. Иногда одного небольшого приёма пищи хватало на целый день, а в другой день наоборот - хотелось больше. В общем, поначалу, мне не совсем было понятно, сколько в тот или иной день нужно кушать, поэтому я часто либо недоедал, либо переедал. Но я всё же старался слушать свой организм, и давать ему столько пищи, сколько он потребует. Через какое-то время эта неопределённость в еде ушла, и я снова стал кушать столько же, сколько и раньше. После того, как на новогодние праздники я поел мясных блюд, то больше не чувствовал в организме неприятной изжоги. Мясо я снова начал кушать, но уже не так много, как раньше - всё же старался постепенно от него отказываться. Но потом организм стал снова требовать больше мяса, и я в конечном итоге вернулся к его полному употреблению, перестав следить за тем, сколько его ем. Также я стал покупать и кушать более разнообразную еду, чем до голодовки, и начал посматривать различные видео о кулинарии. У меня даже возникало побуждение начать самостоятельно готовить разные блюда, но я так на это и не решился, подумав, что буду только мешать своим родным, и стесняться перед ними готовить.

А вот с Кариной у меня всё также было глухо - не появлялось каких-то явных ситуаций, способствующих нашему знакомству. Влюблённости также не возникало наверно потому, что я её боялся. Оглядываясь на прошлые неудачи с девушками, я переставал верить в то, что у меня может хоть что-нибудь получиться на этом поприще. Наверно поэтому небеса, видя мою неготовность, сопротивление и напряжение, специально не включали резонирующие и притягивающие колебания - да я и сам мысленно этого не хотел, по крайней мере, до рождения от духа. Самостоятельно же я ничего не предпринимал в отношении знакомства с Кариной - всё ждал, когда стану полностью свободным от страхов, и уже тогда смогу беспрепятственно заводить отношения. В общем, я только ждал своего крутого преображения, не пытаясь как-то самостоятельно себя менять. Ведь когда я в прошлых девушек влюблялся, то чтобы завести с ними отношения, я старался придумывать себе какие-то задания способствующие избавлению от страхов и других недостатков. А в ситуации с Кариной я просто сидел, сложа руки, в ожидании чуда. Но рождения от духа всё никак не происходило, и поэтому в первый учебный год Карины у нас с ней никакого контакта не произошло. Но я ещё надеялся на половину следующего учебного года, пока Карина не уйдёт на практику.

Ожидая того, что скоро я неким чудесным образом избавлюсь от всех своих страхов, я перестал заниматься самосовершенствованием. Я прекратил придумывать себе различные задания на преодоление и исправление недостатков. Ведь проще просто подождать, когда все страхи за одно мгновение исчезнут, чем пытаться долго и упорно их превозмогать. Но чудесного преображения всё не происходило и не происходило. И однажды я решил, что нужно не ждать у моря погоды, а продолжить давать себе какие-нибудь задания, чтобы потихоньку избавляться от своих психологических проблем. Я подумал, что хорошим вариантом было бы начать ходить в разные кафе. Во-первых, это позволит мне пробовать различные блюда, ведь сразу после голодовки я начал этим увлекаться. Во-вторых, похаживая в различные новые для себя учреждения, я буду расширять свой кругозор, и мне, в будущем, будет уже не так страшно ходить в разные другие незнакомые места. К тому же таким образом обрету новый опыт, который запомнится надолго. В-третьих, мне придётся разговаривать с официантами, или, возможно, с другими посетителями. Тем самым я уменьшу свой страх общения с людьми. В-четвёртых, я буду учиться тратить деньги, а то они у меня просто бесцельно накапливались.

В мае я приметил пять близлежащих кафе и дал себе задание обязательно сходить в них хотя бы по одному разу в каждый свой второй выходной, то есть раз в четыре дня. И я действительно это исполнил. Было страшновато, неловко, однако я сумел выполнить это задание. Потом я подумывал как-нибудь ещё пять новых кафе выбрать, и также в них покушать, но отложил это на неопределённый срок, решив сходить ещё как минимум раз в те кафе, где уже побывал. Ведь в меню этих заведений ещё много различных блюд, и хотелось бы все их перепробовать. Конечно, я не мог себе позволить часто ходить в кафе, и поэтому посещал эти заведения только один или два раза в месяц, иногда и больше.

Прогресс и повышение шумов в голове, привели меня к мысли, что я, возможно, обрёл какие-то ментальные способности. Вспомнив о том, что Норбеков писал, будто можно воздействовать на животных силой мысли, я как-то в ночную смену решил это попробовать. Смотря в окно, я увидел бегущего по поручню паука. Я сконцентрировал на нём своё внимание - шумы при этом повысились - и мысленно приказал остановиться. Паук тут же это выполнил. Я удивился, но подумал, что всё-таки это могло быть простым совпадением. А в другую ночь на работе, также глядя в окно, я увидел, стоящего ко мне боком, кота. Он смотрел вперёд на кусты, наверно высматривая добычу, а на меня внимания не обращал. Я решил попробовать мысленно его позвать. Стоя смирно, чтобы кот не заметил моих движений, и концентрируясь на нём - шумы в голове при этом усилились - я мысленно что-то ему крикнул. И он тут же повернул голову прямо ко мне, будто я на самом деле его позвал. В этом случае я уже больше поверил в то, что смог как-то ментально провзаимодействовать с котом. В другую ночь я ещё пробовал мысленно позвать бегающую собаку, однако ничего не получилось. Я подумал, что может прошлые разы были просто совпадением, и перестал развивать это ментальное воздействие на животных. Хотя ещё один раз я попробовал мысленно поуправлять бегающей по полу букашкой. Я сконцентрировался на ней, и старался направлять на различные точки на полу. И она, действительно, иногда бежала туда, куда я ей указывал. Однако это тоже могло быть совпадением.

А ещё был случай, когда я сидел на работе в дневную смену и одна мастерица меня о чём-то спросила. Я только мысленно успел сформулировать ответ, как она развернулась и ушла, так и не услышав, что я хотел ей сказать. Через какое-то время она кому-то другому сказала ту информацию о которой меня спрашивала, указав при этом на то, будто бы я ей об этом сообщил. Хотя я лишь мысленно сформулировал ответ на её вопрос, не успев обернуть его в словесную оболочку. Я удивился: "Неужели я смог силой мысли передать ей информацию?" А ещё один момент произошёл уже в другой день на остановке, когда я возвращался домой с дневной смены. Помимо меня, автобус ждали ещё женщина с дочкой. Они играли в какие-то слова и перечисляли различные имена. Та женщина начала быстро проговаривать женские имена, и я просто так мысленно сказал имя Василиса. И в ту же секунду после моей мысли та женщина назвала именно это имя. Я удивился, снова подумав, что сумел мысленно передать информацию. Но как всегда оставлял место сомнению в своих ментальных способностях.

Точно не помню, но, наверно, с начала 2019 года я начал видеть нечто необычное. Однажды, возвращаясь домой с ночной смены, я стоял на остановке, смотрел куда-то перед собой, думая о чём-то своём, и вдруг начал видеть на тёмном фоне, что-то типа летающих в воздухе частиц. Я подумал, что это мелкий дождь моросит, или просто частицы воды летают, которых еле видно, или же туман. Но ни дождя, ни тумана в то время, вроде, не было. Поначалу я не придал этому сильного значения, однако позже такие же витающие в воздухе на тёмном фоне частицы я увидел уже в самом колледже, когда сидел на вахте в дневную смену и смотрел на дальнюю стену. Я понял, что это всё же что-то необычное, потому что дождя или тумана в здании просто не могло быть.

Потом я стал видеть это чаще: и на улице, и в здании. Я предположил, что это явление может быть связано с небесами и моими настройками, потому что эти искажения в воздухе становились видны при повышении сигналов в голове, когда я концентрировался. Ещё я предположил, что уже, возможно, начинаю видеть моронтийную реальность, а эти шумы в голове, являются прикосновением к космическому разуму. Поэтому небеса и производят надо мной всякие манипуляции, чтобы настроить на новый тип разума. Я уже начал думать, что скоро начну видеть, как минимум, Промежуточных Созданий, ведь в "Книге Урантии" говорилось, что люди в эпоху Света и Жизни смогут видеть некоторые сверхчеловеческие категории духовных существ.

И я начал уже специально концентрироваться, фокусируя на чём-нибудь зрение, чтобы увидеть эти искажения пространства. Мне это ещё напоминало эффект, когда в жаркую погоду смотришь на горизонт, и видишь, будто воздух шевелится и плывёт. Я всё пытался высмотреть в этих искажениях что-нибудь моронтийное, или кого-нибудь из сверхлюдей, но кроме самих искажений - иногда более чётких - ничего больше не видел. Так потихоньку этим занимался, пытаясь развить в себе сверхзрение, и некий прогресс действительно был. А уже в мае после сильных настроек и проходящих через меня мощных энергий, эти шевеления пространства улучшились, и я стал видеть нечто новое. Когда я смотрел на голубое небо, то начинал видеть, как какие-то светящиеся частички плыли перед глазами. Я начал уже радоваться такому прогрессу, надеясь, что в будущем его будет ещё больше. Во время отпуска я больше времени уделял этому занятию: лежал, глядя в потолок, и всматривался в эти искажения, но прогресса не замечал. В итоге у меня пропал к этому интерес, потому что ничего нового в этом деле не происходило.

А ещё у меня было несколько интересных совпадений связанных с YouTube. После того, как в мае я превозмог сильные энергии, проходящие через моё тело, у меня перед глазами появлялись маленькие пляшущие светящиеся частицы чего-то, когда я смотрел на голубое небо. И я определил их, как какие-то возможные моронтийные штуки. Но как-то раз у меня на YouTube в рекомендованных появилось видео как раз об этом явлении, хотя ничего подобного в Интернете я не искал. В этом видео объяснялось, что эти огоньки, которые я видел перед глазами, оказываются видением внутренних процессов, которые происходят в самом глазу. И когда ты начинаешь смотреть именно на голубой или синий цвет, то из-за этого каким-то образом можно увидеть, то-ли как кровь идёт по капиллярам, то-ли какие-то нервные импульсы. Что-то из этого (я уже точно не помню) и является этими самыми огоньками. Я немного расстроился, что это является просто каким-то необычным процессом в организме, а не видением чего-то сверхматериального. И начал думать, что может другие шевеления пространства, которые я видел, также не являются чем-то потусторонним. Было ещё интересно, что под этим видео в комментариях кто-то написал, что тоже начал видеть это явления, как и я, в мае.

А ещё однажды на YouTube мне попалось видео, где в названии было имя Трандуил, такое же каким мне представился один из Мелхиседеков. Я заинтересовался и, конечно, посмотрел это видео. Оказалось, что так зовут короля эльфов из “Властелина Колец” Толкина. Я фильмы раньше смотрел, но глубже не интересовался этой выдуманной вселенной, не искал в Интернете ничего с этим связанного и не помнил всех имён персонажей. Поэтому я подумал, что мне это видео в рекомендации каким-то образом направили небеса, чтобы намекнуть, что я действительно общался с одноимённым Мелхиседеком, и на самом деле умею принимать сообщения сверхчеловеческих личностей.

Ещё Годвин где-то упоминал, что можно силой веры вырастить себе новые зубы. И как-то проходя мимо стоматологии, я вспомнил об этом и подумал, что было бы здорово и мне таким способом обновить зубы. Буквально через пару дней на YouTube в рекомендованные мне попало, только недавно вышедшее видео, как раз на эту тему. В ролике говорилось, что один мужчина после того, как потерял зубы, действительно сумел вырастить новые при помощи веры. Он концентрировал свои мысли на дёснах, пытался почувствовать, будто зубы на самом деле растут, и визуализировал этот процесс у себя в голове. А ещё там говорилось, что у многих людей достигших столетнего возраста, начинают сами по себе расти новые зубы. Я подумал, что это, возможно, первоначально заложено в наши ДНК, ведь в эпоху Света и Жизни люди смогут доживать до пятисот лет, и будет хорошо если в сто лет зубы будут полностью обновляться, как в детстве - от молочных к коренным. Я неоднократно пытался таким методом вырастить себе новые зубы, но у меня ничего не получилось. Наверно мне просто не хватало веры и усердия. Но вообще я верю, что такое действительно можно реализовать.

Я удивлялся, что мне все эти видео рекомендовали не потому, что я где-то в Интернете подобное искал, а потому что просто думал об этих темах. Я считаю, что это не просто совпадения, а дело рук сверхчеловеческих личностей. Я думаю, они обладают способностью манипулировать потоками информации в Интернете и направлять нужные знания нужным людям. Неоднократно я в Интернете читал, как другие люди писали, что они удивительным образом попадали на ту информацию, о которой только думали, но нигде больше не упоминали, поэтому никакие алгоритмы Google не могли это считать.

Летом 2019 года на работе в ночную смену произошёл удивительный момент. Я, как обычно, шёл делать ежечасный обход по определённым местам, как вдруг у меня неожиданно улучшилось настроение и начали появляться мысли о Промежуточных Созданиях. Я вышел на улицу во внутренний дворик и почувствовал, как сигналы в голове очень сильно повысились, что я начал видеть искажения воздуха, даже не концентрируясь. Я оставил жетон в нужном месте, и когда повернулся чтобы идти обратно, в метрах пяти от себя, мельком увидел вырисованный из этих искажений воздуха невидимый силуэт, будто какой-то призрак неподвижно стоял и смотрел на меня. Я пошёл дальше, не сразу сообразив, что только что увидел. Но потом уже в самом колледже я понял, что, скорей всего, мне показался на глаза кто-то из Промежуточных Созданий, поэтому у меня и появлялись мысли о них, перед тем, как я вышел на улицу.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 11 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Практика для веры

Иофер, в студенческие годы в общежитии порою за разговорами наступало 6 утра, и все расходились по комнатам спать. И вот, часов в 12 дня я сплю, и сквозь сон думаю: Что это за сон, такой, юрты-овцы? Толков никаких нет!... А когда к обеду встал, то, как будто и не спал. Со временем я разобрался с биоритмами, и на своей практике понял их действие. Чтобы по-настоящему выспаться, надо заснуть до 22-00, и тогда в 4 часа утра я ощущаю, большую бодрость. А на 5 утра приходится пик одного из биоритмов.

Если ложиться в 23-24 часа ночи, то ощущения утром уже не те по качеству. Раньше в 00-30…1 час ночи ложился спать только на Новый Год, но, это было раньше. Сейчас каждый день мечтаю лечь до 22-00, но, Новый Год что-то каждый вечер… . Словом, этот вопрос для меня животрепещущий, и на меня произвело впечатление, что ты работаешь по ночам.

* * *
Юрий, я добавлю немного по поводу коробка со спичкой. Это отдельная тема, поэтому я коротко. Практику можно отнести к развитию лечебных способностей и других вещей. Суть состоит в последовательности:
- Создание намерения. Мы живем в мире, где возможно всё, желания зависят от самого себя.
- Почувствовать желаемое, через ощущения. Здесь вера является активатором.
- Совершить работу с этими ощущениями и получить результат.

Коробок со спичкой является инструментом развития веры. Если положить поверх коробка спичку и перевернуть её, то она упадёт в миллиарде случаев из миллиарда, помноженное на столько же. Но, когда ты поверишь(!), что она останется под коробком, тогда так и будет. Здесь не нужны никакие физические или ментальные усилия, только вера. Спичка будет даже висеть в воздухе под коробком, или встанет наклонно, и тогда коробок можно свободно крутить во все стороны – спичка останется стоять, пока ты не отпустишь её от своего внимания. Это доступно для каждого, легко.

Упражнение с "воздушным шариком", это для наработки ощущений. Или можно раскрыть ладонь, и мысленно поставить на него какой-то предмет – ощутить его вес. А лечение зависит от своей фантазии. Камень в почке? Мысленно его увеличить до удобного размера, и начать крошить в мельчайшую пыль (или в ничто) между ладонями, ощущая его. Это я сейчас придумал, для этой заметки.

Есть какие-то проблемы? Какие? Тогда мысленно их представь в виде копны длинных волос, надо повесить её перед собой, мысленно взять большой гребень, воткнуть в копну, и, чувствуя сопротивление – расчёсывать, пока не почувствуешь гладкость хода.

Эта практика усваивается точно так же, как традиционные физические упражнения с гантелями. Нужна практика.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 5 дней 12 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 16.

Часть 16.

В конце лета 2019 года небеса вернулись из отпуска и снова начали проводить надо мной манипуляции. Я обрадовался, подумав, что начался последний этап небесных настроек, и стал морально готовиться к скорым превозмоганиям новых колоссальный энергий, после которых должны произойти, наконец, открытие или улучшение контуров и моё рождение от духа. Ещё я продолжал намечать себе даты и события, в которые, как я надеялся, может произойти моё преображение. Сначала был конец 2018 года, потом это должно было произойти до конца января 2019, потом я ставил на Пасху, потом - на православную Пятидесятницу, ну и потом поставил на то, что моё рождение от духа произойдёт на День Города. Нашему Бресту как раз исполнялось 1000 лет, и я подумал, что к такой круглой дате небеса и готовят нечто грандиозное. Тем более что празднование такого юбилея как раз перенесли с лета на осень.

Помимо Дня Города, я поставил себе ещё одно событие, по завершении которого, может произойти моё рождение от духа. Рядом с нашим микрорайоном уже долгое время строился храм, вместо, сделанной из вагонов, церквушки, в которую я когда-то ходил. В 2019 году на него уже поставили четыре малых купола, и оставалось водрузить ещё один большой в центре. Я начал предполагать, что установка последнего купола и станет событием, знаменующим о второй Пятидесятнице и моём преображении. Также я надеялся, что это как раз успеют сделать к тысячелетию города. Ведь такое схождение событий послужит хорошим знаком для начала новой эпохи в моей жизни.

Небесные воздействия на мой организм проходили уже не так, как в начале года. Теперь они были редкими и бессистемными: сегодня есть, завтра нет, то долго, то коротко. Но однажды дома произошли очень долгие настройки. Воздействия шли, как обычно: на глаза, на лицо, на шею, на плечи, на спину, на руки. Моё тело по-разному крутили, вертели и выгибали, но каких-то энергий через меня уже не пропускали. Если бы со стороны кто-нибудь увидел что со мной происходило, то, наверно, сразу побежал бы за святой водой и экзорцистом. Всё это, на удивление, продолжалось где-то два часа почти без остановок. Такая продолжительность немного утомляла, но в целом было весело. У меня было хорошее настроение, что я даже подшучивал над небесными личностями во время их воздействий. Через какое-то время случились ещё такие продолжительные настройки, а потом - снова затишье. Никаких колоссальных энергий так и не было, и никакого рождения от духа не происходило.

День Города прошёл, а никаких крутых изменений в этот праздник со мной не произошло. Купол на храм также не установили, хотя я почти каждый день с большими надеждами это высматривал. Уже дальше я поставил на то, что рождение от духа снова нужно ждать до конца года - и небеса мне, вроде, это подтвердили. Однако я этого ожидал уже без той сильной веры, как раньше. Ещё в 2019 году моя сестра во второй раз забеременела, и рожать ей нужно было где-то в декабре. Я подумал, что, возможно, рождение нового ребёнка ознаменует собой и моё рождение от духа. Я ведь планировал практически сразу после избавления от страхов, уйти из родительского дома, чтобы жить самостоятельно, потому что атмосфера в семье меня ограничивает и угнетает, а после рождения нового ребёнка, я думал, станет ещё хуже. И я надеялся, что небеса избавят меня от этих новых напряжений.

Ещё в 2019 году у меня резко возникали интересные сигналы то ли в ушах, то ли в голове. Причём включались и нарастали они внезапно в любом месте без всяких медитаций: то с левой стороны, то с правой. В такие моменты казалось, что небеса скажут какое-нибудь важное планетарное сообщение, но кроме самого сигнала, ничего больше не было. И слышал я их много раз в разное время. На сайте “Обучающая Миссия в России” prozonov в конце 2019 года тоже писал, что начал слышать необычный сигнал, наверно такой же, как и у меня.

В августе, когда я шёл по центру города, ко мне обратился, стоящий на улице, мужчина, который оказался кришнаитом. Он начал рассказывать о своей религии и показывать книжечки, в которых говорилось о мантрах, йогах, реинкарнации, карме, вегетарианских рецептах, и т. п. Я его спокойно слушал и кое-как в ответ что-то говорил, не пытаясь переубедить или оспорить его веру. Хоть мне очень хотелось пофилософствовать с ним на разные темы и раскрыть свои знания из "Книги Урантии", однако я не решился это сделать. В итоге, с моей точки зрения, разговор у нас получился не очень. Он предложил мне одну из книжек за любую сумму денег, которую я ему пожертвую, и я дал несколько рублей. Он обрадовался, отдав мне сразу три книжки по выбору. Я решил, что, наверно, небеса мне устроили эту встречу, чтобы я мог хоть с кем-нибудь порассуждать на духовные темы. А ещё, возможно, для того, чтобы я поизучал другие религии.

Потихоньку на работе я почитывал эти книжки и ничего нового они мне не открыли. Хотя меня удивило наличие некоторых философских моментов, которые почти соответствовали "Книге Урантии". Но я всё не дочитал, потому что меня напрягало, что там очень часто повторялось о прямой преемственности истины. Будто Кришна дал откровение только одному избранному человеку в древности, и только его прямые последователи могут учить правильным истинам, а все остальные дают лишь ложные знания. Мне не нравится, что в разных религиях говорят, будто только людям древности Бог давал истинные откровения, а современные люди не могут получать новых, которые бы соответствовали духу времени. Например в Исламе учат, что Мухаммед является последним пророком, и Аллах больше не будет посылать новых. Как по мне, такие утверждения ограничивают людей, не давая им изучать реальность и открывать новые знания и истины. Поэтому такие верующие всеми руками держатся за древние учения, принимая в штыки всё новое. Но я верю в то, что нам говорят в "Книге Урантии" и Обучающей Миссии о том, что каждому поколению предоставляется своё откровение, соответствующее времени. Поэтому в каждом поколении есть те, кто умеет принимать от небес новые истины, и в каждом поколении может появиться новый великий пророк.

В конце 2017 года после возможного достижения первого психического круга у меня произошёл духовный подъём, и сильно повысилось чувство любви к людям. Потом эти эмоции немного понизились и выровнялись, но где-то через полгода вернулись с новыми силами. Даже стало казаться, что снова инстинкт размножения начал беспокоить, который уже, вроде, перестал воздействовать на мой разум. Но получше проанализировав новые влечения, я пришёл к выводу, что это не просто желание удовлетворять физические потребности, а жажда всеобъемлюще дарить кому-нибудь свою любовь, нежность, ласку на всех трёх уровнях: на физическом, интеллектуальном и духовном. И больше всего выступала именно духовная потребность окутать какую-нибудь девушку безусловной любовью. Любовь внутри меня лилась нескончаемым потоком, но вся трагедия была в том, что мне некому было её дарить. Ну, фактически были люди которым я мог предоставить свою любовь, но ни с одним из них у меня так и не сформировалось доверительных близких отношений. В семье с детства у нас не было принято выражать знаки любви и заботы, поэтому я к такому не привык. А с новыми людьми из-за своей замкнутости и необщительности я всё боялся знакомиться и заводить близкие отношения. Даже с другом я боялся эмоционально раскрываться и быть откровенным. Невыраженная любовь всего меня переполняла, а я не знал куда и кому её девать. Даже сложно было, порой, заснуть из-за того, что меня распирало и мучило от невозможности отдачи этого потока созидательной энергии. Я даже начал небеса умолять забрать излишки любви себе или раздать их всем другим людям на расстоянии. Ведь любовь такая штука, которую обязательно нужно кому-нибудь дарить, чего я не делал.

Потом постепенно я к этому привык. Так как вживую я боялся знакомиться с девушками, то дарил им свою любовь мысленно. Мне даже кажется, что такой способ помогал, потому что огромные потоки любви меня уже не так сильно стали мучить. Один раз был даже интересный случай на эту тему. Однажды дома в медитации я так сильно и чётко сумел представить, что дарю свою любовь какой-то девушке, что почувствовал, как из груди у меня вышла какая-то энергия, словно часть души вылезла наружу. Через какое-то время это пропало и больше не повторялось.

Это возвращение влечения, но уже на более духовном уровне, началось как раз ко времени поступления Карины в колледж. Однако с Кариной, как и с другими девушками, я боялся знакомиться, решив дождаться спасительного рождения от духа. Если во время школы мне казалось, что я редкой девушке смогу понравиться, то после прихода в колледж стал больше замечать, что многие девушки всё же обращают на меня внимание, причём самые красивые. Поначалу я любую из них рассматривал, как свою потенциальную суженую, но потом решил, что буду акцентировать внимание только на тех, кого мне предлагают небеса. Я убедился, что небеса мне находят самых лучших и самых подходящих девушек, которые, к тому же, мне очень нравились. Ещё я подумал, что если я Homo Spiritus, значит на мне лежит ответственность за оставление качественного потомства. А для этого мне необходима партнёрша с наилучшей генетической наследственностью. И небеса, конечно же, лучше в этом разбираются, поэтому в нахождении подходящей для себя девушки, я полностью доверился им.

Я замечал, что много девушек стремилось обратить на себя моё внимание, а некоторые завуалированно подталкивали на разговор и знакомство. Но на намёки неизбранных небесами девушек я перестал пытаться реагировать, хоть и понимал, что мне с ними было бы психологически проще познакомиться. Я думал над тем, что можно с другими девушками начать общаться, а может и встречаться ради тренировки и набора опыта, но посчитал это бесчестным и подлым по отношению к ним. Ведь они могут на самом деле в меня влюбиться, а я их просто буду использовать в качестве тренировочной куклы, которую потом брошу за ненадобностью. К тому же я решил, что опыт первого свидания, первого поцелуя, и всего другого первого хочу разделить с той девушкой, в которую по-настоящему буду влюблён, и с которой захочу завести семью. Ведь первый опыт самый яркий, запоминающийся, и я хотел бы его подарить действительно важной для себя особе. К тому же я презираю, когда люди клянутся друг другу в верности, а потом это легко нарушают, изменяя с кем-то другим. Я же для себя решил, что буду уже заранее верен своей потенциальной девушке. Однако пылающая любовь у меня внутри была нелицеприятной, и её хотелось дарить всем и каждому без разбору и без всяких условий. С теми девушками, которых мне небеса предоставляли, я боялся заводить отношения, а в отношении других девушек сам себя ограничил. Поэтому из-за страхов, нерешительности и собственных ограничений огромный поток любви оставался внутри меня невыраженным, терзая и мучая душу и сердце.

С Кариной я боялся ещё заводить отношения из-за опыта прошлых неудач. Я часто вспоминал и анализировал прошлое, думая о том, что упустил множество идеальных возможностей завести отношения с наипрекраснейшими девушками. И эти сожаления об упущенных возможностях меня сильно расстраивали и выбивали из колеи. Когда я вспоминал о Юле с “Брестской мебельной фабрики”, то всё больше осознавал, что если бы завёл с ней тогда отношения, то мог бы избежать множества проблем, был бы более уверенным в себе и более счастливым, возможно давно бы уже женился, детей завёл, более престижную работу нашёл. И вообще, жизнь была бы ярче и лучше, и был бы кто-то рядом, кому бы я мог дарить свою любовь. И чем больше я об этом думал, тем больше расстраивался. Также я чувствовал, будто мне небеса подтверждали, что они действительно готовили для меня более счастливую, яркую и насыщенную жизнь с Юлей, а я это провалил.

А ещё, я всё больше понимал, что моё резкое увольнение в никуда с “Брестской мебельной фабрики” стало величайшей ошибкой, даже катастрофой, в моей жизни. Ведь на той фабрике во мне начала зарождаться настоящая уверенность в себе, благодаря тому, что, став первым номером, я начал чувствовать ответственность за важный производственный процесс. Даже с другими людьми начал больше общаться и вести себя раскованней. Но эта уверенность не была устойчивой и впоследствии быстро исчезла. Я всё больше осознавал, что небеса не хотели, чтобы я оттуда увольнялся, и всякими способами пытались это предотвратить. Например, когда я шёл в отдел кадров писать заявление на увольнение, то чувствовал огромное внутреннее сопротивление, которое упорно и решительно превозмогал. Тогда я думал, что это были мои страхи, мешающие двигаться дальше по жизни, а сейчас понял, что тем сопротивлением был крик небес о том, чтобы я не совершал эту большую ошибку. Но даже после написания того заявления, небеса подсылали людей, которые пытались меня отговорить, однако я все предложения отверг, потому что не хотел обесценивать поступок, который так нелегко мне дался. Время показало, что это действительно была огромная ошибка, нарушившая плавный ход моего развития. Мне даже однажды утром на грани сна и пробуждения небеса это подтвердили.

Чтобы свести меня с Олей, небеса также создавали отличные условия. В "Колледж сферы обслуживания", скорее всего, меня специально направили ради неё. По различным признакам я всё больше понимал, что небеса много чего подстраивали, чтобы свести нас вместе, но я так и не решился реализовать эти возможности. Причём мне давали много времени, чтобы с ней познакомиться, и даже второй шанс, когда устроили на работу в колледж. Но всё тщетно. И чем больше я об этом думал, тем больше меня угнетала мысль, что я не реализовал так много отличных возможностей познакомиться с такой прекрасной девушкой. А ведь у меня во время учёбы жизнь могла бы стать более яркой, радостной и счастливой, и я также мог бы избежать много психологических проблем и эмоциональных напряжений.

А вот с Дашей небеса меня пытались свести как раз во время духовного подъёма после возможного достижения первого психического круга. Наверно небеса надеялись, что благодаря многократно возросшему чувству любви, которое меня наполняло в то время, я не побоюсь познакомиться с девушкой. И что это огромное любовное давление растворит во мне все страхи и сомнения, что позволит завести отношения с Дашей. Но даже находясь под такими мощными чувствами, я не сумел справиться со своими страхами, сомнениями и нерешительностью, и также упустил ещё одну прекраснейшую возможность, которая была яркой, но короткой, по сравнению с предыдущими. И если бы Даша стала моей девушкой, то у меня бы не возникало мучений из-за невозможности отдать кому-нибудь огромную любовь, которая нескончаемым потоком лилась из глубины души.

Я постоянно прокручивал у себя в голове воспоминания обо всех этих провалах, нереализованных возможностях, и о том, как бы мне лучше жилось, сумей я преодолеть в нужный момент свои внутренние преграды. Из-за этих мыслей, настроение у меня часто падало чуть ли не до депрессии, хотя иногда, бывало, я об этом всём вспоминал шутя. Чувства сожаления и одиночества разъедали меня изнутри, ведь мне было уже почти тридцать лет, а у меня ещё даже первого свидания не было.

То ли в мае, то ли в июне 2019 года после того, как у Карины закончился первый учебный год, стоя на кассе в гипермаркете, я заприметил очень красивую девушку, продававшую бижутерию. Я немножко полюбовался ей издалека, но о том, чтобы подойти и познакомиться даже не помышлял. В другой день я снова пошёл в гипермаркет, и когда брал себе какой-то продукт, рядом со мной прошла, мимолётно на меня взглянув, очень красивая девушка. Я сразу заприметил, что она в моём вкусе, и на первый взгляд является тем типом девушек, с которыми меня пытаются свести небеса. Когда я пошёл на кассу, то снова увидел девушку, продававшую бижутерию, и понял, что это именно она только что прошла мимо меня. Идя домой, я размышлял о том, что, возможно, небеса мне намекают на то, что эта девушка является следующей, с кем они меня хотят свести. Но меня смущало то, что у нас с Кариной ещё ничего не решилось, а ведь она будет ещё половину учебного года в колледже учиться. По прошлым случаям я понял, что небеса не предлагают двух девушек в одно и то же время. Но я предположил, что с этой новой девушкой меня попытаются свести только в период летних каникул, а если не получится, то вернутся к Карине. Тем более, что к Карине я всё так же не испытывал чувства влюблённости - только симпатию. Однако я не был морально готов к знакомству с девушкой - всё ждал чудесного рождения от духа, когда без страхов, будет легче заводить с кем-либо отношения. Я даже злился на небеса за то, что они, возможно, начинают очередную попытку сватовства, когда я к этому совершенно не готов. Но, скрепя зубами, всё же согласился попытаться познакомиться с этой девушкой, без какой-либо веры в успех.

И я начал почаще похаживать в магазин, чтобы увидеть ещё больше подсказок, указывающих на эту девушку, или конкретных ситуаций, благодаря которым небеса нас познакомят. Но ничего такого не было - эта девушка меня даже не замечала. А сам я подойти к ней и заговорить, конечно же, боялся, хоть и размышлял об этом. Потом эту девушку я стал всё реже видеть, а после она и вовсе пропала. Я решил, что всё-таки ошибся, и небеса мне на самом деле её не готовили, так как явных указаний на это так и не было. Я предположил, что небеса таким способом просто анализировали моё состояние, оценивая готовность к знакомству, ведь в новом учебном году они могут подготовить встречу с какой-нибудь новой девушкой. По моим оценкам готовность и психологическое состояние были на очень низком уровне.

Наступил новый учебный год, а небеса всё также нам с Кариной не включали никаких влекущих друг к другу колебаний. Я всё также тщетно ждал рождения от духа, а его всё не было и не было. От Карины какого-то интереса к себе я по-прежнему не замечал, и каких-то ситуаций, нас знакомящих, тоже не случалось. Да и вообще, состояние в то время у меня было упадническим.

Также в новом учебном году я стал высматривать из нового потока, возможную новую суженую, присланную небесами. Я выделил для себя трёх понравившихся девушек, но пока не замечал никаких признаков и намёков, что кого-то из них мне подготовили небеса. Хотя у меня ещё с Кариной ничего не решилось, поэтому новые - могут подождать. Вообще, в новом учебном году я заметил, что девушки на меня практически перестали обращать внимание. Если раньше на меня много кто заглядывался, то в новом потоке я, казалось, был никому не интересен. Я подумал, что, наверно, стал выглядеть старше, чем раньше, поэтому семнадцати- и восемнадцатилетним казался слишком старым. Эта мысль удручала, отбирая ещё больше веры в то, что у меня вообще когда-нибудь появится девушка.

В ноябре или декабре Карина ушла на практику, и ничего с ней у нас так и не произошло. Но когда она уже доучивалась последние дни, то проходя мимо, продолжительно, не отрывая взгляд, посмотрела прямо мне в глаза. И я с грустью подумал, что, наверно, она меня всё-таки замечала, и я ей, возможно, даже нравился. Так в очередной раз я упустил дарованную мне небесами отличную возможность познакомиться с отличной девушкой.

Я находился во всё большем и большем напряжении от того, что обещанного избавления от страхов всё нет. Ожидая этого мгновенного чуда, я всё сопротивлялся тому, чтобы самостоятельно знакомиться с девушками и медленно искоренять психологические проблемы. Я всё продолжал бояться новой влюблённости и новой девушки. И как-то ночью, уже после того, как Карина ушла на практику, лёжа в кровати в ожидании сна, меня настиг пик этих эмоциональных переживаний. Было какое-то очень мучительное напряжение, которое, как бы требовало от меня принять решение: хочу ли я, чтобы небеса мне посылали новых девушек; буду ли я стараться с ними знакомиться, не упуская возможностей; готов ли к включению колебаний влюблённости. Это сильное напряжение всё не отпускало, и в конечном итоге я согласился на то, что буду стараться знакомиться с девушками, которых небеса мне предоставят, даже без рождения от духа. Сразу после того, как я мысленно это озвучил, напряжение как рукой сняло.

С детства я любил играть в видеоигры. Я влюбился в них с первого взгляда, и это стало моей страстью в жизни. Игры мне всегда помогали преодолевать жизненные трудности. Когда накатывали страхи, переживания, тревоги, и будущее казалось беспросветной тьмой, погружение в видеоигры помогало мне отвлечься и успокоиться. В жизни я был молчаливым, нерешительным и неуверенным в себе, поэтому мало себя проявлял, и мало получал яркого, насыщенного опыта. А игры помогали компенсировать недостающие впечатления, давая мне чувство большей свободы. Если в жизни я был никчёмным неудачником, то в играх мог быть крутым героем, спасающим мир. Если в жизни я практически всегда сидел дома и мало где бывал, то в играх мог путешествовать по множеству миров, наполненных интересными приключениями. Если в жизни я чувствовал себя хуже других во всём, то в играх, в сетевых сражениях с такими же игроками, множество раз одерживал победу в различных дисциплинах. Также в видеоиграх намного быстрее и очевиднее, чем в жизни, реализуется причинно-следственная связь, что позволяет быстрее и проще получать удовольствие от прокачки себя и своего окружения.

После возможного достижения первого психического круга, я старался ограничить себя от жестокости на экране, поэтому играл в игры, где нет убийств. Однако во второй половине 2018 года всё же начал себе позволять виртуально убивать. И вот наиграл я так в одну игру уже много времени, как вдруг у меня начали происходить проблемы, мешающие игровому процессу: то компьютер зависнет, то сохранения пропадут, то в самой игре начнёт что-нибудь глючить. Я списал эти неполадки на то, что небеса мне такими способами говорят, чтобы я перестал играть в игры, где есть жестокость. Я согласился с этим, перейдя на более мирные игры. Но потом я стал всё меньше и меньше получать удовольствия от игр - они стали больше раздражать, чем наполнять разными хорошими эмоциями, как раньше. Я понял, что, наверно, исчерпал этот опыт, наиграв уже во множество видеоигр разных жанров, поэтому чего-то кардинально нового от них уже не получал. И в середине 2019 года полностью перестал играть в компьютерные игры. Хотя раньше мне казалось, что я всю жизнь буду ими увлекаться, и мне это никогда не надоест.

Ещё, чтобы расслабиться и снять напряжение, я иногда употреблял спиртные напитки - в основном пиво. В большинстве своём, пил мало, но во время тяжёлых эмоциональных кризисов пил чаще, что помогало хоть немного отвлечься от проблем. В 2019 году так же, как и различную еду, я решил начать пробовать разнообразные алкогольные напитки. Купив и попробовав несколько штук, я почувствовал, что меня алкоголь больше не расслабляет, а производит противоположный эффект. Поэтому я решил вообще перестать его покупать и пить. Хотя на праздники с родными всё равно немного выпивал без прежнего удовольствия.

Также в 2019 году у меня появилось побуждение вообще перестать намеренно убивать хоть какое-либо живое существо. Кроме насекомых, я никого другого за всю жизнь ни разу не убил. Помню, мне мама в детстве говорила, что нельзя просто так убивать других живых существ, ведь они также чувствуют боль, и также хотят жить. Я убивал только всяких мух, комаров, тараканов, и других вредителей, потому что они, якобы, плохие, а значит их можно уничтожать. В детстве был один случай, когда мы в деревне собирали с кустов картошки колорадских жуков. Большое их количество поместили в ведро, и когда никого не было рядом, я начал палкой их давить, превращая в однородное месиво. Я их нещадно мочил из-за того, что они, злодеи этакие, кушают нашу картошку. Мне казалось, что я поступаю правильно, истребляя паразитов, однако после их убийства, я почувствовал внутри угрызение совести и какое-то неприятное ощущение, будто я сделал что-то плохое. После этого я больше не устраивал подобных геноцидов, продолжая убивать лишь одиночных паразитов. А уже в 2019 году, подчинившись побуждению, перестал убивать любых насекомых, даже паразитов. Но дотошно под ноги я себе не смотрел, чтобы на кого-то ненароком не наступить - ничего страшного, если случайно раздавлю, главное не убивать намеренно. Летом на работе я даже жертвовал своими медитациями, ради мешающих мне комаров - я уже не мог их просто прихлопнуть. Правда уже летом 2020 года дома я всё же нарушил это табу. Мне один комар всё мешал заснуть, и я не знал куда от него спрятаться. Долгое время я с ним мучился, а потом мне пришла в голову мысль, что комар является агрессором, пытающимся меня ранить, поэтому я имею моральное право себя защитить. Ведь Иисус говорил, что если бы на него напало животное угрожающее его организму, то он бы всеми возможными способами себя защищал. Я решил с этим комаром поступить также. И когда он на меня сел, я его прихлопнул.

Также меня стала всё больше напрягать окружающая среда. Всюду я начал больше замечать всяких недостатков у людей, зла, несправедливости, несовершенства. Например, когда в автобусе ехал, то мне было больно слушать, как люди матерятся, ругаются, лицемерят, беспочвенно осуждают других, говорят на разные низменные темы, считают себя умнее и лучше всех, и всё такое прочее. Напрягало, что люди не стремятся к любви, гармонии, созиданию, не размышляют о чём-то высоком и важном, а потакают своей животной природе, выставляя её, как что-то великое и правильное. Всё больше понимая, каким на самом деле должен быть мир, люди и сама жизнь, и сравнивая это с тем, что есть у нас, мне становилось всё больнее и невыносимее находиться в такой среде - в мире, где люди не понимают, что творят и куда катятся. У меня возникало огромное желание изменить всё к лучшему, но замкнутость и различные страхи даже в малейшей степени не давали мне себя проявлять. Чувство собственной беспомощности угнетало и удручало.

После своего духовного подъёма я стал всё больше себя ограничивать в просмотре жестокости на экране, но всё равно иногда по привычке что-то такое посматривал. В 2019 году я решил с другом сходить в кинотеатр на фильм “Джон Уик 3”. Это боевик, в котором совершается много убийств разными изощрёнными способами. И всё это подаётся как развлечение и юмор. Мне не очень хотелось на него идти, но раз уж я смотрел две предыдущие части, то согласился сходить и на эту. И когда я смотрел этот фильм в кинотеатре, меня очень сильно напрягало происходящее на экране. Если в прошлые разы я холодно и спокойно воспринимал всю жестокость и убийства, то в этот раз, события в фильме, доставляли мне огромное внутреннее напряжение, боль и желание поскорее уйти из зала. Меня особо расстраивало, что в моменты изощрённых убийств, люди в зале начинали смеяться. Меня это так сильно задевало, что хотелось встать и на весь зал закричать: “Что смешного в том, что людям причиняют боль, калечат и убивают?” Но я, конечно, этого не делал, а просто молча досидел до конца сеанса. В общем, я себя стал чувствовать ещё более чужим в таком обществе и мире, в котором смеяться над страданиями других является нормой.

Ещё меня сильно напрягала работа - особенно дневные смены. Ведь там нужно взаимодействовать с людьми, что для меня всегда было очень сложно. Например, когда на вахту звонили и спрашивали о чём-то, чего я не знаю, меня это вводило в ступор. Я сильно терялся, не зная, что ответить, а пойти и у кого-нибудь спросить, мне было очень страшно. А когда меня кто-нибудь просил передать какие-то слова другому человеку, если его увижу, то я часто этого не делал, так как боялся первым к кому-то обратиться и сказать хоть слово. Также боялся делать ученикам замечания, если они сильно шумели и вели себя неподобающе. А особенно страшно было останавливать незнакомых людей и спрашивать куда они идут, записывая их фамилии в журнал - а ведь это была моя прямая обязанность, как сторожа. Очень часто я просто сидел и ничего не делал, пропуская чужих людей. Меня сильно напрягало, мучило и коробило от своей некомпетентности. Работа, вроде несложная, для сторожа даже образования никакого не надо, а я настолько никчёмен, что даже с таким не справляюсь. Я чувствовал себя бесполезным работником, который зря получает свою зарплату. Также чувствовал вину за то, что впустую занимаю рабочее место, ведь любой другой вместо меня справился бы лучше. Конечно, я старался превозмогать свои страхи, но получалось далеко не всегда. За несколько лет работы я всё никак не мог привыкнуть и адаптироваться к этим условиям.

В дневную смену ещё напрягало то, что нужно, не покидая свой пост, долго сидеть на одном месте. И чтобы, к примеру, сходить в туалет, надо кого-нибудь просить меня заменить. Есть много вариантов к кому можно обратиться за помощью, но я редко это делал, боясь напрягать и отвлекать людей, поэтому очень часто терпел почти всю смену. Если было совсем невмоготу, то я даже оставлял свой пост, никого не предупредив, нарушая тем самым правила. Вообще, хождение и отпрашивание в туалет для меня с детства было большой проблемой. Ещё я стеснялся на работе кушать, когда кто-то рядом. А передо мной часто сидели или сновали туда-сюда люди, поэтому я много раз недоедал, оставаясь голодным практически весь день. Эмоциональные напряжения, терпения в туалет, голодание - всё это негативным образом влияло на психику. Иногда к концу двенадцатичасовой смены сидишь в прострации, не понимая, что происходит, и желаешь только, чтобы всё уже поскорее закончилось. Однако всего этого можно было бы избежать, не боясь я общаться с другими людьми.

В ночную смену было полегче. Я сидел один на весь колледж, отдыхая от людей. Но иногда возникали проблемы, о которых мне необходимо было кому-нибудь сообщать, а я боялся звонить, тем более поздним вечером или ночью. Скрепя зубами и превозмогая психологические напряжения, я старался это делать, но иногда так и не решался звонить, оставляя проблему нерешённой. А порой, я всю ночь чувствовал тревогу, словно что-то плохое может произойти. Темноты я не боялся, и не страшился каких-то призраков - опасение и недоверие мне внушали люди. Было страшно, что какой-нибудь алкаш или бандит начнёт вламываться в колледж, а я не буду знать, что делать.

Неоднократно у меня возникало желание уволиться. Но куда дальше себя деть я не знал, а повторять неудачный опыт увольнения в никуда, как с “Брестской мебельной фабрикой”, не хотелось. Также я понимал, что работа сторожем как раз является хорошим местом, чтобы преодолеть свою некоммуникабельность, поэтому мне нужно продолжать здесь работать, превозмогая все возникающие трудности. Однако социализация и психологические изменения происходили очень медленно и мучительно. А ещё, колледж является отличным местом, чтобы найти себе девушку - и ведь они действительно обращали на меня внимание. Также я решил никуда не рыпаться, пока не произойдёт рождения от духа, а то могу своими необдуманными действиями испортить какие-нибудь небесные планы. Сверхчеловеческие личности мне и сами, вроде, рекомендовали не делать необдуманных, импульсивных поступков, и не увольняться. Из-за неадекватного исполнения обязанностей сторожа, во мне всё не могло сформироваться уверенности в себе. Ведь когда я на мебельной фабрике начал работать первым номером, то стал ощущать большую уверенность, благодаря тому, что начал чувствовать себя компетентным в важном производственном процессе. А будучи сторожем, я себя ощущал бесполезным и неумелым работником, что не давало возродиться былой уверенности. Я ещё боялся, что начальство заметит всю мою никчёмность в работе и со скандалом уволит.

В общем, на меня со всех сторон давили различные напряжения: сложности на работе, неудачи с девушками, внутреннее давление от невыраженной любви, разочарования из-за не случающегося рождения от духа, ограничения в привычных развлечениях и привычном поведении, скованность дома, одиночество, нарастающее давление от окружающей среды. Также на меня давили мысли о своей цели стать видеоблогером, рассказывающим о “Книге Урантии” и Обучающей Миссии. Я понимал, что если стану популярным, начав это исполнять, то на меня навалится много негатива и ненависти от людей. Представители современных религий будут зубами держаться за свои устоявшиеся учения, яростно отвергая всё новое. Мне небеса, не скрывая, это говорили, но я всё равно стремился двигаться дальше в своей цели, ведь у меня и так было постоянное чувство, что все вокруг меня ненавидят. Мне уже не терпелось поскорее начать делать свой проект, чтобы хоть как-то остановить падение цивилизации и деградацию человечества. Иногда на эмоциях я самоотверженно рвался в бой, даже на смерть, но небеса меня останавливали, давая понять, что нужно не торопиться, а потихоньку, постепенно, планомерно выполнять рутинную работу, в ожидании нужного часа.

Пик всех этих напряжений пал на осень 2019 года. В тот период я чуть ли не всё время находился под огромным эмоциональным напряжением. Каждый день был для меня, как испытание стойкости и терпения. На работу я ездил, как на войну, а дом не предоставлял мне должной разрядки и отдушины. Я не знал, за что мне мысленно зацепиться, чтобы найти хоть какую-то точку опоры. Настоящее время угнетало, потому что ничего у меня не получалось: личной жизни нет; не престижная, бесперспективная работа с маленькой зарплатой; нет никакого круга общения; до сих пор живу с родителями; серый, мрачный, скучный; приближалось тридцать лет, а я так и не смог себя реализовать в этой жизни. Также и в прошлом не знал, за что можно зацепиться: всю жизнь сплошные страхи, тревоги, напряжения; постоянные разочарования, ошибки, не реализованные возможности; нет никаких достижений, за которые мог бы гордиться; с девушками постоянно проваливал идеальные и очевидные возможности. Будущее тоже вырисовывалось страшным и мрачным: на ближайшее время я не видел для себя хороших возможностей в карьере и личной жизни; а если начну исполнять свою цель, то буду в ответ получать много ненависти; также грядут всё более страшные катаклизмы и вообще апокалипсис. Только вера в то, что хотя бы после смерти будет счастье, держала меня на плаву. Я просто вгрызался зубами в каждый день, говоря себе, что нужно его пережить, а дальше, может когда-нибудь, станет легче. Ещё, немного развеивало мои напряжения и страдания то, что я к своей жизни, и ко всей происходящее ситуации, порой, относился с юмором. Даже придумал себе полушутливый лозунг: "Хочешь в Рай? ТЕРПИ, ПРЕВОЗМОГАЙ!"

А один раз на работе, когда поток всех этих отрицательных мыслей и эмоций окутал и сковал меня, я попробовал отдать весь этот негатив Иисусу, как, вроде, у Альгимантаса было так написано. Я мысленным голосом предельно искренне попросил Иисуса избавить меня от этих плохих эмоций, и буквально через пару минут, удивительным образом, весь этот негатив, как рукой сняло. В другие разы я пробовал повторить этот же эффект, но уже не было тех искренних чувств и веры. И больше у меня не получалось избавиться таким способом от негатива. Я даже начал думать, что заслуживаю всех этих страданий из-за того, что плохо всё делаю, и не исполняю небесных рекомендаций. И вообще, своими просьбами лишь напрягаю и отвлекаю Иисуса и других небесных личностей.

Всё это я превозмогал в одиночестве, потому что не было в моей жизни никого, к кому я мог бы обратиться за помощью. Я откровенно общался только со сверхчеловеческими личностями, но проблема была в том, что я их не видел и не слышал таким же образом, как людей - мне приходилось верить в то, что они на самом деле меня слушают и что-то отвечают. Я всюду себя чувствовал чужим: и дома, и на работе, и мире вцелом. Все эти сверхъестественные события, происходившие со мной, я ни с кем не мог в должной мере обсудить. Да и мало кто из людей мог бы понять всю глубину моих проблем - большинство, скорее всего, просто не поверили бы и засмеяли. Но я и не смог бы адекватно описать все свои чувства и эмоции, из-за своей неразвитой коммуникабельности. Мне даже начало казаться, что я просто занимаюсь самообманом, и никаких сверхъестественных событий со мной не происходит. А все эти шумы в голове, воздействия на тело, мутации в организме, и другие вещи - просто являются какой-нибудь прогрессирующей болезнью.

И может даже сами небеса надо мной насмехаются, из-за того, что я верю во всякую дичь. И вообще, у меня было чувство, что я их подвожу, постоянно проваливая всякие задания и возможности, которые они мне так щедро предоставляют. Я чувствовал себя виноватым перед ними за то, что слишком слабый - они, наверно, даже злятся на меня за все мои провалы. И может это именно из-за меня не происходит второй Пятидесятницы и рождения от духа. Также они, возможно, осуждают меня за то, что я не развиваю своих способностей приёмника/передатчика. У меня с самого детства было чувство вины даже за то, что я родился, и всем только мешаю. И это чувство вины я стал транслировать на небеса и даже на Бога. Эти негативные эмоции достигли такого пика, что мне начало казаться, будто я, такой слабый и никчёмный, никому не нужен, даже небесному Отцу. А может я никогда и не был им нужен - они меня просто используют, как инструмент. И важен я лишь как функция, но как личность никому не сдался. Небеса из меня просто выжмут всё, что я способен им дать, и выкинут, как мусор. И мою личность после смерти просто уничтожат за ненадобностью, потому что я слишком слаб и никчёмен, чтобы жить на небесах. Дойдя однажды до такого пика негативных мыслей и эмоций, я принял решение: "Даже если Бог убьёт меня, я всё равно буду продолжать выполнять небесные задания, чтобы хоть как-то, возможно, помочь этому миру".

Произошёл ещё другой случай важного решения во время эмоционального кризиса. Я продолжал слушать семинары Алексея Попова, и в одном из них он как-то сказал, что не надо думать, будто на небесах будет всё легко и гладко - там будет ещё сложнее, чем в этой жизни, и нам придётся решать более сложные задачи. Эти слова меня сильно задели, потому что мне и в этом мире очень тяжело вся жизнь даётся, а если после смерти будет ещё тяжелее, то я не знаю, как смогу там жить. А ведь надежда на счастье хотя бы в посмертии была моей единственной опорой. А если ничего хорошего мне там не светит, и никаких наград за свои добрые поступки и мысли я не получу, то к чему мне тогда стремиться, на что надеяться, ради чего испытывать все лишения и напряжения. Я ведь стараюсь быть лояльным к небесам, никому не желать зла, не совершать плохих поступков, быть правильным и честным, а счастья всё нет. Хотя по правде я сам его постоянно упускаю. Вообще обидно, что за счастье нужно бороться, а всякие несчастья сами тебя находят без какого-либо усилия. Я не чувствовал себя комфортно в этой жизни, в этом мире - для меня эта реальность была недружелюбна.

После тех слов Попова я начал всерьёз задумываться о прекращении своего восхождения, и вообще существования в реальности, как отдельная личность. Я думал что, может просто сказать Богу, что не хочу больше существовать, и он избавит меня от всех напряжений, мучений и страданий. И либо сразу убьёт, либо позволит дожить эту жизнь без возможности воскреснуть в посмертии. Ведь если я в этой жизни не справляюсь с поставленными задачами, то в посмертии ещё более сложные задания будут для меня непреодолимыми. Значит я, наверно, как личность слишком слаб для существования в реальности - просто с ней не совместим. Ведь другие люди живут, общаются, радуются жизни, а мне всё это чуждо. Я всё пытаюсь что-то изменить, стараюсь, превозмогаю, а никакого результата не вижу. В "Книге Урантии" ещё написано, что достижение первого психического круга не гарантирует вечного существования, и даже такие высокодуховные люди, порой, навсегда отказываются от дальнейшей жизненной борьбы. Раньше я удивлялся, как вообще можно отказаться от вечной жизни, и думал, что никогда не откажусь от существования. Но тут лицом к лицу сам столкнулся с этим решением.

Но недолго я об этом размышлял. Разум всё же взял верх над эмоциями, и я выбрал продолжать существование. Я понимал, что такого просто быть не может, чтобы божественная реальность была настолько тяжёлой и невыносимой. Да, наш мир сложный и запутанный, поэтому в нём тяжело жить, но это не значит, что и на небесах будут подобные условия жизни. Да, возможно, там придётся решать более сложные и масштабные задачи, но нас к ним адекватно подготовят, не давая того, чего мы не сможем осилить. И не надо думать, будто Богу я не нужен, и бесполезен, что он просто так возьмёт и против моей собственной воли отправит меня в потенциалы. Бог любит всех и каждого без исключений, будто единственного ребёнка. В общем, я преодолел этот сложный период тяжёлых напряжений и судьбоносных решений. Я решил, продолжать помогать небесам с Корректирующим Временем, чтобы поскорее привести наш мир к эпохе Света и Жизни. И продолжил надеяться на то, что счастье обязательно меня когда-нибудь настигнет, даже если придётся долго ждать. Пусть я медленно и мучительно расту, но прогресс так или иначе виден, и его будет ещё больше. И я буду и дальше идти по лестнице восхождения с верой и надеждой. Буду жить дальше.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 5 дней 12 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 17.

Часть 17.

В конце 2019 года небеса снова начали проводить надо мной настройки. Они всё также были редкими, бессистемными, иногда очень долгими - никаких сильных энергий через меня опять не пропускали. В начале 2020 года в этих воздействиях снова наступило затишье. И сигналы, которые внезапно нарастали то ли в ушах, то ли в голове, также перестали появляться.

Помимо настроек, происходивших в осознанном, бодрствующем состоянии, небеса ещё что-то делали со мной во время сна. Причём после пробуждения не всегда было понятно, это на самом деле происходило или просто такой сон. Эти сонные настройки по ощущениям были даже сильнее и мощнее бодрствующих и воздействовали, в основном, на голову в районе внутреннего уха. Внутреннее ухо начинало периодически дрожать и вибрировать: то долго, то коротко, то сильнее, то слабее. Один раз во время таких ночных настроек, я почувствовал присутствие Макивенты в своей комнате. Я его, конечно, не видел, но каким-то образом идентифицировал, что это был именно он. Так что, возможно, сам Планетарный Правитель нашего мира однажды лично приходил ко мне в гости.

А ещё, бывало, мне небеса воздействовали на глаза перед ночной сменой, после чего на работе не так сильно хотелось спать. Возможно, они таким способом помогали мне отгонять сон.

В декабре 2019 года, после нескольких месяцев перерыва, я снова начал проводить приём/передачу. В нескольких транскриптах от других приёмников/передатчиков Макивента говорил, что произошло улучшение Контура Отражения, поэтому общение с небесными личностями будет теперь более чистым. Я решил это протестировать, пообщавшись с Макивентой под запись, и, вроде, каких-то сильных изменений для себя не заметил. Потом я провёл приём/передачу ещё несколько ночных смен подряд, и почувствовал, что меня слишком частые сеансы очень напрягают, отбирая много эмоциональной энергии. Чтобы совсем не забрасывать это дело и не терять навык, я решил, что буду проводить приём/передачу хотя бы один раз в месяц. Начал я это делать 23 января 2020 года, поэтому стал в дальнейшем проводить сеансы примерно в это же число, но обязательно в ночную смену на работе, потому что там, в тишине и спокойствии, можно лучше сосредоточиться. О точном времени я с небесами договаривался заранее.

Макивента мне сразу же, как я возобновил сеансы приёма/передачи, подтвердил, что моё рождение от духа произойдёт до конца 2019 года. Я, конечно, поверил в это, но уже не так сильно, как раньше. В итоге никакого преображения к Новому Году снова не случилось. Но я не расстраивался, так как был уже лучше готов к такому исходу. Дальше я уже перестал себе ставить даты возможного рождения от духа. Как некий ориентир, у меня оставался ещё непоставленный купол на храме. К нему я добавил ещё одно событие, после которого может произойти что-то значимое - это дослушивание семинаров Алексея Попова. Ведь после того, как я закончу их слушать, мне нужно будет искать какое-нибудь новое занятие. И я подумал, что небеса мне дадут новое задание, а заодно и меня самого улучшат, чтобы я смог с ним справиться.

В январе 2020 года я заметил за собой, что на работе уже не так боялся и напрягался, как раньше - эмоции выровнялись и стабилизировались. Я стал спокойнее и увереннее - уже не так болезненно реагировал на любую мелочь. Те ситуации или слова, которые раньше во мне вызывали страх, теперь стали больше вызывать злость, либо же просто равнодушие и спокойствие. В общем, я стал ощущать себя намного лучше, но полностью страхи от меня не ушли. В начале года Иофер на форуме как-то упомянул, что эмоции гнева имеют большую частоту вибраций, чем эмоции страха, поэтому лучше злиться, чем бояться. Я решил, что раз теперь эмоция злости во мне преобладает над эмоцией страха, значит, наверно, я перешёл на некий более высокий уровень. Я задумался: “А может я всё-таки родился от духа в конце прошлого года, как мне и обещали? Просто это произошло не так, как я ожидал. Или я просто не правильно понимаю, что вообще такое это рождение от духа? Может это совсем не то, что я себе напридумывал? Может оно происходит не ярко и внезапно, а долго и постепенно?” А ещё в каком-то транскрипте, то ли в конце 2019, то ли в начале 2020, кто-то из небесных личностей сказал, что произошло какое-то значимое изменение из-за которого мир больше не будет прежним. И некоторые чувствительные люди ощутили во время этого изменения положительные эмоции и радость. Я заметил, что у меня действительно были яркие хорошие эмоции и радостное настроение, как раз в то время, о котором говорилось в транскрипте. Я подумал, что этим событием могло быть, так ожидаемое мной, открытие каких-то контуров, благодаря чему я и стал себя чувствовать лучше. Хотя Макивента продолжал мне говорить, что полное избавление от страхов, на которое я так сильно надеюсь, обязательно когда-нибудь в будущем произойдёт.

Посчитав что, возможно, рождение от духа уже со мной произошло, я решил начать исполнять своё обещание: написать о своей жизни и духовном опыте, опубликовав этот рассказ на сайте "Обучающая Миссия в России". Вообще, я и раньше пытался начать активно себя проявлять на этом сайте, чтобы перебороть свои страхи и побыстрее интегрироваться в общество. Я хотел начать именно с сайта "Обучающая Миссия в России", потому что там сидят люди, которые верят в "Книгу Урантии" и Корректирующее Время, поэтому с большей вероятностью смогут понять меня и поверить в необычные явления и события, происходившие в моей жизни. Я ведь на эти темы ни с кем не мог адекватно поговорить - неподготовленный человек меня либо не поймёт, либо засмеёт.

Но если для людей я очень сильно закрыт, то для небес открыт полностью. Могу с ними говорить на любые темы, выражать какие угодно мысли, во всём вести себя свободно, без всякого стеснения, осознавая при этом, что за мной в любое время могут наблюдать миллионы небесных личностей. И я хотел научиться быть таким же полностью открытым к людям.

Когда я с Годвином переписывался и созванивался в 2018 году, то хотел таким способом повысить свою социализацию, чтобы не бояться писать что-нибудь на сайте. Но с ним у меня не особо получилось себя раскрыть - я побоялся быть полностью откровенным, и не решился публиковать на сайте свои транскрипты. Но один раз всё-таки осмелился оставить комментарий под одним транскриптом, где рассказал, как сверхчеловеческие личности помогли мне справиться с болезнью. Позже я ещё планировал что-нибудь написать в созданной Годвином на форуме теме о публикации "Книги Урантии", где предлагалось всем поделиться своим опытом знакомства с этой книгой. Я всерьёз готовился поделиться своим опытом, даже написал об этом у себя на компьютере, но всё же не решился опубликовать. Я посчитал написанную историю неполноценной, как бы вырезанной из контекста, и подумал, что лучше будет как-нибудь в будущем написать полную историю своей жизни вместе с этим эпизодом.

В феврале 2020 года я начал выполнять обещание о написании своего духовного опыта. Я мысленно поделил свою жизнь на большие части, повспоминал много различных эпизодов и сел за компьютер, чтобы начать свой рассказ. Когда я попытался что-то написать, на меня вдруг обрушилось огромное напряжение, большое внутреннее сопротивление, страх и нежелание работать. Я пытался это превозмочь, но не сумел даже одного слова написать, поэтому решил попробовать вернуться к этому занятию в другой день. На следующий день такого сильного напряжения уже не было, но я столкнулся с проблемой, что просто не знал, как начать свой рассказ, и что именно писать. Мне очень сложно было сразу формулировать свои мысли в печатный текст, но всё-таки я кое-что написал, оставив это дело снова на другой день. Я решил не торопиться, а пытаться писать хотя бы одно предложение в день, чтобы хоть как-то продвигаться вперёд. Уж лучше идти медленно, но идти, чем стоять на месте или не идти совсем. С таким настроем я и дальше потихоньку писал.

Но мне было сложно связывать воедино информацию из разрозненных воспоминаний. Поэтому я подумал и решил попробовать сначала свои мысли высказывать на диктофон в ночную смену на работе, а уже дома, слушая что получилось, трансформировать в текстовый формат на компьютере. Ведь если бы меня кто-нибудь вживую спросил о своей жизни, то я бы кое-как что-нибудь сумел ответить. Благодаря такому способу, у меня действительно стало получаться лучше. Однако я пытался писать всё сразу идеально, что очень тяжело давалось и сильно меня напрягало. Поэтому я решил сначала писать как получается, наподобие черновика, а уже потом всё это редактировать, придавая тексту красивый читаемый вид. Я вспомнил, как смотрел видео, где люди создавали различные рисунки. Там художники не пытались сразу идеально и чётко рисовать. Они для начала создавали грубые линии, а уже потом постепенно придавали им более красивые формы. И я начал таким же способом писать свой рассказ: сначала лишь бы как формулировал основные мысли, даже бессвязными, нечитаемыми предложениями, а уже потом всё перечитывал, обдумывал и редактировал, придавая им уже читабельные формы. День за днём у меня получалось писать всё лучше и лучше, однако меня это занятие всё равно сильно напрягало - буквально каждый день приходилось заставлять себя этим заниматься.

Но вот, где-то во второй половине февраля на работе начальник нам сказал, что теперь необходимо останавливать и записывать в журнал всех без исключения чужих людей. До этого мы не записывали тех, кто приходит как клиент на стрижку в учебные парикмахерские. Для меня останавливать людей было очень тяжело психологически, поэтому эти новые условия на работе меня очень сильно задели эмоционально, выбив из колеи. Я ведь только-только преодолел тяжёлый период в жизни, и начал уже привыкать к более спокойным дневным сменам, как тут навалились ещё более жёсткие обязанности. Я ещё подумал, что мне небеса специально усложняют условия жизни, раз уж я перешёл на новый уровень, для того, чтобы я продолжал расти над собой, преодолевая всё новые трудности. Но меня злило то, что небеса не дают мне нормально передохнуть. Из-за этого я психанул и бросил заниматься написанием своего духовного опыта, заморозив до лучших времён - меня же эта писанина тоже сильно напрягала. А новые напряжения на работе отбирали слишком много эмоциональной энергии, и её уже практически не оставалось на что-либо ещё. Но я чувствовал, как мне небеса, вроде, говорили, что нет времени на длительный отдых, потому что катаклизмы не ждут - нужно без остановки заниматься самосовершенствованием, чтобы продвигаться дальше с Корректирующим Временем.

Параллельно с новыми напряжениями на работе, меня ещё больше стала напрягать обстановка дома. Из-за рождения новой племянницы, дома стало ещё теснее, шумнее и психологически напряжённее. После своего рождения от духа я же хотел практически сразу уйти из родительского дома, чтобы начать жить отдельно, поэтому, решив, что это, возможно, уже случилось, я начал всерьёз присматривать себе съёмную квартиру. Но меня расстраивало то, что цена за один месяц проживания в нормальной однокомнатной квартире была как вся моя зарплата. Были, конечно, варианты подешевле и похуже, однако мне всё равно было страшно уходить из родительского дома в свободное плаванье, тем более что Коронавирус всё больше распространялся по миру, и не было понятно, чего ждать от будущего. Когда я проводил приём/передачу, мне Макивента посоветовал пока не принимать каких-либо серьёзных решений, тем более в плохом настроении - лучше просто перетерпеть все возникающие напряжения, потихоньку занимаясь какими-нибудь делами, а уже дальше будет видно. Я согласился с ним, и решил никуда пока не переезжать.

Вообще, я стал больше замечать, как мне, возможно, небеса создавали различные ситуации на преодоление страхов, и пока я не выполнял то, что требуется, от меня не отставали. Например, на работе в ночную смену происходили случаи, вынуждающие меня кому-нибудь звонить, но если я этого не делал, а оставлял проблему нерешённой, то через какое-то время возникала другая аналогичная ситуация. И вот когда я всё-таки решался позвонить, тогда всякие неполадки либо переставали происходить, либо появлялись намного реже. Также в дневную смену мне создавали ситуации, вынуждающие звонить начальству, заставляющие заходить в кабинеты, что-то у кого-то спрашивать, и много другого подобного. То есть происходило то, чего я боялся делать. Были и другие нестандартные и конфликтные ситуации, причём не только на работе, когда мне приходилось решать моральные дилеммы. Мне небеса в транскриптах подтверждали, что будут и дальше создавать различные ситуации для того, чтобы я встречался лицом к лицу со своими страхами и мог их преодолевать. Ведь только таким путём можно эффективно и устойчиво расти над собой, вместо ожидания какого-то чудесного мгновенного преображения. Нужно с головой окунаться в каждый аспект своих проблем, недостатков, страхов, и самостоятельно их решать, а не ждать пока кто-то другой за меня всё сделает. И я действительно старался всё это потихоньку преодолевать, однако практически сразу после выполнения одного задания, давали другое. То, что мне не давали нормальной передышки, меня злило и раздражало, но я продолжал пытаться всё преодолевать. Один раз в дневную смену произошло как-то удивительно много событий, заставляющих меня и побегать, и неоднократно звонить, и больше взаимодействовать с людьми. Мне показалось, что небеса устроили этакий экзамен, чтобы на практике проверить, какого прогресса я достиг. По моим оценкам, я в тот день справился где-то на 6 из 10 баллов.

Ещё у меня было несколько случаев предчувствия. Один раз на работе в дневную смену с самого утра на меня напал сильный приступ тревоги, было чувство, что должно произойти что-то нехорошее. И через какое-то время в колледж пришла женщина и сказала, что мусоровоз, который вывозил у нас мусор, сломал ворота, через которые проезжал. Я сообщил об этом инциденте начальству, и ворота быстро восстановили. Другой случай предчувствия произошёл, когда я ехал с работы домой на автобусе. У меня неожиданно появились мысли о контролёрах, однако мне не о чем было переживать, так как у меня был с собой проездной билет. И где-то через одну остановку контролёры действительно зашли в автобус. Я удивился, подумав, что это небеса меня таким способом предупредили, а значит, наверно, они и впредь смогут заранее предупреждать об опасностях и каких-либо угрозах. Были и другие подобные эпизоды.

А ещё я замечал, что когда на работу по какой-то причине брал мало еды, то меня в тот день обязательно кто-нибудь чем-нибудь угощал, хотя я об этом не просил. Мне это напомнило, как Иисус говорил своим апостолам, когда отправлял их проповедовать, чтоб они не брали с собой каких-то запасов, потому что Бог обеспечит их всем нужным. И действительно, во время проповедей они ни в чём не нуждались, так как добрые люди им давали всё необходимое. Я предположил, что мне небеса так намекали, чтобы я не боялся, что однажды могу остаться на мели, без еды и без средств к существованию. Хоть я и верил, что небеса, если что, не оставят меня в беде, однако всё равно боялся, так как не верил, что я смогу решиться воспользоваться такой помощью.

У меня ещё как-то раз произошёл один интересный случай с деньгами. Я другу часто одалживал деньги, и он мне постоянно отдавал, поэтому я был в нём уверен, не боясь того, что он меня подведёт. Но однажды одолжить деньги меня попросил друг моего друга. Его зовут Серёга, и мы с ним виделись только когда ходили втроём в кинотеатр, но как-то близко я с ним не общался. Я засомневался, стоит ли давать ему деньги, ведь он просил у меня сумму почти эквивалентную ста долларам, а ведь это половина моей месячной зарплаты. Немного подумав, я всё-таки решил одолжить, ведь он, вроде, нормальный парень. Сообщил я ему о своём решении перед тем, как идти в ночную смену, а отдать деньги договорился уже на следующий день. Когда та ночная смена уже заканчивалась, ко мне подошла уборщица и сказала, что может меня подменить, отпустив пораньше - она сама встретит мою сменщицу, и всё что нужно передаст. Я согласился, ведь в таком случае успевал на более ранний автобус. Когда я приехал в свой микрорайон, и шёл с остановки домой, то увидел впереди на земле какую-то знакомую бумажку. Было ещё темно, и я шёл быстрым шагом. Пройдя мимо бумажки, я понял, что это лежат сто долларов. Я замедлил шаг, желая вернуться и поднять эти деньги, однако пошёл дальше, так и не решившись это сделать. Я подумал, что мне, возможно, показалось, и это вовсе не деньги, а просто какая-то другая бумажка, или же деньги фальшивые. Также я решил, что у меня эти деньги просто будут бесхозно лежать, а кому-то другому они явно больше пригодятся. Я предположил, что меня к этим деньгам привели небеса, в качестве награды за то, что я подобную сумму не пожадничал одолжить другому человеку. То есть произошла практически мгновенная карма, а я, как обычно, упустил очередную хорошую возможность.

Как я уже раньше писал, в колледже из нового потока учениц я заприметил трёх девушек. Я потихоньку наблюдал за ними, высматривая какие-нибудь намёки от небес, которые бы говорили о том, что одну из них мне подготовили в качестве суженой. Каких-то сильных надежд я не питал, влюблённости ни к одной из них не испытывал и не замечал с их стороны каких-то симпатий ко мне. Как-то раз в феврале 2020 года одна из этих девушек попросила меня зарядить телефон из розетки, находящейся у нас на вахте. Я согласился, не придав этому особого значения, потому что меня и раньше пару девушек просили о том же. Но всё же обозначил интересным, что именно девушка, которую я заприметил, попросила меня об этом. Причём я мало ставил на то, что именно эту девушку мне подготовили небеса, потому что видел её раньше с каким-то парнем, и вроде слышал, что она либо уже замужем, либо собирается в скором времени это сделать. Она потом просто забрала телефон, и больше никакого взаимодействия в тот раз у нас не произошло.

А уже в другой день к ней пришли две женщины на стрижку и какое-то время стояли передо мной, разговаривая. По разговору я понял, что одна из этих женщин является мамой девушки, которая привела на стрижку другую женщину. Когда они договорили, мама пошла на выход, а девушка с другой женщиной двинулись в мастерскую. А нам же сказали записывать уже всех посторонних, даже любых клиентов в учебные парикмахерские, поэтому я встал со своего места, позвал эту девушку и спросил фамилию её клиентки. Когда я окликнул девушку и начал говорить, то заметил в её взгляде заинтересованность, участие, неравнодушие и подумал, что, возможно, всё-таки ей нравлюсь, и она не случайно попросила меня тогда зарядить телефон. В общем, я в тот момент почувствовал, как искра промелькнула между нами.

Я стал всё больше думать о ней, заметив, что начинаю испытывать в её отношении почти забытое чувство влюблённости. Я предположил, что небеса начинают более активно сводить нас вместе, включив те самые притягивающие колебания. Я стал более серьёзно относиться к этой девушке, как к потенциальной паре, ведь я же говорил небесам, что впредь буду стараться не упускать, дарованных мне возможностей. И я начал пристальней высматривать всякие небесные подсказки, ожидая каких-нибудь ситуаций, помогающих нам познакомиться и сойтись. Также я узнал, что её зовут Маша.

В какой-то день Маша снова попросила меня зарядить телефон. Я просто согласился, не сумев сказать чего-то большего, однако стал морально готовиться выдавить из себя побольше слов, когда она придёт его забирать. Но она вернулась в тот момент, когда рядом со мной находилась мастерица, поэтому я, кроме ответа "пожалуйста" на её благодарность, ничего больше не сказал. Мне и так очень сложно общаться с людьми, тем более с девушками, а когда кто-то при этом находится рядом, то становится сложнее многократно. Поэтому я удивился и насторожился, что небеса не реализовали такую отличную возможность, ведь если они хотели свести меня с этой девушкой, то должны были сделать так, чтобы мастерицы рядом со мной в тот момент не было. Ведь я же был лучше готов к большему взаимодействию с Машей в той ситуации.

Я действительно испытывал чувства к Маше, и готовился всерьёз реализовывать, созданные небесами возможности, но с ними было как-то глухо. Я не совсем понимал, небеса меня сводят с этой девушкой или всё-таки нет. Они же, вроде, включили нам влекущие друг к другу колебания, но почему-то хороших условий для знакомства не создавали. Я предположил, что небеса ничего не предпринимают из-за того, что Маша всё-таки уже замужем, поэтому мне не стоит ни на что надеяться, а разрушать недавно созданный союз, мне никак не хотелось. Но ещё я как-то краем уха услышал, как одногруппник Маши, сказал кому-то, что, вроде, я ей нравлюсь. В общем эта ситуация была для меня непонятной. В конце апреля я ушёл в отпуск, и с Машей к этому времени у нас ничего так и не случилось.

Когда я вернулся из отпуска, группа, в которой училась Маша уже ушла на практику. Но однажды, когда я ехал с ночной смены домой, стоя в самом конце автобуса, через заднее стекло увидел её, смотрящую на меня из другого, загородного автобуса, который стоял на остановке прямо за нами. Она, кстати, жила в агрогородке недалеко от Бреста. Она вышла на той остановке и пошла дальше. И когда наш автобус двинулся, то я ещё раз сумел её увидеть, и она на меня также ещё раз взглянула. Как-то в другой день я ещё раз увидел её, стоящей на другой остановке. Я снова не совсем понимал, для чего небеса мне её показывают вне колледжа, если не собираются нас сводить и не создают условий для знакомства.

А ещё один раз летом я увидел Машу в колледже, когда вся её группа собралась на первом этаже. У них был то ли экзамен, то ли консультация перед экзаменом. И когда я ненадолго отходил от своего рабочего места, то увидел её, сидящую на пуфике, в окружении одногруппниц, она также на меня взглянула. Когда я возвращался обратно, мы снова встретились взглядами, и я опять почувствовал от неё симпатию ко мне, и какую-то связь между нами. Я сел на своё место, и через пару минут Маша подошла ко мне вместе с подругой и попросила ключ от класса информатики, хотя раньше она ни ключей, ни журналов не брала. Ключ я ей не выдал, объяснив это тем, что от компьютерных классов нам дозволено выдавать ключи только преподавателям или другим работникам колледжа. Мне, конечно, хотелось побольше с ней поговорить, но многолюдность не позволила даже попытаться превозмочь свою неразговорчивость. Больше мы с Машей не виделись, а я так и не понял, пытались небеса меня с ней свести или нет. Ведь влюблённость вроде была, намёки, указывающие на неё были, но явных ситуаций помогающих нашему знакомству не было. Я предположил, что таким образом небеса проверяли мою готовность и реакцию на включение колебаний влюблённости, готовя мне какую-то новую девушку уже к следующему учебному году.

С конца апреля у меня начался отпуск, но основная его часть пришлась на май. В это время я немного больше чем раз в месяц провёл приём/передачу. А в конце мая снова начал играть в компьютерные игры, почувствовав, что небеса мне уже разрешают это делать. Я предположил, что этот запрет являлся проверкой того, смогу ли я отказаться от занятий, к которым сильно привязан, в угоду небесным указаниям.

Также в мае во время отпуска я почувствовал, будто небеса меня спрашивают, буду ли я готов, если в следующем учебном году мне подготовят встречу с очередной девушкой. Я им сказал, что эмоционально буду уже лучше готов к этому и буду стараться активнее сближаться с новой девушкой, даже без рождения от духа. Я дал согласие на то, чтобы они включали мне колебания влюблённости и создавали различные ситуации для знакомства. Конечно, я не обещал, что сумею одолеть свою толстую стену нерешительности, но буду хотя бы стараться более активно её преодолевать. Я ещё заметил, что небеса меня об этом спросили как раз во время окончания учебного года в школах, наверно для того, чтобы уже направить на поступление в наш колледж какую-нибудь подходящую мне девушку. Но я также был согласен, если небеса не только в колледже меня будут с кем-нибудь сводить, но и в любом другом месте.

В мае во время отпуска на храм возле нашего микрорайона всё-таки водрузили последний купол. Я обрадовался, с надеждой ожидая больших внутренних перемен, но ничего так и не произошло. Также в отпуске я дослушал семинары Алексея Попова, после чего тоже никакого преображения не случилось. Вообще я не жалею, что прослушал “Книгу Урантии” с комментариями и обсуждениями Попова и других людей. Благодаря Алексею я смог лучше понять сложные концепции из книги и узнал много новой для себя информации. Я не на сто процентов согласен со всем, что он говорит, но в большинстве вопросов с ним солидарен. Так что у меня положительный отзыв о его семинарах. Я советую людям изучающим “Книгу Урантии” послушать их, но только после самостоятельного прочтения всей книги, и также самостоятельного формирования о ней своего собственного мнения.

После прослушивания семинаров я начал думать о том, чем же дальше себя занять. Какой-то новой информации от небес, которую я мог поизучать, на горизонте не было видно. И вообще, мне уже надоело только накапливать различные знания. Я чувствовал в себе огромное желание начать уже что-нибудь отдавать другим людям. Ведь для здоровой сбалансированной жизни необходимо в равной степени как принимать информацию, так и делиться ей с другими. А в моей жизни из-за замкнутости и необщительности, отдачи практически не было, что привело к огромному внутреннему дисбалансу, который на меня сильно давил. Поэтому я решил, что нужно возобновить написание своего рассказа, чтобы таким способом начать делиться своим опытом с другими людьми. Отдавая людям накопленные и невысказанные знания, жизненный опыт, мудрость, я смогу хоть немного выровнять внутренний дисбаланс. И если не побоюсь начать публиковать на всеобщее обозрение опыт своей жизни, то тогда смогу и какие-нибудь другие мысли, идеи и размышления начать высказывать другим. Таким образом, я могу вообще перестать бояться писать что-то в Интернете. Также рассказ о себе станет отличной возможностью, чтобы узнать, как другие люди отреагируют на мою жизнь, ведь я постоянно боюсь рассказывать что-то о себе, ожидая, что мне либо не поверят, либо будут сильно критиковать и осуждать за мои мысли, действия, цели, принципы, веру, идеализм и другое. А ещё, если я начну публиковать свой духовный опыт, то это станет как бы моим личным блогом. А ведь я собираюсь стать видеоблогером, поэтому эта практика станет отличной ступенью, приближающей меня к конечной цели. Ведь от блога до видеоблога остаётся лишь шаг.

Я снова начал писать тем же способом, что и раньше, и мне это давалось всё также нелегко, в основном психологически. Но чтобы заставлять себя этим заниматься, я дал себе установку, что нужно написать или отредактировать хотя бы одно предложение в день, кроме, разве что, дневных смен на работе. А дальше, наверно, будет получаться и больше, по мере того, как я буду набираться опыта в писательском деле. Каких-то временных рамок я себе не ставил, решив, что лучше делать медленно, чем не делать вообще. Макивента меня также поддерживал в этом начинании, уверяя, что люди нормально примут мой рассказ, и не будут меня обижать и оскорблять. Я потихоньку написал первую часть и 16 июня опубликовал её на сайте “Обучающая Миссия в России”. На удивление, это далось мне легко, без всяких внутренних напряжений.

Страницы