Моё духовное развитие

38 сообщений / 0 новое
Последняя публикация
Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Моё духовное развитие

Приветствую всех. Меня зовут Юрий и я решил поделиться с вами своим духовным опытом. У меня мало практики в написании каких-либо статей, поэтому буду писать медленно. Надеюсь кому-то это будет интересно.

Часть 1.

Я родился 29 декабря 1990 года в городе Бресте, Беларусь. Родители у меня умеренные православные. В церковь ходят по большим религиозным праздникам, пост то исполняют, то нет, в Бога верят, но одновременно верят во всякие суеверия, приметы, реинкарнацию и всякое другое.

Меня крестили в младенчестве, но родители никогда не навязывали мне религию, не заставляли верить в Бога. В детстве в церковь меня водили редко. Однажды перед началом нового учебного года мы ходили в церковь. И там, в конце службы, надо было всем детям подходить к батюшке, громко и чётко называть своё имя и причащаться. Когда очередь дошла до меня, я постарался произнести своё имя громко, но у меня не получилось, и батюшке пришлось переспросить меня. Эта неудача меня сильно задела. И когда мы вышли из церкви, я заплакал. Мне было стыдно и обидно, что я не справился с таким лёгким заданием. Мне казалось, что я обидел Бога и Он на меня злится.

Библию я читал только детскую, в сокращённом варианте и то не до конца. Нас однажды знакомые баптисты пригласили в свою церковь на Рождество на детское представление о рождении Иисуса. Там нам и подарили эту Библию.

Молитв я ни одной не знал. «Отче Наш» я выучил только в 15 или 16 лет, когда мне надо было крестить двоюродного брата. Родители меня учили просто перед сном становиться на колени напротив иконы, складывать руки перед собой и разговаривать или просить что-то у Бога своими словами. Меня не заставляли этим заниматься, поэтому я делал это не регулярно, а потом и вовсе забросил.

Мне запомнились два случая, когда эти детские молитвы исполнились. Первый произошёл во время летних каникул. Мы с друзьями во дворе играли в различные игры, одной из которых был «Квадрат». У меня в этот «Квадрат» не очень хорошо получалось играть. И вот однажды перед сном в молитве я попросил у Бога о том, чтобы я стал лучше играть и всех побеждать. На следующий день так и произошло. Во время игры я был энергичен, сконцентрирован, уверен в себе и никто в тот день не мог меня одолеть.

Второй случай был связан со школой. В начальных классах у нас был урок театра, на котором какую-то часть учеников забирали на репетиции различных постановок, в то время как остальные сидели в классе и читали книжки. Я никогда не вызывался добровольцем на эти постановки, так как был очень стеснительным. Мне и на уроках то было страшно отвечать перед классом, не говоря уже о большей аудитории. Но однажды, когда ставили постановку «Муха-Цокотуха», учительница театра меня принудительно выбрала на роль Комарика. Ещё она сказала, что мы эту постановку будем играть на Новый Год перед учениками других классов и их родителями, хотя раньше всегда играли только для своих. Я очень боялся этого события и не хотел, чтобы оно состоялось. Поэтому я молился Богу и просил, чтобы эту постановку отменили. Так и случилось. По неведомой причине в самый последний момент всё отменилось, хотя учительница до последнего была уверена, что всё состоится. Мы так ни перед кем и не выступили, чему я был несказанно рад.

Ещё хочу рассказать об одной необычной истории. Детство моих родителей прошло в деревне, и мы часто ездили туда в гости к бабушкам и дедушкам. Деревни моих родителей находились не далеко друг от друга, но мамина была на территории Беларуси, а папина на территории Украины. В девяностые и начале нулевых была упрощённая граница и нас пропускали почти беспрепятственно, только иногда у родителей проверяли паспорта. И вот однажды, когда мы приехали в отцовскую деревню, в местной газете прочитали об одном интересном случае, произошедшем в близлежащей деревне на территории Украины. В одной семье ночью случайно уронили на пол кувшин то ли со сметаной, то ли с другим молочным продуктом. Он разбился, содержимое вытекло, но в темноте решили не убирать, а оставить до утра. И вот утром пришли они на кухню и увидели, что из разлитого образовался рисунок – икона Георгия Победоносца. К ним приезжало много людей, чтоб посмотреть на это чудо. Мои родители также решили туда съездить, взяв и меня с сестрой. Когда мы приехали в ту деревню, нас спокойно впустили в дом, отвели на кухню, и я увидел тот рисунок. Он был размыт, так как прошло уже несколько дней, но я действительно видел, что там есть какое-то изображение, хоть и не разобрал в нём Георгия Победоносца. Зато мои родители и сестра смогли его увидеть.

Я рос пытливым ребёнком и всегда старался сам анализировать информацию, а не просто воспринимать её на веру. Например, когда мне дали почитать десять заповедей, меня там сразу смутил один момент. В десятой заповеди говорится о том, что нельзя желать ни раба, ни рабыни ближнего твоего. Мне не понравилось то, что здесь как бы поощряется рабовладение. Я с такими мыслями обратился к маме, и она мне ответила, что в те времена рабство было обыденным и что не надо заповеди воспринимать дословно.

Ещё я размышлял о заповеди «Не убий». У меня в детстве было представление о том, что если ты нарушишь заповедь, то обязательно после смерти попадёшь в ад. И я думал: «А как быть с солдатами на войне, которым приходится убивать других людей, ради защиты своей родины, своих семей? Неужели они все попадут в ад? А что, если у нас начнётся война и мне придётся убивать по приказу, я тоже попаду в ад?» В общем, я не мог мириться с такими мыслями и в детстве так и не пришёл к определённым ответам на эти вопросы. Сейчас я уже знаю разницу между злом, грехом и порочностью. Знаю, что Бог судит не поступки, а намерения, и что никакого ада вообще не существует.

Также я глубоко размышлял на тему смерти. Пытался себе представить, каково это, когда ты умираешь? Что ты при этом чувствуешь? Видишь ли ты что-нибудь, слышишь ли? Или ты вообще ничего не чувствуешь на протяжении вечности? И как вообще это можно себе представить? Или мы вообще перестаём существовать и что-либо осознавать? И как можно представить своё не существование? Я не мог ответить на эти вопросы, и не мог представить себя несуществующим. Наверно, эта невозможность осознать своё небытие, является одним из подтверждений бессмертия личности.

Вообще, мы жили вчетвером (мама, папа, старшая сестра и я) в однокомнатной квартире в малосемейке. Но в 2001 году государство моему отцу, как участнику афганской войны, дало четырёхкомнатную квартиру в новом доме на другом конце города.

Я заметил одну интересную особенность, связанную с новой квартирой. Когда мы ещё жили в малосемейке, мы часто ездили на праздники к различным дядям и тётям. У одного моего дяди и другой тёти, были многокомнатные большие квартиры, и мне всегда нравилось у них гостить. Мне хотелось также жить в такой просторной квартире, и чтобы у меня была отдельная комната. И новую квартиру нам дали, как будто в ответ на эти желания. Она была большой, у меня появилась своя комната, а ещё квартиру нам дали в том же микрорайоне, что и у дяди, а расположение дома было аналогичным с домом тёти, даже этаж совпадал.

В конце 2001 года мы окончательно переселились, и мне было жаль расставаться со своими друзьями, со старой школой, с привычным окружением.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 12 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Интересный рассказ, Юрий.
Интересный рассказ, Юрий. Он подкупает своей неторопливостью и открытым изложением. Это повествование напоминает мои школьные годы, когда я в ущерб домашним заданиям читал много книг, и многие из них были именно в таком стиле, с жизненными повестями, где постепенно разворачивалась жизнь героя книги, -- вроде бы обычная жизнь, но потом заставляла задуматься о многом. Впечатления от этих книг до сих пор остались. Очень похоже, спасибо.
Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 2.

Часть 2.

Рядом с микрорайоном, в который мы переехали, была небольшая церквушка. Она была сделана из, совмещённых вместе, вагонов поезда. Родители стали ходить туда на пасхальные ночные службы и начали брать с собой меня с сестрой. Раньше они ходили на Пасху в деревенскую церковь, а нас с сестрой жалели и не брали, хотя мне всегда было интересно, что же там происходит. Ну и ничего интересного и нового я там для себя не открыл. На этой службе были всё те же непонятные обряды, молитвы, долгое и мучительное стояние - особенно ночью, когда ещё хотелось спать. Но что мне понравилось, так это окончание службы, когда можно идти домой праздновать Пасху и кушать всё, что захочешь. Правда, полный пост мы не совершали, а только в последний день перед праздником.

Так мы и ходили в церковь на Пасху каждый год. Это стало, своего рода, семейной традицией. Но чем дольше мы туда ходили, тем меньше у меня было желания снова повторять этот опыт. Я не разбирался во всех этих обрядах, молитвах, песнопениях, не знал, что они обозначают и зачем вообще нужны. Мне никто об этом не рассказывал, да я и не спрашивал. Я просто стоял в неведении и повторял все действия за другими, а сам при этом думал: «Скорей бы уже это закончилось, скорей бы домой». Я, конечно, пытался прислушиваться и понять о чём поёт хор, про что читает батюшка, но понимал лишь отдельные слова и фразы, так как читали на старославянском. Но мне запомнилось, как однажды в конце службы батюшка своими словами очень красиво и воодушевляюще понятным русским языком всех поздравил с Пасхой так, что люди уходили домой радостные, с улыбками на лицах и с необычайно хорошим настроением. Эти несколько минут личного общения с прихожанами стоили дороже предыдущих часов монотонных обрядов. Если бы все службы происходили подобным образом, это привлекло бы в церковь намного больше народа.

Один раз во время службы мне даже стало плохо. Было очень тесно и душно, что я чуть в обморок не упал, но отец меня вывел на улицу, где я, подышав свежим воздухом, вновь стал чувствовать себя нормально.

Церковь меня не привлекала, не давала какой-то внутренней наполненности. Но я туда ходил, потому что, вроде как, надо. Ещё я заметил, что после службы, люди были радостны, добры, казалось, наполнены духовностью. И я думал, что церковь действительно меняет людей в лучшую сторону, но мне пришлось разочароваться, так как в обычной жизни люди продолжали быть грубыми, продолжали пить, курить, материться и т.д. То, что они сходили в церковь, исполнили обрядов, не сделало их лучше.

По другим праздникам в церковь мы не так часто ходили. Один раз мне зачем-то нужно было сходить на исповедь. Я раньше никогда не исповедовался, и не знал, что там нужно делать, что нужно говорить. Мама мне сказала, что когда батюшка спросит «Чем грешен?», нужно ответить «Словом, делом, помышлением». Потом батюшка отпустит грехи, и можно будет уходить. Когда пришла моя очередь, я сделал так, как сказала мама, но батюшка попросил меня подробнее рассказать о своих грехах. Я не был готов к такому и поэтому растерялся. Не мог придумать какие у меня грехи, что ему ответить. Батюшка увидел моё замешательство и помог мне, сказав: «Ну, может, ты не слушаешь родителей, получаешь плохие оценки в школе, ругаешься с другими и т.д.». Я ответил: «Да-да так и есть». Он меня больше не мучал и отпустил. Вот такие моменты мне также не нравились в церкви. Я был молчаливым, стеснительным парнем, и мне не хотелось исполнять все эти обряды на виду у других. Я боялся сделать что-нибудь не так. К тому же я не видел в них смысла, и не чувствовал ничего хорошего после их исполнения.

Я ходил каждый год на эти пасхальные ночные службы где-то с 2003 по 2008 год. И вот однажды мне так сильно не хотелось идти туда снова, что я перед самым выходом всё-таки отказался и не пошёл. Я чувствовал угрызения совести, что, может быть, подвожу родителей, может, всё-таки что-то делаю неправильно. Было сложно принять это решение, но я всё же это сделал и больше на ночную службу не ходил. Благо родители не навязывали мне религию, и не стали ругать и заставлять ходить в церковь - это было добровольным. И за это я им благодарен. Потом я и вовсе перестал туда ходить. Но в Бога я не перестал при этом верить.

Когда мы переехали в новую квартиру, я вскоре полностью прекратил общаться со своими старыми друзьями. Мой лучший друг детства, однажды приезжал к нам в новую квартиру, и даже ночевал, но когда он пригласил меня также приехать к нему с ночёвкой, я отказался, так как боялся ночевать где-то вне дома. Вскоре мы просто перестали контактировать. Мы не ругались, не ссорились, а просто прекратили общение, без какой-либо веской причины.

Поначалу у меня в новом районе не было друзей. Я вообще был стеснительным, неразговорчивым, и мне было сложно проявлять инициативу в общении. Когда меня о чём-то спрашивали, я отвечал односложно, либо просто мотал головой. А если спрашивали, почему я такой необщительный и отстранённый, я пожимал плечами, так как сам не знал ответа. Я не умел знакомиться с новыми людьми, не знал, что нужно говорить. Никто меня этому не учил. Если с друзьями детства мы просто были знакомы с младенчества, и я даже не помню, как и когда мы знакомились, то новых друзей я заводить не умел. Так я и провёл около года в новой квартире без друзей. Сидел дома, в одиночестве придумывал различные игры и сам с собой в них играл. На улице практически не гулял.

Но потом я стал ближе и больше общаться с одним одноклассником из новой школы. Мы с ним сблизились благодаря увлечению видеоиграми. Где-то в начале 2003 года нам, с разницей в месяц или два, купили игровые приставки «SEGA». На одном уроке мы разговорились об играх и с тех пор стали больше общаться. Если я был очень молчаливым, то он наоборот, был очень разговорчивым, и поэтому мы стали друг друга хорошо дополнять. Потом стали вместе ходить за новыми играми, приглашать друг друга в гости, выходить на улицу играть в мяч, а зимой - взрывать петарды и фейерверки. У нас начали появляться и другие совместные увлечения. В общем, у меня появился новый лучший друг.

В новую школу я перевёлся в середине учебного года. Из-за молчаливости мне было сложно вписаться в новый коллектив. Я вёл себя тихо и отчуждённо, и некоторые одноклассники стали меня обижать, так как видели, что я не отвечаю на оскорбления и издёвки, не даю отпор. К тому же, некоторых раздражала моя неразговорчивость и необычное поведение, а я не знал, что нужно говорить и делать, когда тебя обижают. Я старался быть для всех хорошим, добрым, правильным, старался никому не мешать и не конфликтовать.

Был момент, когда один одноклассник меня оскорблял, кривлялся, насмехался надо мной, и я прям, очень хотел его ударить. У меня уже даже рука поднялась, но я сдержался, так как в тот момент у меня в голове проигрались последствия этих действий: может произойти более серьёзная драка, кто-то может покалечиться, потом вызовут родителей и проблемы будут ещё и у них. В общем, я его тогда не ударил, а решил что буду продолжать терпеть, чтоб не вызывать каких-то лишних проблем. Решил жертвовать своими интересами и чувствами, чтоб не вредить другим.

Меня вообще так серьёзно не били, не калечили. Обычно в плечо били, в живот пару раз, но больше морально и психологически издевались. Поодиночке они адекватно и нормально ко мне относились, но когда сбивались в группы, начинали дуреть. Для них это было скорей игра и шутка, нежели злой умысел. Я всё это терпел и никому не жаловался. Мои родители до сих пор не знают, что со мной было в школе.

Дома я также был неразговорчив. Я не привык делиться с родными своими проблемами, чувствами, эмоциями. Старался со всеми внутренними страхами и противоречиями разбираться самостоятельно. Не хотел никому мешать, излишне нагружать своими проблемами, когда у всех и своих дел хватало. Я более открыто общался только со своим другом, и то больше по интересам и увлечениям. О каких-либо личных чувствах и переживаниях мы говорили крайне редко. Поэтому у меня накапливалось много невысказанных слов, не выраженных эмоций. И я как-то неосознанно и автоматически начал разговаривать сам с собой. Если дома кто-то был, то я говорил шёпотом, а если никого не было, то разговаривал вслух. Я просто разговаривал обо всём, что со мной происходило, делился сам с собой разными впечатлениями, эмоциями, ходил по комнате и рассуждал на разные темы. В общем, делился всеми своими мыслями. У меня не было никакого раздвоения личности, и никаких голосов в голове я не слышал. Также на людях этого не делал, а только когда был один.

Из-за своей отстранённости от всех, я стал всё больше и больше замыкаться в себе. И я начал копаться в своём прошлом, чтобы найти причины своих проблем. Пытался понять, что со мной не так, почему я не могу более свободно жить и общаться, как другие, почему боюсь проявлять себя. Я также пытался преодолевать свои страхи. Например, в школе я практически никогда не поднимал руку, чтоб ответить, даже если знал правильный ответ. И я стал задумываться: «Почему я этого боюсь? Ведь в том, чтобы поднять руку, нет ничего сложного». И я однажды настроил себя на то, что на следующий день обязательно это сделаю. Но когда наступил момент, когда нужно было отвечать, я так и не решился поднять руку. Появилась некая непреодолимая стена страха, которую я не смог пересилить. Так я и занимался самокопанием, анализом своих страхов и попытками их преодолеть, пока мои сверстники просто жили, общались, любили, увлекались чем-нибудь, строили планы на будущее и т.п.

С детства я всегда старался слушаться взрослых, выполнят то, чему меня учили. Но меня учили больше негативным методом: нельзя говорить того-то, нельзя поступать так-то и т.д. А что можно делать и говорить мне не рассказывали. В итоге я на самом деле стремился исполнять все эти запреты, тем самым всё больше ограничивая своё проявление в ущерб своим желаниям и чувствам.

И мне было обидно, что родители не видели этих стараний. Они считали, что я такой же, как и большинство других моих сверстников: непослушный, хулиганистый, безответственный и т.п. Хотя я таким не был. Я был более послушным, тихим, уступчивым, всегда о других думал больше, чем о себе. Меня и в школе упрекали за то, что я слишком правильный, что матом не ругаюсь, что ни разу не пробовал курить и т.п. Родители относились ко мне стереотипно и не видели меня настоящего. И я вообще думал: «А зачем я это делаю? Для кого я стараюсь быть хорошим, правильным, послушным, если никто всё равно не замечает моих стараний, моих жертв?». И я стал задумываться о том, что может перестать вести себя правильно, плюнуть на это всё и действительно стать таким же, как другие. Но всё же я не стал меняться в плохую сторону. Решил, что даже если никто другой и не замечает моих стараний, я буду делать это для себя, ведь я и так уже много сделал в этом направлении. К тому же меня, честно, не привлекал развязный и хулиганский образ жизни.

Ещё мне было непонятно, когда люди восхищаются бескорыстными и самоотверженными поступками других людей, но сами при этом не пытаются становиться такими же. Только с неким пренебрежением отвечают: «Я что тебе, Мать Тереза, чтоб помогать за просто так?». Но почему бы на самом деле не стремиться быть похожим на подобных исторических личностей, типа Иисуса, Ганди, Мать Терезу и т.д.? Ну и я решил для себя, что буду стараться стать таким же, как эти великие люди, даже если никто другой и не хочет.

Вообще, в то время я интересовался разной мистикой. Мне были интересны всякие тайны, загадки, паранормальные явления. Я любил смотреть по телевизору разные передачи о всяких там чупакабрах, йети, инопланетянах, духах, тайнах древних цивилизаций, и многом другом подобном. Также интересовался наукой - мне было интересно узнавать, как устроен наш мир. Какое-то время сильно увлекался географией и астрономией, пока мы не стали их проходить в школе. Школа не привлекала, а наоборот отбивала всякий интерес к наукам.

Хоть я и любил науку, в Бога я также продолжал верить. Мне вообще не нравилось то, что наука и религия враждуют, что между ними много противоречий. И мне хотелось как-то объединить различные научные открытия с различными религиозными верованиями. У меня даже возникала мысль, что когда я вырасту, то стану тем, кто сумеет красиво и гармонично объединить науку и религию в нечто единое.

В 2006 году мой друг после окончания девятого класса поступил в Ж/Д колледж, а я остался доучиваться в школе. Поэтому мы стали всё реже общаться: сначала раз в неделю, а потом даже и раз в месяц. Из-за этого у меня оставалось много невысказанных эмоций, чувств, впечатлений. И это всё невысказанное накапливалось, обесценивалось и начинало разъедать меня изнутри. Я стал чувствовать себя все более одиноким.

Школу я закончил в 2008 году. Средний балл был ровно 5 по десятибалльной шкале. В старой школе я был круглым отличником, но с приходом в новую школу стал учиться всё хуже и хуже. И иногда получал плохие оценки не потому, что не знал ответа, а потому, что боялся отвечать. До девятого класса практически не пропускал ни единого урока, а потом уже начал всё больше прогуливать.

Куда дальше себя деть после школы я вообще не знал. Я боялся всего и не знал, какая профессия мне может подойти. Мне казалось, что меня все ненавидят, чувствовал себя хуже всех, самооценка была на низком уровне. Я был социально неприспособленным, не чувствовал свою причастность к жизни. Помню, однажды на уроке физкультуры сидел на лавочке, смотрел как одноклассники играют в футбол и размышлял о том, что мне нравится наблюдать за другими людьми, за их жизнью, но самому участвовать мне было страшно. У меня даже возникала мысль, что лучше бы я родился каким-нибудь духом, чтоб просто летал над всеми невидимым и наблюдал, но не участвовал, потому что участвовать страшно.

Таким вот потерянным, безынициативным, боязливым я и вступал во взрослую жизнь.

А ещё приближался призывной возраст и надо мной, огромной угрозой, нависала армия.

РАНТУЛИЯ
Аватар пользователя РАНТУЛИЯ
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 2 часа назад
Регистрация: 2012-06-07 11:49
Дорогой брат, Юрий!

Дорогой брат, Юрий!
Спасибо тебе, что так откровенно поделился своим опытом духовного восхождения; ты стоишь на самом прямом пути по восхождению к Райскому Отцу, Отцу всего Творения.
Тексты, тобою изложенные, текут спокойно, умеренно, читая твоё повествования просто отдыхаешь.
Не останавливайся, пиши.
Прости за грамматические ошибки, от них избавиться уже не смогу, потому что я на 40 лет старше тебя, и я литовка.

С любовью,
Твоя духовная сестра,
Ирена.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 3.

Часть 3.

После школы я не знал что делать. У меня не было никаких планов по поводу своего будущего. Но надо было куда-нибудь поступать, так как я боялся, что меня заберут в армию.

Мне никогда не хотелось идти в армию. Я боялся её больше смерти. Надо мной в школе издевались сверстники, а в армии издевались бы ещё больше. Ведь много есть и видео, и рассказов о дедовщине, издевательствах, убийствах и беспределе в армии. К тому же в школе ты знаешь, что после уроков пойдёшь домой, где сможешь морально и физически отдохнуть, а в армии тебе придётся постоянно жить со своими мучителями и нельзя уединиться и расслабиться. Для меня школа была адом, а армия, в этом смысле, пробивала дно. Ещё мне не нравилось, что в армии тебя лишают свободной воли. Нужно исполнять приказы старших по званию, а приказы не обсуждаются. А я был специфическим парнем – сам себе на уме. У меня были собственные ценности и идеалы, и мне не хотелось, чтоб какой-нибудь недалёкий вояка мне приказывал их нарушать. К тому же я миролюбивый человек, и мне не хотелось учиться тому, как убивать других людей. Ещё меня раздражало, когда говорили, что в армии научат дисциплине, и что нужно испытать тяготы и лишения. Я и так сам, без чужой указки, старался себя дисциплинировать, а уж тягот и лишений у меня хватало выше крыши. В общем, армия во мне вызывала огромный страх, ненависть, отвращение, презрение.

Чтоб поступить в высшие учебные заведения, у нас нужно пройти централизованное тестирование, но я на него даже не пытался записаться. Из-за особенностей своего характера, из-за страхов, мне было сложно самому куда-то ездить, звонить, о чём-то договариваться. И я благополучно пропустил тестирование. Но можно было поступать на менее престижные специальности только по среднему баллу аттестата.

Я вообще не знал, какие учебные заведения у нас есть, поэтому моим поступлением занялась мама. Мои родители не сильно интересовались моей учёбой и будущей профессией. Если другие родители пытались пропихнуть своих детей куда повыше, то мои - видели во мне обычного рабочего. У нас в семье ни у кого нет высшего образования. Сначала мы с мамой поехали в лицей строителей, но туда брали только после девяти классов. Потом мы пошли в колледж торговли, где были профессии продавца, повара, бармена. Ну и мама меня спросила, какая из этих профессий мне больше нравится. Я выбрал повара, так как там нужно меньше контактировать с другими людьми. Я не умел готовить и никогда этим не интересовался, но нужно было куда-нибудь поступать, лишь бы не армия. Туда мы и подали документы.

Мы ждали результатов. Когда близилось окончание приёма документов, мама звонила в колледж и узнавала о том, прошёл ли я. И однажды ей ответили, что на повара я уже не прохожу, но ещё оставались места на продавца, и можно было туда перекинуть документы. Я немного подумал и согласился пойти на продавца. Куда-нибудь, лишь бы не в армию. Но ещё нужно было съездить в поликлинику, чтобы там дописали, что я годен на профессию продавца. Мы это сделали, и когда уже ехали снова подавать документы, в автобусе мама меня начала спрашивать, действительно ли я хочу быть продавцом. Она мне ещё сказала, что сын её знакомой по работе, без специального образования после школы пошёл работать на стройку подсобным рабочим. И она мне предложила тоже пойти туда, тем более у неё в строительной компании были знакомые. На полпути до колледжа мы вышли из автобуса, и я начал серьёзно размышлять о том, куда мне лучше пойти. На самом деле я не видел себя в роли продавца. Я был очень молчаливым, что пары слов не мог связать, а продавцом нужно много общаться с клиентами. А на стройке нужно больше работать руками – просто молча выполнять то, что тебе говорят. Но также пугала армия. Я долго думал над этим и решил, что лучше пойду на стройку, а в армию, я понадеялся, меня не возьмут по здоровью. Во второй раз документы мы не подали.

Когда мы проходили медкомиссию на поступление, у меня выявили небольшой дефект организма. И мы с мамой решили, прежде чем идти работать на стройку, разобраться с этим дефектом. С этим недугом мы сходили к врачам на обследование и нам сказали, что нужно ложиться в больницу на операцию. Меня положили в больницу, сделали небольшую операцию, там я пролежал около недели и меня благополучно выписали. Ещё сказали, чтоб я в течение месяца не занимался какой-либо тяжёлой работой. Поэтому мы снова отложили поход на стройку.

Так я сидел дома, и в это время мне пришла повестка в военкомат. Там я прошёл медкомиссию, у меня выявили несколько проблем со здоровьем и с ними меня отправили в поликлинику для более полного обследования. В поликлинике была большая очередь на оборудование для обследования, и поэтому мне пришлось ждать своей очереди больше месяца. Я снова сидел дома и решил, что пока не разберусь с военкоматом, ни на стройку, ни куда-либо ещё я пока идти не буду. У меня и так было много страха и стресса в это время. Когда я прошёл все обследования, у меня подтвердились: пролапс митрального клапана сердца (ПМК) и сколиоз. По этим болезням в военкомате меня признали не годным в мирное время. Я был этому очень рад. Но вообще - это печально, что молодые люди радуются тому, что у них плохое здоровье. В январе 2009 года мне выдали военный билет, но там было написано, что нужно каждые три года проходить переосвидетельствование, то есть заново ехать в военкомат и подтверждать подлинность моих болезней.

Я освободился от армии, и пришло время снова думать о работе на стройке. Перед тем, как идти туда устраиваться, моя мама спросила об этом своего брата. Он как раз работал на стройке, и посоветовал нам, что это не самая лучшая идея, чтоб там работать. И мы решили в итоге отказаться от этой затеи.

Чтобы найти мне какую-нибудь другую работу, мама повела меня в центр занятости. Там мы узнали, что у них есть специальные ускоренные курсы, где можно отучиться и получить какую-нибудь рабочую профессию. Поступать туда не нужно было, надо только записаться и ждать, пока не наберётся нужное количество людей в группу. Учёба могла начаться в любое время. Мама мне предложила туда записаться, я и согласился. Я выбрал курс, где учили сразу на 3 профессии: столяр, плотник и станочник деревообрабатывающих станков. Я сидел дома и ждал, пока наберётся группа.

Я большую часть своего времени проводил за компьютером. Мне родители его купили в начале 2007 года, а Интернет подключили в конце того же года. В то время Интернет был дорогим, и мы, в основном, сидели в городской локальной сети. Там мы могли качать и делиться различными файлами, играть в компьютерные игры по сети, общаться в чатах и на форуме. Форум был для нас, своего рода, социальной сетью. На нём мы могли настраивать свои профили, делиться фотографиями, создавать различные темы и их обсуждать, общаться в личной переписке. Там я был малоактивен. Раньше мне казалось, что по сети мне будет проще общаться с другими людьми, особенно, когда тебя не видят и не знают настоящего имени, но я ошибался. Я пытался что-то писать на форуме, но обнаружил, что мне, даже будучи анонимным, всё равно страшно проявлять себя и делиться с другими людьми своими мыслями.

Я продолжал интересоваться всякими тайнами, загадками, и на том форуме появилась тема об инопланетянах. Там писали, мол, есть полученные сообщения от внеземных цивилизаций, в которых говорится, что люди должны до определённого срока перестать воевать и избавиться от всех видов оружия, иначе наша планета погибнет, и инопланетяне нас не спасут. Были и другие подобные сообщения. Я принимал всю эту информацию и пытался её переварить, пытался согласовать новую информацию с тем, что у меня накопилось ранее. Но у меня не получалось всё это сложить в одну гармоничную картину. Мне хотелось знать, что из этого является правдой, а что вымыслом. Помню, в то время меня аж распирало изнутри, так хотелось узнать ответы на многие важные вопросы: есть ли другие внеземные цивилизации и вообще как устроена вселенная, есть ли Бог, что нас ждёт после смерти, в чём смысл жизни и многие подобные вопросы. Я жаждал найти истину.

И вот однажды на форуме в этой теме про инопланетян один пользователь написал, что есть некая книга, тоже написанная внеземными существами. Ну и дал ссылку в Интернет на сайт с этой книгой. Мне было любопытно, и я перешёл по этой ссылке. Напомню, что Интернет был дорогим, и я, если заходил туда, старался всё делать быстро, чтоб не уходило много трафика. Я попал на сайт Книги Урантии. Чтоб долго не задерживаться на нём, я решил читать не там, а скачать себе на компьютер. Но кнопки «скачать», я там не увидел и решил скопировать вручную. Для начала, я скачал только Предисловие, чтоб познакомиться с книгой. Я создал у себя на компьютере текстовый файл, на сайте выделил весь текст Предисловия, скопировал и вставил в свой файл.

Ну и начал знакомиться с Предисловием. Первое, что меня в нём смутило, это конкретные названия нашей планеты, Локальной Вселенной и Сверхвселенной. Я скептически отнёсся к тому, что нам, прям, так подробно говорят названия и строение Мироздания. Я подумал, что это написали не небесные существа, а выдумали люди. К тому же текст Предисловия очень сложный и в нём для меня были некоторые термины, которые я видел впервые: экзистенциальный, трансцендентный и т.п. Значение этих терминов я не знал, и когда продолжал читать, во мне всё больше нарастали напряжение и скепсис. Не дочитав, я закрыл этот файл, и решил ещё раз заглянуть на сайт. Там я бегло пробежался глазами по названиям разных документов, и мой взгляд пал на документы о евреях, о Ягве, об Иисусе. Я их не открывал, а из-за названий подумал, что это какие-то еврейские религиозные тексты или выдумки какой-то секты, и решил, что не хочу иметь с этим дела. Я не разбирался в религиях, особенно еврейской, к тому же книга была очень объёмная, и я решил, что не буду продолжать её читать.

Файл с Предисловием я не удалял. Он у меня находился на рабочем столе компьютера. И когда я запускал компьютер, этот файл постоянно попадался мне на глаза. Мне не давали покоя некоторые моменты, которые я уже прочитал, и примерно через две недели, я решил, что всё-таки дам ещё один шанс Книге Урантии и попробую дочитать до конца Предисловие, даже если многого не пойму. Я прочитал всё Предисловие, и действительно большую часть текста не смог понять, но то, что понял, меня очень заинтересовало и заинтриговало. После этого я ещё раз зашёл на сайт Книги Урантии, где уже более подробно прочитал названия документов, и осознал, что эта книга действительно необычная и не совсем связанная с современными религиями. Я открыл несколько случайных документов и почитал пару абзацев. К своему удивлению обнаружил, что другие документы читаются намного легче, чем Предисловие, хотя я думал, что вся книга будет написана в том же сложном стиле. Я прочитал несколько абзацев про восстание Люцифера, понял, что мне очень интересно про всё это знать, и я загорелся желанием изучить всю Книгу Урантии от начала и до конца.

Кнопку, чтобы одним кликом скачать Книгу Урантии, я так и не нашёл. Может просто плохо искал. И я решил скачать всю книгу тем же способом, что и Предисловие. Создавал папки у себя на компьютере на каждую часть книги, там создавал новый файл, переименовывал его в нужное название документа, на сайте выделял весь текст, копировал и вставлял в свой файл на компьютере. И так все документы вручную я перекопировал себе на компьютер. Я этим делом занимался весь вечер без остановки. И ещё тогда заметил, что у меня появилась дополнительная энергия, и мне, на удивление, было не лень всё это делать без передышки.

Я начал читать Книгу Урантии где-то в середине мая 2009 года. А с 1 июня уже начал ходить на учёбу на курсы. Я старался читать один документ в день. Приходил после учёбы домой и читал книгу, а по выходным мог сразу два документа в день прочитать, особенно если они небольшие. Я читал всё по порядку, а если попадались очень сложные и непонятные моменты, я всё равно их не пропускал, даже если ничего и не понимал. Я не пытался всё осмысливать, а решил, что то, что могу сейчас понять, пусть во мне откладывается, а то, что не могу сейчас осмыслить, возможно, смогу понять в будущем. Для меня это чтение было, как некое увлекательное приключение. Постоянно хотелось узнать, а что же там будет дальше. Но я не перепрыгивал через документы, а всё читал последовательно. Было очень интересно.

Мне Книга Урантии действительно давала ответы на большинство вопросов, которые меня волновали. Это было очень удивительно. Книга складывала у меня в голове всю полученную ранее разрозненную информацию в единую красивую и гармоничную картину: о мире, о Боге, о строении Вселенной, об истории и многом другом. Я чувствовал, как будто разбросанные кусочки мозаики у меня в голове складывались в единый рисунок, где какие-то кусочки оставались, какие-то убирались, но большинство - добавлялось.

Я был поражён глубиной и объёмностью Книги Урантии. Она в полной мере утоляла мою жажду знаний. И мне казалось, что всем другим людям также должна быть интересна подобная информация. Ведь эта книга отвечает на фундаментальные вопросы, ответ на которые человечество хочет узнать ещё с древних времён. Поэтому мне очень хотелось поделиться со всеми этой информацией. Я залил на местный файлообменник, скачанную мной Книгу Урантии, и оставил на неё ссылку на форуме, в той же теме про инопланетян, где я о ней и узнал. Но получил негативный комментарий о том, что эта книга ерунда. Ну, или там было сказано в более грубой форме, я уже не помню. Меня это очень расстроило. Я не понимал, как можно отвергать такую великую информацию. Но я не пытался никому ничего доказывать и навязывать, и на тот комментарий не ответил, а понадеялся, что кто-нибудь всё-таки скачает, скинутую мной Книгу Урантии, прочитает её и обретёт для себя много нового.

Своим родным я вообще не рассказывал о Книге Урантии. Как-то однажды, когда я читал очередной документ, в мою комнату вошла мама. Она одним глазом взглянула на текст, и сказала мне, чтоб я лучше читал Библию, а не эту непонятную ерунду. Я ей ничего не ответил. Потом у меня появлялось желание купить и подарить родителям Книгу Урантии, но я этого так и не сделал. Мои родные до сих пор ничего о ней не знают.

Ещё я захотел поделиться Книгой Урантии с другом. Когда мы встретились, я сначала сомневался, рассказывать ли ему, но всё-таки не мог удержать такую информацию внутри и начал пересказывать ему то, что уже прочитал. Также я ему дал ссылку туда, куда её залил. Всякий раз, когда мы с другом виделись, я ему рассказывал, что-то новое, из прочитанного. Он говорил, что ему интересно, и даже сам начинал её изучать. Но позже друг сказал, что Книга Урантии слишком большая, и ему лень её всю читать. Ему интереснее было слушать, как я пересказываю её, чем читать всё самому. Он, вроде, так и не прочитал полностью Книгу Урантии.

Ещё я подумал, что, наверно, эта книга очень популярна в мире, возможно даже сформировалась новая религия, основанная на этих текстах. Ведь эти тексты продиктованы в тридцатые годы, а сама книга опубликована в пятидесятые. Я подумал: по любому такая информация за столько лет должна обрести мировую популярность, а я о ней ни разу не слышал, потому что не интересовался религиями. И я решил зайти в Интернет и узнать больше информации о Книге Урантии, почитать отзывы других людей. И сразу же наткнулся на негативный комментарий, о том, что в Книге Урантии много неправды, и что то, что в ней написано, не подтверждается наукой. Меня это расстроило, и я вышел из Интернета, не прочитав других отзывов. Я тогда ещё не дочитал до конца Книгу Урантии, и решил, что не хочу, чтоб чужое мнение меня сбивало с её прочтения. Я решил, что сам прочитаю всю книгу, сам обдумаю всё то, что сумею воспринять, и сам сформирую о ней собственное мнение, невзирая на других. А когда вся эта информация во мне осядет, тогда уже можно будет смотреть, что о ней думают другие.

Я дочитал Книгу Урантии в феврале 2010 года. Информация, написанная в ней, сформировала для меня цельную красивую картину всего сущего. Она ответила на все вопросы, которые меня волновали в то время. Я полностью принял Книгу Урантии, но при этом сказал себе, что если вдруг найду информацию, которая будет всё объяснять лучше, чем это Откровение, то я её приму. Но я, честно, сомневался, что что-то может переплюнуть Книгу Урантии.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 12 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Характер судьбы

Можно сказать, Юрий, ты меня просто вдохновляешь дописать свои отложенные записи, которые оставлены уже несколько лет назад. Давно собираюсь их продолжить, но то одно, то другое срочное, и пока прохожу самообучение в веб-разработке, надо бы сделать следующий шаг вперёд.

Твой рассказ пробудил у меня мысль, о чём, наверное, многие задумывались. Мы знаем, что духовный путь восхождения, который включает в себя земной отрезок жизни и далее в вечность, не является случайным блужданием наугад, как в дремучем лесу в поисках грибов, а к нему есть навигационная карта с предписанным маршрутом. Конечно, каждый волен двигаться по своей свободной воле, в любую сторону, но те, кто понимают такие вещи, стараются познать свой путь и двигаться именно по нему. Я имею в виду, что есть Ангелы Судьбы, которые составляют своим подопечным смертным этот маршрут, пишут ему путь восхождения, наверное, до самого Рая, если это так. Поэтому, речь о том, что именно влияет на нас, о чем мы не осознаём, что заставляет нас двигаться по спроектированному свыше маршруту для конкретной личности, какие работают тонкие механизмы, и так далее, что я немного увидел по твоему рассказу. Ну, это моя теория, описанная далее, где я предполагаю, что это так, и мне кажется ты тоже догадываешься об этих вещах.

~ ~ ~
Задач во вселенной намного больше, чем существует созданных существ, и поэтому потребность в квалифицированном кадровом составе огромна ― это как в любой крупной компании, где требуются специалисты в разных областях деятельности, чтобы закрыть необходимый круг задач. Соответственно, и во Вселенной требуются свои специалисты, которые были бы подготовлены именно к требуемой (какой-то) специфической деятельности. Образно говоря, обитаемая планета, подобно нашей, является инкубатором растущих личностей, будущих специалистов, которые в конечном итоге, найдут свои задачи среди всех задач строительства Вселенной.

Думаю, что Ангелы-Судьбы оперируют огромными объемами информации относящихся к развитию Вселенной, её планов и организационной структуры, куда требуются будущие кадры -- словом, понятно, что они работают не сами по себе, а как часть большого организационного механизма. И тогда возникает главный вопрос, о чём я хотел здесь сказать: А как провести своего подопечного по пути его плана развития в вечности, чтобы он приобрёл требуемые личные качества и умения на финальной части своей подготовки? Финальную часть, условно, можно взять становление Завершителем. Мы же не будем предполагать, что все Завершители являются абсолютно одинаковыми? Однозначно, что каждый из них чем-то отличается в своих способностях, умении, характере, склонности к чему-то, имеет свои особенности. Эти личные уникальности получены благодаря работе Ангела-Судьбы, после продвижения его подопечного по составленному/разработанному пути духовной эволюции.

Теперь вернёмся на нашу грешную землю, и подумаем о том: Каким путём нам прививаются будущие способности, умения и склонности, требуемые в вечности, не нарушая нашей свободной воли? И здесь я вспоминаю один афоризм, который мне понравился, ещё в моей юности, своей логикой:

«Посеешь ощущение ― пожнёшь мысль,
Посеешь мысль ― пожнёшь желание,
Посеешь желание ― пожнёшь поступок,
Посеешь поступок ― пожнёшь привычку,
Посеешь привычку ― пожнёшь характер,
Посеешь характер ― пожнёшь судьбу».

Таким образом, складывается такая цепочка: Ощущение ― мысль ― желание ― поступок ― привычка ― характер ― судьба. Тут можно глубоко копать, но я выделю только «характер». Мы рождаемся с предопределённым характером, который в силу воспитания и состояния организма может немного изменяться в ту или иную сторону. Кто-то сфокусирован на внешнем (характер бизнесменов, предприимчивых людей), а кто-то на внутреннем (изобретатели, философы, мыслители). Как правило, присутствует часть того и часть другого. И вот когда что-то преобладает в личности человека, какая-то черта характера, ну, может быть на более чем 90% (предположим), то тогда можно сделать вывод: Данная личность «на спец.задании», где данный человек имеет вполне определённую задачу. Конечно, у всех есть свои задачи, данные свыше, до нашего рождения, большие или не очень, и различные характеры личности, но здесь есть то, о чем следует задуматься.

Я поясню. Как можно направить личность по установленному пути и плану развития, понимая, что человек имеет свободную волю выбора? Мы рождаемся с характером. Да, даже животные имеют свой особенный характер, с этим не поспоришь. Характер -- это склонность к определённому шаблону поведения, что и составляет привычки. А шаблон поведения складывается от характера мышления, то, как ты обрабатываешь в своём мышлении окружающую действительность. Характер мышления возникает из мысленных шаблонов, заложенных до рождения. И так далее, приведенный выше афоризм даёт много пищи для размышлений по последовательностям этих взаимозависимостей. Может, кто-то скажет своё, тема не простая.

Так что, случайностей не бывает. Нас ведут по жизни многими неведомыми для нас методами. Поэтому, я уверен, Юрий, что особенность твоего характера, который ты замечаешь в себе, имеет вполне определённую задачу, которая где-то и как-то должна реализоваться, не только для себя самого, а для пользы всех.

Но, тут есть и другая сторона этого вопроса. Да, у всех есть свои задачи, в той или иной мере, независимо от того, знаем ли мы о них или нет, но они всегда есть. Те, кто «выделен» своим характером, тот имеет более весомую задачу на нашей земле, имеющую большую ответственность, чем у других, но... . Далеко и далеко не все это понимают ― тяготы своего характера, а у кого-то тяготы жизненных событий («случайные» события, это тоже рычаг свыше, влияющий на направление хода жизни и мышления) ― и многие ломаются под этой ношей, не понимая, что в действительности они благословлены и особо лелеемы свыше. «По-земному» мы смотрим на эти вещи так, как мы их видим/понимаем, а «по-небесному» они видятся совсем по-другому. Поэтому, земная жизнь и называется школой растущих душ. Как правило, в нас присутствует много стереотипов: Быть как все, не отличаться от окружающих, «ухватить» побольше от жизни, и так далее, а на свои особенности мы смотрим как на недостатки. Но, так называемые «недостатки» есть инструмент, который нас обрабатывает, совершенствует и полирует, надо лишь разобраться в себе, это ключ к решению внутренних проблем (точнее — роста). С философской точки зрения можно сказать ― Не будь у нас «недостатков», мы не могли бы развиваться. Так что, это здОрово, что ты продвигаешься в своём пути и смотришь спокойно вперёд.

Может быть, у тебя есть что сказать об этой части своего духовного пути, о том, что ты уже успел заметить по себе, в происходящих событиях вокруг тебя. Умение «читать» события своей жизни развивается пропорционально с возрастом, но может быть ты уже что-то «прочитал». Впрочем, это только мои предположения, тебе видней. Пишешь ты интересно, и было бы любопытно взглянуть твоими глазами на эту сторону вопроса.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Я согласен с твоими

Я согласен с твоими размышлениями, Godwin, о том, что нас готовят к различным задачам во вселенной, и разными методами направляют по нужному пути, не нарушая нашу свободную волю. Я в своей жизни это всё больше замечаю и стараюсь следовать небесным подсказкам. Об этом я ещё более подробно напишу в следующих частях своего рассказа.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 4.

Часть 4.

Я окончил курсы в ноябре 2009 года. Сначала я хотел сделать себе недельные каникулы, но мама сказала, что нужно сразу искать работу, и повела меня в центр занятости. Там она меня спросила, по какой профессии, из полученных мною, я бы хотел работать. Я выбрал станочника деревообрабатывающих станков, так как на учёбе эта профессия мне была ближе.

На доске объявлений мы действительно нашли несколько вакансий станочника. Одной из них была работа на "Брестской мебельной фабрике". Мама сказала, что знает, где это находится, и мы решили сразу туда поехать и всё разузнать подробнее. Когда мы приехали, нам в отделе кадров сказали, что им действительно требуются люди, и меня утвердили на эту работу. Я собрал все нужные документы и начал работать на мебельной фабрике.

"Брестская мебельная фабрика" была государственным убыточным предприятием. Там трудились, в основном, люди среднего возраста или пенсионеры. Молодёжи было мало, и большинство из них, были отправлены сюда на отработку после окончания учебных заведений. Когда я только начал там работать, мне все - и молодые, и старые - советовали, чтобы я поскорей уходил с этой фабрики на более достойное место. Говорили, что это предприятие не для молодых, здесь маленькая зарплата, плохие условия труда и нет никаких перспектив. Но мне отец обещал, что я тут зиму перекантуюсь, и он меня заберёт на более крутую мебельную фабрику, в которой он сам работает водителем самосвала. Но, когда зима прошла, отец так и не вспомнил об этом обещании, и я остался на "Брестской мебельной фабрике".

Там я работал, в основном, вторым номером на форматно-раскроечном станке с компьютерным управлением, но часто ставили и на другие места. Первым номером я не стремился стать, потому что тогда нужно больше говорить и взаимодействовать с другими людьми, а также брать на себя больше ответственности. А я морально не был готов к этому. Я даже боялся просто пойти и написать заявление, чтобы сдать на повышение разряда.

Я оставался всё таким же необщительным и безынициативным - просто выполнял молча то, что мне говорили. Иногда из-за моего молчания происходил брак деталей или поломка станка, потому что я, когда замечал неладное, боялся сказать об этом напарнику. Со своим основным напарником Димой, за почти два года совместной работы, я практически и не поговорил. Но, несмотря на моё странное поведение, все там относились ко мне хорошо, и никто не обижал.

Зарплата у меня была маленькая. Я получал меньше ста долларов в месяц, но мне этого хватало. Я, вообще, мало тратил денег. Меня ещё с детства - с девяностых годов - приучили жёстко экономить, и я не привык тратиться. Я был равнодушен к деньгам, и за своей зарплатой практически не следил. Я даже не знал, какого числа нам начисляются деньги. Иногда, бывало, по нескольку месяцев, я даже не заглядывал на свой счёт. Платят или нет - мне было всё равно. За всю мою жизнь был только один случай, когда я реально ждал зарплаты. Это, когда у меня сломался монитор, и не хватало денег, чтобы купить новый. Из-за малых трат, деньги у меня накапливались, и я спокойно их всем одалживал, даже и относительно большие суммы.

Я осознавал, что мою свободу ограничивает не недостаток денег, а мои внутренние страхи и комплексы. И мне лучше тратить время и силы на исправление своих психологических проблем, чем на заработок денег. Я понимал, что даже если мне дадут миллион долларов, моя жизнь мало изменится, так как я просто буду бояться их тратить. Ведь, чтоб купить, например, машину или квартиру, нужно куда-то идти, с кем-то договариваться, звонить, а я как раз это и боялся делать.

Я продолжал заниматься самокопанием, анализом своих страхов и робкими попытками это исправить. Старался чуть больше говорить с людьми, покупать что-то в магазинах, что требовало большего общения с продавцами и т.п. Чем больше я копался в своём прошлом, тем больше осознавал причины своих психологических проблем. Я стал понимать, что в том, каким я вырос, не только я один виноват: в чём-то виноваты родители, в чём-то другие люди, а в чём-то - просто сложившиеся обстоятельства. Я всегда старался быть честным с самим собой: старался говорить себе только правду, оценивать себя, других людей и мир в целом без самообмана, и видеть всё таким, каким оно есть, даже если правда неприглядна и приносит много боли.

Эти самокопания привели к тому, что я стал более чутко относиться к другим людям, так как стал больше ассоциировать себя с ними. Начал замечать, что у других людей есть похожие проблемы, и подобное поведение. Я стал больше осознавать, что у всех людей также имеются свои “тараканы в голове”, своё прошлое, свои страхи и обиды, свои чувства и эмоции, свои желания и мечты. Поэтому я старался не вешать на них ярлыки, и не осуждать их поведение или поступки, а пытался глубже понимать и оценивать мотивы и намерения. И это понимание порождало в моей душе больше сочувствия и сострадания, что в свою очередь рождало всё больше человеколюбия.

Когда я вспоминал школу и одноклассников, и анализировал их поступки, то всё больше приходил к выводу, что у них не было, в отношении меня, злых намерений. Они обижали меня, скорей в шутку и по-приколу. Поэтому я их простил. И если мы встречались на улице, то я спокойно здоровался или перебрасывался парой слов с ними, не держа зла и обиды.

Я принял для себя решение, что буду стараться не распространять дальше зло, которое кто-нибудь мне сделает. А буду всё впитывать, преобразовать внутри себя, и отдавать уже добром.

Новых друзей у меня не появлялось - общения в моей жизни было очень мало. Невыраженные мысли, чувства, эмоции, впечатления продолжали накапливаться, и я всё так же их выражал в разговорах с самим с собой. Но после прочтения Книги Урантии я осознал, что на самом деле всё это время общался не с собой и не в пустое место, а со своим Настройщиком Сознания, или же с Ангелами и другими небесными личностями. И я начал уже осознанно направлять свои разговоры им. Поначалу я побаивался всё им рассказывать - многое старался скрыть. Но потом всё же понял, что нас опекают добрые существа - они всё видят, понимают наше несовершенство, и не осуждают нас, поэтому не стоит их бояться и стесняться. И я стал полностью открытым и честным для небес, даже шутить с ними стал. И начал жить, как бы, в постоянном присутствии сверхчеловеческих существ. Мог в любое время и в любом месте мысленно с ними говорить, как с близкими друзьями. Я не слышал никаких голосов в голове, скорее, это было одностороннее общение.

Ещё я стал всё больше замечать, что мои желания сбываются. Например, Книга Урантии пришла ко мне как раз в то время, когда я в ней нуждался и мне были необходимы те знания, которые в ней находятся. Я ещё раньше замечал, что мои всякие небольшие желания сбывались: например, на какие-то детские вопросы находил ответы уже в более взрослом возрасте; или, какие-то маленькие детские мечты сбывались, но уже позже; также замечал, что многие обстоятельства складываются так, как я загадывал; многие желания, связанные с компьютером исполнялись и т.д. Какие-то желания сбывались практически сразу, а некоторые - через много лет. Я это всё больше замечал, но думал, что может мне это просто кажется, может это всего лишь случайности и не более того. Но в Книге Урантии написано, что все наши желания рано или поздно сбудутся, только если они не противоречат воле Отца. И я подтверждал это на собственном опыте.

Даже то, что я стал работать станочником, было также исполнением моего желания. В школе, когда я размышлял, куда мне идти работать, я думал, что мне было бы хорошо скромно работать за каким-нибудь станком, чтобы мне просто дали задание, и я его молча и безропотно выполнял всю смену. Так оно и получилось.

Я редко заглядывал в Книгу Урантии после её прочтения. Ведь там было написано, что не нужно эту книгу использовать, как ежедневный справочник, чтоб находить любые ответы на все жизненные ситуации. Я, как послушный мальчик, так и поступал. К Книге Урантии обращался только, чтоб уточнить некоторые моменты. Например, сколько миров в Хавоне, сколько Локальных Вселенных в Малом Секторе и т. п. Я старался самостоятельно размышлять, обдумывать, сопоставлять, согласовывать ту информацию из книги, которую смог воспринять.

Интернет становился всё более дешёвым и доступным, и я мог беспрепятственно сидеть в нём, хоть целый день. Но я всё равно побаивался искать дополнительную информацию о Книге Урантии - боялся негативных комментариев. Однако моя вера в эту книгу закрепилась, и я уже потихоньку что-то в Интернете начинал почитывать насчёт этого Откровения. Я расстроился, узнав, что никакой религии по Книге Урантии не сформировалось. И вообще, существуют не такие уж большие сообщества по ней, как мне казалось, и молодёжи в них было мало. Я совсем немного почитывал что-то на форумах, но сам ничего не писал. Кроме друга, я больше ни с кем не общался о Книге Урантии.

Я стал больше задумываться о том, каким образом можно распространить Книгу Урантии, чтоб она стала популярной. Я помнил, что когда-то хотел быть тем, кто сумеет объединить науку и религию, и информация из Книги Урантии, как раз гармонично это делала. Сначала я думал, что можно на улице проповедовать, или на различных форумах распространять, но посчитал, что это будет малоэффективно.

Где-то в конце 2011 года я зарегистрировался на YouTube и начал там смотреть различные видео. Я видел, что появляются видеоблогеры, которые говорят на разные темы и получают много просмотров и подписчиков. И тут я понял, что это отличная площадка, чтоб распространять любую информацию, не выходя из дома. Ведь если бы Иисус жил в наше время, я думаю, он как раз выбрал бы такой способ проповеди своего Евангелия. Ведь на YouTube можно с минимальными затратами доносить свои мысли для максимального количества человек по всему миру. И я стал серьёзно задумываться о том, чтобы начать вести видеоблог о Книге Урантии.

Но я понимал: чтоб реализовать этот план, нужно ещё очень много чего сделать. Во-первых, нужно Книгу Урантии очень хорошо знать и понимать. А для этого нужно её ещё не один раз перечитать. Во-вторых, нужно знать и читать о других религиях, чтоб уметь согласовывать информацию из Книги Урантии с информацией других религиозных книг. Также нужно знать много чего о науке, чтоб уметь сопоставлять современные научные знания с фактами из Откровения. Ну и в третьих, и самых главных, чтоб это всё начать реализовывать, мне нужно менять свой характер. С моей молчаливостью и боязливостью, я бы точно ничего не смог сделать на YouTube. Мне и с одним человеком страшно разговаривать, а уж на публику я бы точно не смог этого сделать. В общем, то, чтобы стать видеоблогером по Книге Урантии, стало моей призрачной сверхцелью, к которой я начал стремиться приблизиться. Но я также понимал, что до начала реализации всего этого ещё очень много лет. А может эта цель и вовсе для меня недостижима.

Ещё, я хотел бы рассказать о нескольких случаях предвидения, что произошли со мной в то время. Первый произошёл, когда я шёл на работу во вторую смену. Я шёл и думал о чём-то незначительном и даже не заметил, как поток моих мыслей начал идти, как будто сам по себе. У меня в голове, как сон, возник образ одного молодого работника из нашей фабрики, и что якобы, у него родился ребёнок. Я быстро одёрнул себя, и удивился, откуда у меня вообще эти мысли взялись. Я ни с кем не общался, и не знал о каких либо личных событиях в жизни своих коллег по работе. Но потом, либо в тот же день, либо через пару дней, я на самом деле увидел, как тот работник другим рассказывал и жестами показывал, что у него родился ребёнок. Я был очень удивлён.

Второй подобный случай произошёл уже дома. Однажды при разговоре с сестрой, мне почему-то захотелось ей сказать, что сегодня всю ночь будет идти дождь. Я ей этого не сказал, а про себя удивился, почему у меня вообще появились подобные мысли, ведь я прогноз погоды не смотрел, сестра меня об этом не спрашивала, и мне было безразлично, какая там будет погода. Но это сбылось, и дождь в ту ночь действительно шёл.

В 2012 году мне снова нужно было идти в военкомат на переосвидетельствование. Я опять прошёл нужные обследования, мои болезни подтвердились, и я, слава Богу, продолжал быть негодным в мирное время.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 5.

Часть 5.

Вообще, у меня были две взаимосвязанные мечты-цели, которые я стремился исполнить: первая - перестать всего бояться, и начать жить нормальной жизнью; и вторая - чтобы у меня появилась девушка.

Сколько себя помню, я всегда хотел себе девушку. И в одной школе, и в другой, были одноклассницы, которые мне нравились, но я с ними не общался, и отношений у меня ни с кем не было. Я лишь поглядывал на них, но ничего не предпринимал.

В школе, и сразу после её окончания, я ощущал себя карикатурным ботаником: некрасивым, худощавым, прыщавым, скучным, угрюмым, странным, неуверенным в себе и т. п. На такого ни одна девушка не посмотрит, и тем более не захочет встречаться. У меня, разве что, очков ещё не было, хоть зрение и плохое. Очки я стал носить только когда пошёл на работу.

В период работы на фабрике, я старался почаще выходить на улицу и гулять по району, в надежде встретить какую-нибудь девушку, и познакомиться с ней. Ведь все кругом твердили: "Вот сидишь целыми днями дома за компьютером, вышел бы лучше на улицу, и нашёл себе девушку". Я и старался так поступать. Но я был очень молчаливым и нерешительным - подойти и заговорить с девушкой, было для меня невыполнимой задачей. Я ходил, смотрел на девушек и надеялся, что встречу однажды ту самую единственную, и у меня сразу же появятся и уверенность, и решимость. Ведь все вокруг говорили: "Вот встретишь свою вторую половинку, и отношения у вас сами собой сложатся, ты даже не успеешь понять, как это получилось". Я верил в это, и надеялся, что так и произойдёт. Но так не происходило.

И вот, где-то в феврале или марте 2012 года у нас на фабрике появилась молодая красивая девушка. Она работала в другой части цеха, и поначалу я на неё не сильно обращал внимания, потому что считал намного старше себя. Но как-то раз, ко мне подошли, двое работников моего возраста, и начали задавать вопросы. Сначала они спросили, есть ли у меня девушка. Я ответил, что нет, но они мне не поверили, чему я удивился. Для меня, так наоборот, наличие у меня девушки, казалось менее реальным, чем её отсутствие. Потом они спросили, собираюсь ли я с этой новой девушкой знакомиться, общаться, что-нибудь мутить. Я ответил: “Нет, не собираюсь”. Они спросили: “Почему?” Я пожал плечами, а про себя подумал, что я её не рассматриваю в качестве своей возможной девушки, потому что она намного старше меня, но я этого не ответил. Они больше не докучали меня вопросами, и ушли, а я про себя подумал: “Зачем они вообще ко мне подходили?”. Впоследствии они сами с ней познакомились и стали общаться.

После этого разговора я начал сомневаться: “А может я ошибался? Может эта девушка младше, чем я думал?” Я стал всё больше обращать на неё внимания, больше поглядывать, и не успел заметить, как она мне стала всё больше нравиться. Возможно, я даже влюбился в неё. Ну и я начал планировать, что однажды заговорю с этой девушкой, познакомлюсь поближе, приглашу куда-нибудь, и мы начнём встречаться.

Где-то через месяц, после того как она начала у нас работать, я ушёл в отпуск. Я всегда любил отпуска, выходные, а в школе - каникулы, и никогда не хотел, чтобы они заканчивались. Я ненавидел ходить на учёбу и на работу, и буквально, считал часы до окончания уроков или рабочей смены. Но во время этого отпуска, на удивление, мне хотелось поскорей вернуться на фабрику. Хотелось снова увидеть её.

После того, как я вернулся из отпуска, мало что изменилось в наших отношениях с той девушкой. Я всё так же на неё поглядывал, но не решался подойти и заговорить. И долгое время даже не знал, как эту девушку зовут. Позже услышал от других, что её зовут Оксана.

Было несколько интересных моментов, связанных с этой девушкой, которые я хотел бы отметить. Первый произошёл, когда меня отправили работать на упаковку. Нас часто туда ставили помогать, если за нашим станком заканчивалась работа. И вот однажды сидел я там, чего-то ждал, и думал об этой Оксане. Я представлял, что её сейчас также отправят на упаковку, она пройдёт мимо меня, и будет работать где-нибудь неподалёку. Я часто себе воображал, что нас когда-нибудь поставят работать рядом, и мы так, благодаря работе, разговоримся и сблизимся. И вот, по прошествии небольшого промежутка времени, Оксана действительно пришла на упаковку, и прошла мимо меня, как я и представлял. Я удивился - это произошло практически в точности, как я себе вообразил. Но общения у нас тогда так и не состоялось.

Ещё один момент произошёл, когда меня попросили о чём-то, и я ненадолго отошёл от своего основного рабочего места, чтобы помочь. Когда возвращался, то увидел издалека, что Оксана подошла к нашему станку, взяла у нас поддон и ушла. Такое случалось крайне редко. И я начал мысленно вопрошать: "Ну почему меня не было в такой момент рядом со станком? Это же был отличный шанс, чтобы наладить с ней контакт". И я стал упрекать небеса в том, что они не помогли мне использовать такой отличный шанс. У меня было чувство, что меня специально отвели от станка, чтобы мы с ней не встретились, и вообще, небеса не хотят, чтобы мы были вместе.

Так безрезультатно и проходили месяц за месяцем. Я только фантазировал о наших отношениях с Оксаной, но ничего не предпринимал. И вот где-то в июле 2012 года, меня снова отправили на упаковку. Оксану с ещё одной работницей, также отправили туда, и они работали совсем рядом со мной. Я был этому рад, ведь это было, одним из самых близких моментов нахождения рядом с ней, и я, конечно же, посматривал на неё, когда выдавалась свободная минутка. Тут мой взгляд пал на её руки, и я увидел, что у неё есть обручальное кольцо. Все мои мечты, планы, надежды о ней в ту же секунду рухнули. Я был расстроен, и думал про себя: "Какой же я всё-таки наивный дурак. Как я мог надеяться на то, что такая красивая, и уже взрослая девушка всё ещё будет свободна, и что у нас вообще может с ней что-то быть?"

Я думал, что буду очень сильно переживать по этому поводу, возможно даже в депрессию впаду - но нет. Уже на следующий день я отошёл, и, на удивление, чувствовал себя нормально. Ещё я понял, почему небеса не помогли мне в отношениях с этой девушкой. Потому что она уже замужем. Позже я узнал, что у неё и ребёнок есть. Она на этой фабрике ещё до меня работала, но ушла в декретный отпуск, и вот недавно из него вернулась. Ещё я узнал, что она старше меня, где-то на семь лет.

В итоге, после этого, я сказал себе, что если вдруг появится новая девушка, то мне нужно не тянуть резину, не сомневаться, а действовать решительней. Ну и сразу обращать внимание на руки.

После того, как я узнал, что Оксана уже замужем, на работу снова стало неинтересно ходить. Так я грустно и работал, пока, где-то через неделю, на нашей фабрике неожиданно не появилась ещё одна молодая девушка. Поначалу, я видел её только издалека, что даже лица толком не мог рассмотреть. Позже я лучше разглядел её, когда мы просто прошли мимо друг друга. Она оказалась довольно красивой девушкой. Ещё я сразу глянул на её руки, и обручального кольца там не было.

Поначалу, я просто поглядывал на неё, и каких-то чувств к ней не испытывал. Я не хотел повторять своей ошибки - поэтому старался осторожно к ней относиться, и не воспринимать сразу, как возможную для себя пару.

Как-то раз, за нашим станком закончилась работа, и я просто стоял без дела, покуда мой первый номер составлял схемы за компьютером. Тут я увидел, как эта новая девушка вышла из кабинета мастеров, который находился рядом с нашим станком, и направилась прямо ко мне. Она подошла и спросила, могу ли я во время перерыва помочь ей, показав схемы за нашим компьютером. Я удивился, подумав: "Почему она ко мне обратилась, а не к первому номеру? Я ведь не имею отношения к компьютеру - это не в моей компетенции". Но я согласился ей помочь, ведь за прошедшие годы уже знал, как работать за этим станком. Немногим позже, меня забрали на упаковку, и я решил во время перерыва не возвращаться на свой станок, чтобы помочь той девушке со схемами. Я подумал, что ей, если что, поможет мой первый номер. В тот день у нас не получилось посмотреть те схемы, но после разговора с ней, мне запомнились и запали в душу её большие зелёные глаза.

У нас на фабрике, каждый год в августе происходила смена тех, кто был на отработке. Старые уходили, а на их место приходили новые. Их отработка длилась два года. И вот пришло время уходить первым номерам, которые работали за форматно-раскроечным станком, к которому я был закреплён вторым номером. И меня спросили, смогу ли я работать вместо них. Я ответил, что смогу. На самом деле я уже хорошо знал, как нужно выполнять все процессы за этим станком, вплоть до мельчайших нюансов. Меня этому не учили - я сам всё узнал, просто молча наблюдая. К тому времени, ходить на работу мне уже было не так страшно, как раньше, потому что появились девушки, благодаря которым, приход на фабрику стал более приятным занятием. И я стал более уверенным - мне уже, на самом деле, хотелось быть первым номером, возможно, чтобы впечатлить девушку. Я согласился им стать, и после увольнения моего первого номера, ответственность за этот станок перешла в мои руки.

Меня отправили на повышение разряда, где нужно было кое-что выучить, и потом, как на экзамене, ответить. Я очень сильно переживал и боялся в день сдачи, поэтому отвечал крайне плохо, но мне всё равно дали разряд - это было больше формальностью, чем реальной проверкой знаний.

После этого экзамена, я вернулся на своё рабочее место, стал за компьютер и смотрел там схемы. Я чувствовал себя эмоционально плохо. И тут из кабинета мастеров вышла эта новая девушка, подошла ко мне, стала рядом, прям плечом к плечу, и мы вместе просматривали разные схемы. Но позже к нам подошли мои коллеги, тем самым помешав нашей недолгой близости. Вообще, это был самый близкий мой контакт с девушкой, и для меня это было удивительно и приятно. У меня даже настроение в тот день поднялось, и мандраж после экзамена исчез. Наверно после этого случая я и начал воспринимать её, как свою потенциальную девушку.

Её, кстати, зовут Юля. Я узнал её имя намного раньше, чем имя Оксаны - услышал, как другие её так называли.

В общем, я в неё влюбился. Ну и начал много времени думать о ней, планировать, как нам поближе познакомиться, как начать общаться, куда её можно пригласить, и всё в таком духе. Но мне, как обычно, было страшно проявлять инициативу, и я, так же, как с Оксаной, только поглядывал на неё, не решаясь заговорить.

Но вот, какое-то время я перестал её видеть на работе, и начал переживать: может она здесь ненадолго была - не на отработке, как я думал, а всего-лишь на недолгой практике; или может по собственному желанию перевелась на другое предприятие; или перевелась из цеха в контору; или что-то ещё. И мне стало страшно: а что, если я упустил возможность с ней сойтись, и больше никогда её не увижу. Меня в то время начали захлёстывать эмоции, что я даже иногда всю ночь не мог заснуть. Я помнил, как говорил себе, что если появится на фабрике новая девушка, то я буду стараться быстрее и решительней с ней знакомиться. Но я не выполнил этого, а снова облажался - так я думал.

Где-то через неделю после того как Юля пропала, я вышел на работу в первую смену, после бессонной ночи. Мы приходили к семи часам, а начальство уже к восьми. Я пришёл, не выспавшимся, мутным, выполнил работу, ещё до восьми часов, и стоял ждал пока придёт начальство и даст новое задание. Время близилось к восьми, и тут я увидел на горизонте Юлю. Ко мне сразу пришло облегчение - я был рад, что она наконец появилась. Сначала она подошла к кабинету, который был закрыт, а потом направилась ко мне. Юля спросила меня, появилась ли уже наша мастерица. Я сказал, что нет. Она уже разворачивалась, чтобы уйти, и тут я решил не упускать такую отличную возможность, и нетипично для себя, окликнул её, и начал расспрашивать. Из-за бессонницы у меня притупились чувства, и страх в том числе, и возможно именно это придало мне импульс, чтобы с ней заговорить. Я спрашивал: на отработку она сюда пришла, на практику, или по другой причине, по какой специальности работает, где и на кого она училась и т.п. Она спокойно на всё отвечала, и я узнал, что она здесь действительно на отработке по специальности технолог. Если раньше я думал, что при разговоре с девушкой буду теряться и не знать о чём спрашивать, то в этот момент было не так. Помню, мне было очень приятно с ней общаться, что хотелось стоять так долгими часами и разговаривать обо всём. Вопросы естественным образом сами появлялись в голове, и не собирались заканчиваться.

Но наш разговор продлился недолго - всего лишь около пяти минут. Юля сказала, что ей нужно идти в кабинет, потому что было уже почти восемь часов, и что мы можем ещё потом поговорить. И вроде кажется всё - контакт налажен, дальнейший путь к ней открыт. Но в тот день разговора у нас больше не было, потому что во второй раз мне снова было страшно начинать разговор, хотя раньше я думал, что если удастся преодолеть первоначальный страх, то дальше будет легче. Но у меня так не получалось.

Мне всегда было страшно первым обращаться к любому человеку. Я боялся спрашивать, просить о чём-то, или просто что-нибудь рассказывать. Мне казалось, что я помешаю человеку, отвлеку от чего-то важного и т.п. Я думаю, основная причина такого моего поведения в том, что в детстве, когда я подходил к отцу, и о чём-то расспрашивал, он сильно кричал на меня, отталкивал от себя, и говорил, чтобы я ему не мешал. Позже я стал проецировать на других людей подобную возможную реакцию, и стал бояться заговаривать с людьми. В школе это ещё больше усугубилось, потому что одноклассники перекривляли меня, насмехались надо мной, обесценивали мои слова и меня самого, как личность. Было множество и других факторов, приведших к тому, что я становился всё более молчаливым, замкнутым в себе, и всё больше чувствовал себя пустым местом - никому неинтересным, бесполезным, ненужным и т.д.

Ну и тот разговор с Юлей я также обесценил. Я думал, что это для меня такой разговор был чем-то новым и уникальным, а для Юли и других людей подобное общение является чем-то естественным, обыденным и ничем не примечательным. Поэтому я подумал, что она возможно даже и забыла про него. Позже, в другие дни, я ещё пару раз к ней подходил, но только, чтобы спросить что-то по работе. И замечал, что Юля при этом, как-то оживлялась, становилась более активной, и настроение у неё повышалось. И я начал подозревать, что возможно тоже ей нравлюсь. К тому же, было ещё много других признаков, которые указывали на это: она сама ещё много раз ко мне подходила, чтобы что-то по работе спросить или уточнить; приглашала во время перерыва вместе схемы посмотреть; просто подходила поговорить; часто ходила где-то рядом, и поглядывала в мою сторону; и ещё много других небольших признаков. Но всё это не приводило к чему-то большему, потому что я всё равно сомневался, даже несмотря на очевидные моменты, и не предпринимал шагов ей навстречу. Я боялся ошибиться, и думал, что возможно мне только кажется, что я ей нравлюсь, либо мне просто хочется, чтобы это было так, и я выдаю желаемое за действительное. У меня даже в течение одного дня менялось мнение об этом. Утром казалось, что нравлюсь ей, а к концу смены - уже нет. Сомнения и неуверенность окутывали меня всё сильней.

Но всё же я осознавал, что это по-настоящему реальный шанс того, что у меня, наконец, появится девушка, и моя долгожданная мечта может исполниться в любой день. Эта близость исполнения мечты пугала. Я понимал, что если мы с Юлей станем парой, то моя жизнь изменится кардинальным образом, и я боялся перешагнуть эту точку невозврата. Я не знал, смогу ли я справиться со многими проблемами, которые последуют после исполнения этой мечты. Ведь я видел у многих других пар, кучу негатива от отношений и замужества. Хорошим примером подобного служили и мои родители. И я не был уверен, что смогу со своим характером построить хороших отношений с девушкой.

Ещё меня сильно волновал один вопрос. Есть у неё парень или нет? Я не был уверен, можно ли мне с ней сближаться. Я размышлял так: “Если бы у меня была девушка, я не хотел бы, чтобы кто-нибудь сближался с ней и пытался у меня её отбить”. Я ставил себя на место её возможного парня, и поэтому не хотел быть тем, кто может разрушить чьи-то отношения. К тому же я не конкурентный человек, и всё равно не смог бы отстоять своё право на эту девушку, а уступил бы любому. Ведь такой неуверенный в себе, молчаливый парень никому не нужен - любой другой будет лучше меня. Но с другой стороны, я был в неё влюблён, и хотел, чтобы Юля стала моей - это чувство нельзя было просто так заглушить. И меня в то время просто разрывало изнутри от неопределённости. Это был тяжёлый период в моей жизни. С одной стороны было приятно от влюблённого состояния, а с другой - мучительно от неопределённости и невозможности выразить свои чувства.

Несмотря на сомнения, у меня всё равно было чувство, что Юля и есть та самая долгожданная моя вторая половинка. Иногда даже всплывала полная уверенность в том, что мы обязательно будем вместе. Было несколько моментов, когда, возможно, небеса мне подсказывали, что нужно делать. В некоторых случаях всплывало сильное побуждение заговорить с ней, в других - прикоснуться. Но я этого не выполнял. А ещё у нас с Юлей День Рождения был в одну и ту же дату - 29 декабря. Только она старше меня на два года.

О том, что я был в неё влюблён, я рассказал, помню, сестре и своему второму номеру Косте, с которым у нас даже более-менее выстраивалось общение. Наверно, я надеялся получить от них какую-то поддержку, но вышло наоборот. Благодаря Косте, я нашёл Юлину страницу ВКонтакте, и показал оттуда её фотографию своей сестре. Но сестра сказала, что эта девушка какая-то некрасивая, с чем я был, конечно же, не согласен. А когда Косте рассказал о своей влюблённости, то он мне ответил, что такой шикарной девушке как Юля, нужен крутой и богатый парень, коим я не являюсь. В общем, другие люди только усугубляли мою неуверенность.

Ещё был один момент, когда я решил рассказать Юле о своих чувствах через Интернет. Во ВКонтакте я хотел ей отправить толи смайлик, толи картинку, толи стикер, намекающий на мою влюблённость. И как-то вечером я решился это сделать, уже даже кнопку “отправить” нажал, но оказалось, что за это нужно платить. Я так ей ничего и не отправил, и больше уже не пытался этого сделать.

Этот тяжёлый и мучительный период неопределённости и сомнений длился где-то с августа или сентября 2012 года, до января или февраля 2013.

Однажды во вторую смену Юля вызвалась заменить нашу мастерицу, и вместо неё присматривала за нами. Когда у меня закончилось задание, я зашёл в кабинет мастеров и попросил Юлю дать мне новое. Она там была одна, так как был уже вечер, и остальные мастера разошлись по домам. Юля сказала, что позвонит и узнает у другого мастера, что нам давать дальше. Она взяла смартфон, и начала листать свои контакты, а я стоял рядом и видел всё, что происходит на экране её телефона. Тут мне на глаза попался контакт с наименованием "Любимый", и я понял, что у неё всё-таки есть парень, а это значит, что мне нужно перестать воспринимать её, как свою возможную девушку. Конечно было грустно, но всё же я почувствовал облегчение от того, что наконец что-то определилось и этот мучительный период закончился.

Юля всё равно продолжала мне нравиться, но я уже не строил планов на её счёт. Хотя она, я замечал, продолжала стремиться сблизиться со мной. Но я уже решил, что если у девушки есть парень, то я не имею морального права, даже в мыслях, пытаться переманивать её. И я был непреклонен в своём решении.

А вообще, я стал более уверенным в себе. Наверно, потому что у меня появилось больше ответственности. Я стал даже больше говорить с людьми, так как, будучи первым номером, мне необходимо было взаимодействовать с другими работниками. Я даже стал двигаться более раскованно. Позже мне дали ещё один разряд. В этот раз я только написал заявление и не проходил проверку знаний.

Был случай, когда я даже с одним мастером поругался, что было нетипично для меня. Ведь до этого я всегда старался для всех быть хорошим и ни с кем не ссориться. А здесь, прям, смело сумел отстоять свою точку зрения. Этот конфликт быстро исчерпал себя, и всё разрешилось мирно.

Так потихоньку моя уверенность увеличивалась, и я начинал подумывать о том, чтобы уволиться с этой фабрики, и устроиться на более достойное место. Были и другие причины, склоняющие меня к увольнению: с девушками здесь ничего не получилось; другие работники ещё с моего прихода сюда, постоянно капали на мозг, что на этой фабрике чуть ли не самые худшие условия труда во всём городе; начальство всё больше упрекало по работе, и т. д. К тому же просто хотелось двигаться дальше, и посмотреть, что происходит на других предприятиях - хотелось испытать новый опыт и найти своё место в этой жизни.

Но я уже привык к этой фабрике - уволиться и резко сменить этот образ жизни, было психологически сложно и страшно. К тому же я не знал, куда мне устраиваться дальше. Я боялся звонить, ездить куда-нибудь, договариваться насчёт работы, и поэтому решил, что просто уволюсь, устрою себе месячный отпуск, потому что у меня уже больше года его не было, и уже потом, когда будет больше свободного времени, начну искать себе новое место работы.

И вот, где-то в мае 2013 года, в одну пятницу, я своему напарнику Косте твёрдо сказал, что в понедельник обязательно пойду в отдел кадров, и напишу заявление об увольнении. Так я и сделал. В понедельник мне надо было идти во вторую смену, и я решил выйти пораньше, чтобы пойти в отдел кадров. Помню, тогда внутри у меня бушевала буря эмоций - было очень напряжённо и страшно. Но я собрал всю свою волю, смелость, решимость, и, превозмогая огромное внутреннее сопротивление, прямой наводкой зашёл в отдел кадров, написал заявление об увольнении, и отнёс его старшему мастеру.

Все были удивлены такому моему поступку - никто не ожидал этого, ведь я никому, кроме своего второго номера, об увольнении не рассказывал. Да я и сам до конца не верил, что решусь на это. Ко мне начали все подходить и узнавать, куда я собираюсь пойти дальше, подходили даже те, с кем я никогда не пересекался по работе, и даже не здоровался. Я всем отвечал, что просто увольняюсь в никуда, но многие мне не верили, а думали, что я просто скрываю, куда пойду дальше.

Начальство мне предлагало не увольняться, или хотя бы остаться до августа, пока не придёт новая партия людей на отработку. Также предлагали повысить зарплату, но я, хоть и начал сомневаться в своём решении, всем предложениям отказывал. Мне, чтобы сделать этот шаг, пришлось преодолеть огромные внутренние барьеры, и я не хотел это обесценивать. Поэтому я был непреклонен в своём решении.

И я покинул "Брестскую мебельную фабрику", в которой проработал около трёх с половиной лет. И был удивлён, когда ко мне подходили люди и говорили, что им жаль, что я ухожу, искренне желали всего хорошего, и говорили, чтобы я их не забывал. Подходили даже те, от кого я этого не ожидал. Я всегда думал, что из-за моей молчаливости, нетипичного поведения, различных ошибок, меня все вокруг ненавидят, но оказалось, что это не так. Оказалось, что я многим нравлюсь, однако понял я это, только тогда, когда уже ушёл.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 12 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Я так думаю, Юрий, что лет

Я так думаю, Юрий, что лет эдак так через …дцать, или даже много десятков лет, ты возьмешься перечитывать эти записи, когда будешь делать очередной шаг в своём духовном росте. Это чтение будет не из любопытства, чтобы перечитать что было, а попытка разобраться на более продвинутом уровне -- в своих действиях, мыслях и чувствах, какие были у тебя уроки, которые ты должен был усвоить. Такой анализ помогает расшифровать свой план судьбы.

Вопросы будут типа: «А что от меня требовалось, и что я выполнил согласно этому плану? Что ещё я должен доработать, чтобы стать завершённым?». Конечно, можно поспрашивать у своих небесных Опекунов, но всё начинается с самоанализа.

Как я писал выше, нет ничего случайного, и действия твоего отца сыграли свою необходимую роль. Например, если бы ты был очень разговорчивым с силу своего воспитания, каких людей мы часто встречаем в магазинах, работающими менеджерами по продажам, способных «уболтать» любого покупателя, склонив его к покупке, то центр твоего внутреннего внимания (область мышления), находилась бы более снаружи, а не внутри. Действия таких людей описывается, как «Что вижу, о том и пою». При таком характере -- общение ценится ниже, самим человеком, в сравнении с тем, кто более сдержан. Замкнутость, как бы шире открывает двери для исследования внутреннего мира, говоря в сравнении. Но, в тоже время, это тонкая грань, преступив которую можно скатиться в самоизоляцию, где нет развития.

То, что бы говоришь «бояться», -- это перенаправление жизненных усилий на саморазвитие, где ты более сосредоточен на себе, а не соблазнах внешнего мира. «Открытость» движения вовне могла бы быстро привести ко многим нежелательным для Духа последствиям. Сделаю оговорку, что это речь не в чёрно/белых тонах, да/нет, плюс/минус, тут всё сложнее, взаимосвязанее и личностно (чтобы не задеть сангвиников).

Без таких записей разобраться в прошлом довольно сложно, так как мелкие детали растворяются, -- что думал, какие были чувства, какими глазами ты оценивал ситуацию -- и спустя года остаётся только общий фон, как пейзаж на горизонте: вроде бы его видишь, а деталей нет. Так что, сейчас -- это хорошая практика. Правда, форумная форма трудновата для изложения о себе, в сравнении с блогом, где выделяется личное место, но думаю, в итоге я доберусь до создания странички блогов (очередные обещания).

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 6.

Часть 6.

После увольнения с “Брестской мебельной фабрики”, я, как и обещал, сделал себе месячный отпуск, на котором просто отдыхал и не думал о поиске чего-то нового. Когда время импровизированного отпуска прошло, я начал искать новое место работы.

В понедельник купил газету с объявлениями, и там нашёл несколько вакансий станочника деревообрабатывающих станков. Но я не спешил сразу звонить или ездить по этим объявлениям, а отложил это дело на завтра. Решил, что на сегодня хватит уже того, что я купил газету и посмотрел вакансии. Во вторник пытался себя заставить начать действовать, но как-то не получилось: "Ладно, - думал я, - сегодня снова не буду ничего предпринимать, но уж завтра точно соберу все силы, смелость, и начну действовать". Но и в среду, и в четверг всё равно не решился, а продолжил откладывать поиск работы на потом. В пятницу, подумал, что перед выходными никто не захочет мной заниматься, и не стоит уже никуда рыпаться. А там и выходные наступили, и вообще уже неделя прошла, и те вакансии может уже стали не актуальными. В общем, я боялся и не решался действовать в поиске работы, а всегда находил повод, чтобы отложить это дело на следующий день. Для меня, чисто психологически, искать работу оказалось сложнее, чем я думал.

Я смотрел вакансии не только в газетах, но и в Интернете. И, уже не помню где именно, нашёл небольшую фирму, находящуюся около работы моего отца, в которую требовались станочники. Я решился попробовать устроиться туда, ведь нельзя же постоянно откладывать. Звонить мне было страшно, поэтому я решил туда съездить и уже на месте всё разузнать. Приехал на эту фирму, и там мне подтвердили, что станочники им нужны. Я заполнил анкету, и меня сводили в цех, показать на какой станок им требуется работник. В цеху я увидел, что у них работают в основном молодые парни. И когда я там был, меня напрягало то, как они смотрели на меня, и подозрительно улыбались. Я ещё со школы недолюбливал группы молодых людей, и относился к ним с опаской. Поэтому, царившая там атмосфера, мне не понравилась. В общем, мне сказали, что позвонят на днях и скажут, подхожу я им или нет.

Я пошёл на остановку, чтоб вернуться домой, и пока ждал транспорт, увидел проезжающего на легковом автомобиле, отца. Он тоже меня заметил и остановился рядом. Я сел к нему в машину, и мы поехали на другую, более оживлённую, остановку. В пути он меня спросил, что я вообще делаю в этом районе. Я ему всё рассказал. Но отец ответил, что фирма, в которую я собираюсь устроиться, обладает дурной репутацией, не внушает доверия, и лучше не идти туда работать. Он меня высадил, и поехал дальше по своим делам. А я расстроился из-за того, что отец посеял во мне сомнения. Ведь я потратил много сил, чтобы решиться сюда приехать, но он всё обломал. И теперь я сильно сомневался, стоит ли мне вообще устраиваться на эту фирму.

Через пару дней мне позвонили, и предложили, для начала, поработать одну смену просто так - за бесплатно, чтобы посмотреть подходит ли мне это место. А они, в свою очередь, присмотрятся ко мне. Поколебавшись, я отказался туда идти, соврав, что нашёл, что-то другое. И снова я вернулся к своему нерешительному поиску работы. Уверенность, накопленная мной на “Брестской мебельной фабрике”, быстро таяла.

Примерно в это же время, мой друг сказал, что тоже увольняется со своего места работы. И мы решили, что было бы хорошо вместе куда-нибудь устроиться. Ведь с другом будет легче, как и работу искать, так и адаптироваться к новым условиям и новому коллективу. Да и просто вместе будет веселее. После написания заявления на увольнение, ему нужно было доработать ещё около месяца. И я решил, что повременю с поиском работы и подожду его, чтоб уже вместе что-нибудь найти. И это стало отличным оправданием, чтобы снова сидеть дома и ничего не делать.

Когда друг полностью освободился, мы начали уже вместе искать работу по профессии станочника деревообрабатывающих станков. Он окончил те же курсы, что и я, только в другой группе, и обладал теми же профессиями. Мы отметили пару вакансий и начали узнавать, куда нас могут взять работать. Сначала съездили в одно место, чтобы просто спросить требуются ли им станочники, но нам там отказались отвечать, потому что мы не взяли с собой всех нужных документов. Потом мы позвонили в другое место, договорились, что приедем к ним на следующий день, и действительно поехали. Эта фирма находилась в незнакомом нам районе в частном секторе, и мы не знали точного её расположения. К тому же от остановки, на которой мы вышли, ещё нужно было далеко идти. Мы туда пошли, но где-то на полпути, друг неожиданно передумал, и вернулся обратно, а я решил продолжить путь и всё-таки найти то место. Я ходил по тому району, искал, но так и не смог найти даже нужной улицы, и безрезультатно вернулся домой. Правда я не так уж и усердно старался, потому что настроение и уверенность, в тот день, были уже потеряны.

Ну и я после этого практически перестал искать работу, понадеявшись на то, что друг что-нибудь отыщет. И примерно в это время, в Интернете наткнулся на интересную книгу под названием “Турбо-Суслик”. В ней говорится, что можно, воздействуя на подсознание специальной методикой, за короткое время избавиться от страхов, тревог, комплексов, ненужных внутренних установок, прочего психологического мусора - и начать жить полноценной счастливой жизнью. Конечно, такое заманчивое предложение не могло меня не привлечь, и я решил попробовать позаниматься по этой методике. В этой книге ещё было сказано, что работа с этой методикой может повлечь за собой негативные последствия, и пользоваться ей нужно тем, кто уже совсем отчаялся - кому уже нечего терять. А я чувствовал себя именно таким, ведь в моей жизни было слишком много страхов, неуверенности, эмоционального напряжения, и я не был счастлив.

Сама методика заключалась в том, что нужно по нескольку раз проговаривать (или как это в книге называется - прорабатывать) определённые тексты, называемые протоколами - вслух, шёпотом, или про себя. Там было множество протоколов, которые прорабатывали широкий спектр проблем и внутренних установок: различные страхи, зажимы, негативные эмоции, напряжения в семье, проблемы на работе и ещё много подобного. В некоторые протоколы можно вставлять свой текст. Например, записывать в тетрадку или компьютер, всё, что приходит тебе в голову, даже самые грязные и отвратительные мысли, а потом их вставлять в нужные протоколы и прорабатывать. Также можно было создавать свои протоколы полностью с нуля. Но были и более продвинутые, - которые нужно было покупать за реальные деньги. Я же работал только с бесплатными протоколами, и верил, что уже через несколько месяцев, как в книге и обещали, я, наконец, заживу полной жизнью. И это придавало мне больше уверенности в себе и своих силах.

"Турбо-Суслик" написан в грубой, даже оскорбительной, форме, но я решил на этом не заострять внимания, а сконцентрироваться на самой методике. Ещё автор писал, что его метод ментального исцеления самый лучший, самый эффективный и самый правильный, а другие методики по сравнению с ней ничтожны. И вообще, он вселял чувство превосходства тех, кто работает по его методике, над другими. И я также начинал чувствовать себя более исключительным и превосходящим других, но всё же старался сдерживать это чувство, и не подчиняться полностью.

Где-то в сентябре 2013 года, практически одновременно, появились два предложения по работе не по моим специальностям. Одно нашёл друг, а другое предложил муж моей сестры Женя.

Они с сестрой познакомились где-то летом 2012 года. Женя сам не из Бреста, и поначалу снимал отдельную квартиру, но потом начал жить у нас. Позже сестра забеременела, и они поженились в июне 2013 года. И, кстати, на их свадьбе я чувствовал себя крайне некомфортно и одиноко, хоть там и было много родственников. Ну и после свадьбы сестра с мужем также продолжили жить у нас в квартире.

Женя работал на фирме, которая производила детали из резины - в основном для стиральных машин. Он мне рассказывал, что там несложная работа: можно быстро сделать одну партию деталей, а потом сидеть и попивать кофе, в ожидании новой. Ну и он предложил сходить туда, чтоб я сам посмотрел, как там работается. Я согласился, и действительно увидел, как он ненапряжно выполняет работу, попивая кофе. Но тут друг мне сообщил, что нашёл одно место, где мы сможем работать вместе, и он уже договорился туда съездить. Ну и я согласился пойти всё-таки с другом, а работу, которую мне предложил Женя, я оставил для себя, как возможное место, куда смогу перейти, если мне не понравится работа, которую предложил друг.

Фирма, которую нашёл друг, находилась за городом, и доехать туда можно было на междугороднем автобусе. Мы с ним поехали на автовокзал, и я помню, что на пути туда я очень сильно переживал, так как чувствовал, как переживания друга передавались мне, и множились, соединяясь с моими. Хотя я раньше считал, что рядом с другом будет наоборот - менее страшно. Думаю, если б я ехал сам, то не так сильно боялся бы.

Мы приехали на автовокзал, купили нужные нам билеты, и сидели ждали автобуса. И тут увидели, как подъехала маршрутка с теми же номером и направлением, что нужно и нам. Мы посмотрели на свои билеты, но там не было конкретно написано - это билеты на автобус или всё же на маршрутку. Другие люди начали уже в неё садиться, и мы решили, что это всё-таки нужный нам транспорт, и также туда сели. И когда уже отъезжали от автовокзала, то увидели, проезжающий мимо автобус с точно таким же номером и маршрутом. Тут мы поняли, что сели не туда, и нужно с этой маршрутки выходить и пересаживаться на автобус. Мне друг начал говорить, чтобы я подошёл к водителю, и сказал, что мы ошиблись, и чтобы он нас высадил. Но я очень боялся это сделать, сидел в ступоре, и уже смирился, что мы не попадём в нужное нам место. Но всё же друг, после некоторых колебаний, сам пошёл к водителю и всё ему рассказал. Водитель всё понял, и, не требуя с нас никаких денег, без вопросов высадил на остановке, на которой останавливается нужный нам автобус. Мы вышли, дождались своего автобуса и приехали-таки на то предприятие.

Там нас приняли, и дали время на прохождение всех нужных процедур для устройства на работу. Мы с другом сделали всё вовремя и договорились встретиться на остановке, чтобы поехать обратно на развозном автобусе той фирмы. Нам дали расписание этих автобусов, и сказали, что мы можем бесплатно на них поехать. Они ходили рано утром, но я тупо проспал нужное время, поэтому другу пришлось ехать самому. Я же, в свою очередь, снова поехал на междугороднем автобусе. С другом в тот день мы так и не пересеклись, и домой ехали также поодиночке.

С горем пополам, мы устроились на эту фирму, и начали там работать. Профессия, по которой нас взяли, называлась - машинист экструдера. Специальные машины производили различные детали из пластика, а наша задача была проверять эти детали на наличие брака. У нас был двенадцатичасовой график работы: сначала дневная смена, потом ночная и два дня выходных. На “Брестской мебельной фабрике” я работал по 8 часов с понедельника по пятницу, и новый график был мне непривычен и тяжёл. Время тянулось очень медленно, и мы, в основном, сидели и ждали, пока накопится какое-то количество деталей, чтобы их пересмотреть.

Эта работа была очень нудной и скучной. Даже то, что друг находился рядом, не делало её веселей и интересней. Да и атмосфера в коллективе казалась какой-то подавленной, унылой, апатичной. Мне не нравилось там работать, и я не чувствовал, что получаю от работы хоть какой-нибудь ценный опыт. И я стал подумывать о том, чтобы уволиться, и перейти туда, где работал муж моей сестры.

Ещё на этом предприятии работал в нашу смену мой самый первый напарник с мебельной фабрики - Дима. Я его первым заметил, но боялся подойти. Чуть позже он сам меня увидел, подошёл, и мы поговорили. Тут было интересно то, что, когда Дима уволился с мебельной фабрики, мне было любопытно, куда он пошёл дальше. Мы с ним не общались, поэтому я этого не знал. И я иногда представлял, что когда-нибудь тоже уволюсь, пойду работать на другое предприятие, и там встречу Диму, и снова буду с ним работать. И это удивительным образом сбылось - я ещё тогда это заприметил и удивился.

Ещё на этой фирме произошёл неприятный для меня случай. Там я был таким же неуверенным, медлительным, боязливым, и т.д. И как-то раз, из-за того, что я промедлил, один работник на меня накричал. Когда на меня кто-нибудь повышал голос, за редким исключением, это производило на меня сильное воздействие. Я очень пугался, переживал, начинал ещё глубже замыкаться в себе, испытывать сильное чувство вины и т.п. Крики сильно меня деморализовывали, что хотелось поскорее убежать куда-нибудь и никогда не возвращаться.

Я так болезненно реагировал на крики, потому что в детстве на меня очень часто кричал отец. Причём кричал очень сильно, как будто я делал что-то очень-очень плохое. Например, когда я ему что-нибудь помогал делать и у меня не получалось с первого раза, он, вместо того, чтобы спокойно рассказать и показать, как правильно, орал на меня и говорил, чтобы я уходил и не мешал ему. А в другом случае, наоборот, кричал из-за того, что я просто стоял и не помогал. Впоследствии, я не знал, как мне реагировать в той или иной ситуации: если я проявлю инициативу, и начну помогать отцу, он будет на меня орать, а если буду стоять и ничего не делать, тоже будет орать. Это зарождало во мне постоянную тревогу и страх, потому что я не знал, что мне нужно предпринимать в конкретной ситуации, чтобы на меня не кричали. Также здесь зародилась моя безынициативность, потому что я стал ожидать от других людей только негативной реакции, на любые мои действия, и поэтому боялся себя проявлять. А ещё появились неуверенность в себе и своих силах, из-за того, что отец не давал мне права на ошибку, как будто я должен сразу всё уметь делать идеально. Ну и из-за всего этого, меня разъедало изнутри сильное чувство вины, за то, что я такой никчёмный и бесполезный - только всем вокруг мешаю и ничего не умею делать.

Совокупность разных неприятных моментов, связанных с устройством и работой на этой фирме по производству пластиковых деталей, привела к тому, что я решился оттуда уволиться. Я просто хотел найти себе хорошее место, чтобы мне там комфортно работалось - неважно сколько денег платят, главное, чтобы коллектив был дружелюбным, а атмосфера более спокойной и приятной. Ещё книга "Турбо-Суслик" подстёгивала на то, что нужно не бояться действовать, брать жизнь в свои руки, и добиваться своих целей, не оглядываясь на других. И я решил, что буду устраиваться в разные фирмы, пока не найду то самое, своё, место в этой жизни. Даже если мне придётся перепробовать кучу разных работ.

Я оттуда уволился, проработав всего лишь чуть больше недели. Мой друг также уволился вместе со мной, хотя я его об этом не просил. Я устроился в то место, которое мне предлагал муж моей сестры, а друг пошёл уже на другое предприятие.

Но на новой фирме всё было не так радужно, как описывал Женя. Мне там сразу не понравилось, и, после первого же дня, я решил, что буду увольняться и искать уже что-то новое. Дома я рассказал, что не хочу там работать, а завтра же пойду и напишу заявление на увольнение. Мне никто ничего против не сказал, и я лёг спать с мыслью, что завтра уволюсь. Пока лежал, услышал из кухни разговор сестры с её мужем. Кухня, как раз находится рядом с моей комнатой, и мне через стену всё хорошо слышно. И я услышал, как они между собой начали на меня гнать, обговаривать, ругаться, по-всякому оскорблять и т.д. Хотя в лицо мне этого никто не говорил. В лицо мне спокойно говорили, мол, это твоя жизнь, поступай так, как считаешь правильным. Также перед этим мне мама рассказала, что отец ей на меня жаловался, кричал, ругался, из-за того, что я не могу определиться с работой. Хотя в лицо мне никаких претензий не предъявлял. И вообще не говорил со мной и не пытался как-нибудь помочь. Хотя раньше постоянно твердил, что устроит меня туда, где сам работает. Но это были всего лишь слова, не подкреплённые конкретными действиями.

Мне от этих слов стало очень обидно, больно и одиноко. Одиноко потому, что у меня нет никого, с кем я мог бы делиться своими мыслями и внутренними переживаниями, кому я мог бы жаловаться на кого-то или на что-то и т. п. У папы есть мама, у сестры - муж, а у меня нет никого. К тому же я запутался в себе, не знал, что мне делать в этой жизни, и никто не хотел меня понять и не пытался помочь. Все только и умеют, что за спиной осуждать. Помню, когда я лежал, мою душу пронизывала острая боль, которую я в молчании и одиночестве превозмогал. Но когда, немного успокоился, то решил всё же, что пока не буду увольняться, а дам этой работе ещё шанс, и если через несколько месяцев, меня также она будет не устраивать, то я уже со спокойной душой уволюсь.

Вообще, из-за распространённого повсюду лицемерия, я боялся довериться людям. Ещё с детства постоянно видел, как люди друг с другом вроде нормально общаются, мило улыбаются, ведут себя, как хорошие друзья, но как только один человек уходит, так сразу же его начинают поливать грязью, злорадно перекривлять, насмехаться над его словами или поведением и т. д. Глядя со стороны на подобное, я всегда начинал думать, что и надо мной постоянно насмехаются, когда я ухожу. Поэтому мне сложно было делиться с другими людьми своими мыслями, чувствами, мечтами, самым личным и сокровенным. Это является ещё одной причиной, почему я стал таким замкнутым, отчуждённым и молчаливым.

Также с детства я не чувствовал себя полноправным членом своей семьи. Из-за постоянных криков отца, я боялся сделать или сказать хоть что-нибудь не то, и дома чувствовал себя скованно. А сестра постоянно обижала и доминировала надо мной. Она старше меня и потому была сильнее. Это также стало одной из причин, почему у меня не сформировалось адекватной уверенности в себе. Да и вообще, я чувствовал дисбаланс семейных взаимоотношений. Например, если мне предъявляли какие-нибудь претензии, то я старался их исправлять, чтобы никому не мешать, но как только я пытался кому-то высказать свои претензии, то в ответ на меня сразу же начинали огрызаться либо же просто игнорировать.

Ещё с детства меня часто преследовало чувство вины. Например за то, что родителям приходится на меня тратить деньги. Поэтому я старался подавлять и преуменьшать свои желания. Я даже говорил себе, что когда вырасту, то обязательно верну родителям всё, что они на меня потратили. А ещё, когда родители ругались, я снова часто чувствовал себя виноватым. Иногда вообще доходило до того, что я чувствовал вину уже за то, что просто появился на свет. Что приношу всем только всякие траты, проблемы, разочарования и ничего хорошего. И вообще всем было бы лучше, если б я вообще никогда не родился.

У меня с родными вообще не было нормального общения, и я часто чувствовал себя дома чужим. С моим мнением мало считались. Например, когда делали ремонт моей комнаты, всё решали родители и сестра, а моего мнения, толком и не спрашивали. У меня, вроде, и есть своя комната, но всё равно я не чувствую себя там хозяином. Складывается впечатление, что я просто снимаю комнату в чужой семье, и стараюсь по минимуму взаимодействовать со своими сожителями. Интересно ещё то, что Женя - муж моей сестры - уже после года проживания у нас, стал чувствовать себя в нашей семье раскованней, чем я за всю свою жизнь.

Вообще, после того случая сильной душевной боли и обиды, я стал всерьёз задумываться о том, чтобы уйти из дома, и начать жить уже отдельно. Я, в принципе, был уже взрослый, сбережения у меня кое-какие были, и я действительно был способен снимать себе комнату или квартиру. Я всерьёз начал смотреть различные объявления и планировать уйти. Но через какое-то время всё же отказался от этой идеи. Потому что я был социально неприспособленным, и не считал, что смогу себя содержать. К тому же просто было страшно. И я решил продолжать жить в своей семье, и продолжать всё молча терпеть.

На новом месте работы, я числился по профессии - прессовщик-вулканизаторщик. Суть моей работы заключалась в том, что я стоял возле специальной машины, которая производила различные детали из резины, снимал их, очищал от всех лишних элементов, и складывал в коробку. Это нужно было делать быстро, что поначалу не всегда получалось. Ещё меня пробовали ставить на более сложные машины, но мне там плохо удавалось снимать детали - они рвались или лопались. И мастер на меня из-за этого сильно кричал, а меня крики не мотивировали на лучшую работу, а наоборот - деморализовывали. Этот мастер, вообще часто был злым и раздражительным. Такие условия сильно на меня давили, и мне эта работа ни капли не нравилась. Даже то, что здесь работал мой знакомый, не спасало ситуацию.

По пути на работу, и во время самой работы, я постоянно волновался и боялся. Но вот однажды произошло кое-что интересное. Возможно благодаря работе по методике “Турбо-Суслика”, у меня на один день полностью пропали все страхи, волнения, тревоги. Помню, когда шёл в тот день утром на работу, то не чувствовал никаких обычных переживаний, а просто наслаждался настоящим моментом - наслаждался жизнью. Любовался природой, звёздами, чувствовал дуновение ветра на лице и приятную прохладу. Для меня это было чудесное и удивительное спокойствие. На работе также всю смену проработал с этим удивительным чувством полной безмятежности. И в тот день никто меня не дёргал, не ругал - всё прошло идеально. Хотелось, чтобы так было всегда. Но вечером дома эта идиллия закончилась, и вернулось моё прежнее, эмоционально нестабильное, состояние.

Ещё в декабре 2013 года произошёл один интересный случай предчувствия. Моя сестра была беременна, и у неё уже подходил срок рожать. И я, помню, пришёл домой поздно после второй смены, и когда уже стоял перед дверью, чтоб войти, у меня в голове промелькнула мысль, что сейчас я зайду, и как раз сестра начнёт рожать, или же я узнаю, что она уже поехала в роддом. Но зайдя в квартиру, я увидел, что всё спокойно, и все уже спят. Я покушал и также лёг спать. И когда лежал и пытался заснуть, то услышал за дверью, как все начали просыпаться и включать свет. Из их разговоров, я понял, что сестра действительно начала рожать. Вызвали скорую, которая забрала её в роддом, и сестра действительно родила в ту ночь девочку.

Ну а я продолжал работать на нелюбимой работе и заниматься собой по методу “Турбо-Суслика”. Всё глубже и глубже копался в себе, предельно честно старался раскрывать и признавать даже самые неприглядные и отвратительные мысли и желания, и всё это прорабатывал специальными протоколами. Вообще, мои неудачи с девушками на мебельной фабрике, неуверенный поиск работы, метод “Турбо-Суслика” - выявили колоссальное количество психологических проблем. Я и до всего этого знал, что у меня их много, но здесь их открылось ещё больше. И со всеми этими проблемами я в одиночку старался справиться. Мне это напоминало айсберг: смотришь на него плывущего по поверхности, и кажется, что он очень большой, но когда заглядываешь под воду, то видишь, что он во много раз больше, чем ты представлял. Для меня мои психологические проблемы и были этим айсбергом, а я, работая над собой, понемногу отламывал кусочки этой колоссальной глыбы. Ну или ещё одна аналогия всплывала в разуме: что я в своих проблемах сижу будто в грязном болоте по уши в нечистотах, и пытаюсь маленькой ложечкой понемногу это болото очищать.

Автор “Турбо-Суслика” обещал, что через несколько месяцев работы по его методике, будут видны положительные изменения, но мне казалось, что я только глубже закапываюсь в свои проблемы, и не видно этому ни конца, ни края. Моя жизнь не становилась лучше - не было чувства прогресса. Ну и я где-то в начале 2014 года прекратил работать по методике “Турбо-Суслика”. Меня в этой книге всё же смущали: и грубое отношение автора к людям, и его чувство превосходства над другими. К тому же я читал в Интернете множество негативных отзывов об этой методике. Кому-то эта книга навредила, а кому-то даже и жизнь испортила. Поэтому я бы, наверно, никому не рекомендовал работать по этой методике.

В феврале 2014 года я всё-таки уволился со своего третьего места работы. Мне так и не начало там нравиться. И я снова уволился в никуда. Но в этот раз, чтобы не повторять прошлой ошибки, перед тем, как увольняться, я начал ходить к психологу. Я подумал, что он мне поможет справиться со многими внутренними проблемами, и с его поддержкой мне будет легче искать новое место работы.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 7.

Часть 7.

“Турбо-Суслик” выявил во мне множество психологических проблем, но не помогал их все решить. Поэтому я ещё дополнительно в Интернете почитывал различные статьи психологов и советы о том, как справиться со своими недугами. И после прекращения работы по методике “Турбо-Суслика”, я решил обратиться за помощью к психологу. Я подумал, что профессионал сможет лучше посоветовать мне, как усовершенствовать свою жизнь. К тому же, я надеялся, что уже хотя бы от того, что просто поговорю с другим человеком, и выложу ему свои внутренние проблемы, мне станет намного легче на душе.

И я начал в Интернете смотреть, какие в нашем городе есть психологи. Нашёл сайт, где есть большой их каталог - наверно, со всего СНГ. Там выбрал свой город, и начал подбирать себе подходящего специалиста. Чтоб договориться о личной встрече, можно было позвонить по телефону, либо же написать сообщение, оставив при этом свой номер телефона, и психолог уже сам тебе позвонит. Второй вариант мне больше импонировал, но эта опция была не у всех.

Однако я наткнулся на обычную для себя проблему - боязнь звонить или писать сообщения. Одно дело - это решить, что мне нужно реализовать, но уже совсем другое - это решиться сделать конкретный шаг, чтобы совершить задуманное. Эта проблема была постоянным камнем преткновения, который меня ограничивал и мешал жить полноценной жизнью.

Ну и я начал день за днём заставлять себя пересилить нерешительность и всё-таки обратиться за помощью к психологу. Я наметил себе двух возможных специалистов: мужчину и женщину; и каждый день, всё решался с кем-нибудь из них договориться. В итоге я выбрал женщину, так как у мужчины не было функции написать сообщение, чтобы он сам мне позвонил, а у женщины такая опция была. Звонить мне было намного страшнее, чем писать сообщение.

И я всё решался и решался ей это сообщение отправить, но не мог никак определиться, что именно нужно написать. Но однажды всё-таки сумел это сделать. В тот день мне надо было идти на работу в ночную смену, и я, прям перед самым выходом из дома, кое-как сформулировал сообщение и отправил его. По пути к остановке меня сопровождало необычное чувство: как будто я начинаю некое увлекательное приключение, самостоятельно его сынициировав. Было очень интересно, к чему это всё в итоге приведёт. Уже на следующий день, мне эта женщина позвонила, и мы договорились: где, когда и во сколько встретимся. Так и началась моя работа с психологом, где-то с середины февраля 2014 года.

Обращаясь к психологу, я преследовал несколько определённых целей. Помимо очевидной - что мне необходимо разобраться в себе и искоренить свои недостатки; моей целью было с помощью психолога быстрее и проще найти новое место работы. Я надеялся, что буду получать какую-то поддержку, и дельные советы, чтобы легче и быстрее найти себя в этой жизни. Ещё одной целью было то, что психолог поможет мне с поиском девушки, и с тем, чтобы решиться завести отношения. Я думал, что психолог поможет мне разобраться в себе по этому вопросу, и подскажет, как правильно взаимодействовать с представительницами другого пола. И если будут появляться ситуации наподобие тех, что были на мебельной фабрике, то я буду вовремя получать поддержку и дельные советы. Я надеялся, что психолог станет для меня эдакой эмоциональной подушкой безопасности. С такими целями и надеждами я и начал ходить к психологу, тратя на него сугубо свои личные деньги. И после увольнения, я сказал себе, что буду сидеть дома до тех пор, пока не разберусь в себе, сколько бы времени и денег на это не понадобилось.

Эта женщина-психолог жила не в Бресте, и приезжала каждый раз из соседнего города. Наши сеансы проходили раз в неделю, и длились 45 или 50 минут. Поначалу мы с ней встречались в квартире её знакомой, потом начали ходить в различные кафе, а летом в хорошую погоду работали даже на улице, сидя на лавочках. Но позже она себе начала арендовать отдельный офис.

На сеансах я ей старался рассказывать о себе и своих внутренних проблемах. Но мне было непривычно делиться своим внутренним миром с кем бы то ни было, и я не выкладывал ей сразу всё, а старался потихоньку, постепенно, аккуратно раскрываться. Правда многое и скрывал. Например, я ей стеснялся рассказать о том, что занимался методикой “Турбо-Суслика”. Также проходил различные тесты, которые она мне давала, на определение моего характера и установление психологических недугов. Например, был тест на выяснение моего темперамента. Я оказался меланхоликом, но с большой долей сангвиника.

Ещё она давала мне много различных заданий:
- Находить и проговаривать разные скороговорки, чтобы развивать свою речь.
- Улыбаться каждый день перед зеркалом, чтобы чаще видеть своё лицо счастливым, и таким образом через какое-то время на самом деле начать ощущать себя лучше и счастливее.
- Стараться в любой негативной ситуации всегда искать что-то позитивное. Правда я и раньше уже это делал: анализировал своё прошлое, и извлекал из любого опыта что-то для себя позитивное и полезное.
- Выписывать, что я сделал в течение дня хорошего и полезного, и благодарить себя за это.
- Выписывать, кто или какие ситуации меня злят или раздражают, и анализировать почему.
- Составить свой режим дня и следовать ему, чтобы оптимально тратить время.
- Выписывать на листочек, что я могу делать, и читать это каждый день перед сном. Для того чтобы на уровень подсознания вбить себе, что я могу делать больше, чем предполагаю.
- Сделать коллаж со своими желаниями. Для начала определить, чего я хочу, потом вырезать из старых журналов картинки, соответствующие этим желаниям. Например, если я хочу себе дом, то и вырезать нужно какой-нибудь дом. Все эти картинки наклеить на альбомный лист и положить или повесить на видное место, чтобы визуализации этих желаний каждый день попадались на глаза, и чтобы я не забывал о них, и стремился исполнить. Ну или Вселенная поможет таким образом приблизить их актуализацию.
- Выписывать свои страхи, чтобы знать, с чем нужно справляться.
- Больше общаться с родными, друзьями, и вообще другими людьми. Например, что-то больше спрашивать о товаре у продавцов и т. п.
- Заходить в различные незнакомые заведения. Например, в кафе, или какой-нибудь магазин, где раньше никогда не был. Не обязательно что-нибудь покупать, можно просто походить, посмотреть и выйти. Это нужно для того, чтобы меньше бояться незнакомых мест.
- Ну и ещё много различных небольших заданий. Все уже и не упомню.

Все эти задания нужно было выполнять каждый день, не пропуская, в течение 40 дней, для того, чтобы выработалась привычка.

Ещё мне психолог советовала прочитать несколько книг, и по желанию применять оттуда методики. Например, книгу Мирзакарима Норбекова “Опыт дурака, или ключ к прозрению”. В этой книге было написано, в основном о том, как полностью восстановить своё зрение. В точности эту методику уже не вспомню, так как я занимался ей недолго и не в полной мере. Припоминаю, что нужно было повесить на стену таблицу с буквами, с помощью которой проверяют зрение (таблица Сивцева), и отойти на расстояние, когда ты уже не можешь чётко видеть эти буквы. Потом нужно выбрать какую-нибудь букву из любой строчки, и, не отрывая от неё взгляд, потихоньку подходить к таблице, пока не начнёшь эту букву видеть чётко. Нужно нащупать эту грань, когда ты отступаешь немного назад, и буква уже начинает расплываться. Отталкиваясь от этой границы, необходимо медленно двигаться назад, и, не отрывая взгляд от буквы, стараться силой воли удерживать её в фокусе, чтобы она оставалась чёткой. И через какое-то время таких тренировок, зрение должно улучшиться. Но всё это нужно делать с желанием, с намерением, верой и хорошим настроением. Если пытаться это делать чисто механически, то ничего не получится. Моя же проблема была в том, что я стеснялся этим заниматься дома. Боялся, что кто-нибудь зайдёт в мою комнату, увидит, чем я занимаюсь и засмеёт. И делал я это упражнение недолго, не совсем правильно, и без должного настроения, поэтому никакого положительного результата не проявилось, и зрение у меня не улучшилось.

Ещё Норбеков писал, и приводил много примеров о том, что можно лечить любые болезни силой веры. Для этого нужно концентрировать свои мысли на больном участке тела, и, с позитивным намерением и твёрдой верой, давать установки организму, чтобы он лечил сам себя. Нужно ещё визуализировать в разуме то, как именно организм излечивается. Например, если ты поранился - то представлять у себя в голове, как белые кровяные тельца восстанавливают повреждённый участок тела. Аналогично делать и с другими недугами. И получая такие позитивные энергии, болезни действительно исчезают.

Ещё у Норбекова есть специальная техника, которая называется "Октава". Её выполнение начинается с того, что нужно прямо и удобно сесть, закрыть глаза, и, с улыбкой на лице и позитивным настроением, слушать определённый текст. В тексте говорится, что нужно визуализировать то, каким ты хочешь стать, и надо приказывать своему организму быть именно таким, каким ты хочешь его видеть. При этом нужно пропускать через своё тело волны утвердительной и положительной энергии. Я нашёл в Интернете на YouTube эту технику, которую читает сам Норбеков, и старался её выполнять. И действительно чувствовал волны энергии, проходящие по всему телу. Бывало, даже ощущал в руках некое переполнение этой энергии. Но через какое-то время, я также забросил этим заниматься. Наверно потому, что не видел какого-то быстрого результата.

Ещё для здоровья тела Норбеков предлагал выполнять суставную гимнастику. В этой гимнастике, при помощи специальных упражнений, можно разминать все свои суставы - с головы до ног. И всё это нужно делать каждый день с улыбкой на лице и осознанным желанием здоровья. Если выполнять упражнения механически, без должного настроя, то и правильного эффекта не получится. Я этой суставной гимнастикой также старался заниматься каждый день. Но из-за того, что дома чувствовал себя скованно, не мог выполнять эти упражнения с правильным настроением. Я также боялся, что кто-нибудь увидит, как я этим занимаюсь. После какого-то количества времени, я перестал делать суставную гимнастику, потому что понимал, что выполняю её без требуемого желания.

Норбеков писал, что лечение тела при помощи положительных эмоций разума, даже научно доказаны. После подобных воздействий клетки организма становятся более крепкими и здоровыми. Но всё равно не нужно пренебрегать лекарствами или походом к врачу, потому что крепкой веры и спокойствия разума не так-то и просто добиться, особенно в современном мире.

Я читал и другие книги Мирзакарима Норбекова, и уже не помню в какой книге, про что именно говорилось. Поэтому просто напишу, что помню, без названий книг.

В какой-то книге Норбеков учил, что нужно совершенствовать свою силу воли, как противовес лени. Потому что лень - это самый главный враг в работе над самосовершенствованием. Чтоб не лениться, я старался чётко придерживаться своего режима дня. Заставлял себя вставать с постели сразу же, как только проснулся, и безотлагательно выполнять разные задания психолога. Ещё выполнял одно упражнение на силу воли из книги. Нужно встать прямо, поднять руки вверх под определённым углом, и в таком положении стараться простоять заданное количество времени неподвижно, не опуская рук. После нескольких минут, руки начнут дрожать, организм будет требовать их опустить, иначе с ними произойдёт что-нибудь плохое. Но не надо этому поддаваться, нужно стойко всё терпеть, превозмогать и верить, что с твоими руками ничего не случится, за требуемый период времени. Я какое-то время выполнял это упражнение, и, на самом деле, было очень сложно так держаться, но я старался выстаивать до конца, и действительно с руками ничего плохого не происходило.

Я выполнял ещё одно упражнение на силу воли. Я его либо у Норбекова прочитал, либо у кого-то другого, а может и сам для себя придумал. В общем, суть этого упражнения заключалась в том, что нужно сидеть в медитации какое-то время полностью неподвижно. И ещё стараться успокоить свой разум, сконцентрироваться на чём-то одном, например на дыхании, и отбросить все остальные мешающие мысли. Сидеть смирно было сложно, потому что где-то зачешется, где-то нога, рука или палец ляжет в неудобном положении и начнёт ныть. Но я включал свою силу воли, и действительно это выдерживал. А вот успокоить свои мысли было уже намного сложнее. У меня плохо получалось концентрироваться и отбрасывать ненужные мысли. Они слишком бурно летали в голове, и непросто их было обуздать. Но всё же кое-что у меня выходило. Я старался так медитировать каждый день, но позже забросил.

Ещё Норбеков рассказывал, как прокачать свою интуицию. Интуиция - это некий тихий внутренний голос, особое тонкое чувство, которое является противоположностью сухой логике. Нужно стараться этот голос всегда слушать, и следовать его позывам, потому что он никогда не ошибается, и всегда ведёт к наилучшему варианту для отдельно взятого человека, в конкретно взятой ситуации. Например, тебе нужно выбрать, чем заняться в своей жизни. И у тебя, скажем, есть вариант пойти работать в какой-нибудь офис и зарабатывать там большие деньги, либо же заняться музыкой, на которой ты, возможно, ничего и не заработаешь. Но, задумываясь об обоих вариантах, и представляя себя в той или иной роли, ты чувствуешь, что если пойдёшь работать в офис, то тебе там будет скучно, нудно и не интересно. Тебе эта работа будет не в радость, но зато ты будешь обеспечен в материальном плане. А если пойдёшь в музыканты, то будешь еле сводить концы с концами, но в то же время сможешь получать огромное душевное удовольствие от каждого дня за любимым занятием. И сухая логика здесь говорит, что лучше и эффективнее пойти в офис, но вот интуиция ведёт к обратному. В своей книге Норбеков пишет, что нужно всегда следовать за интуицией, какой бы логически неэффективной она ни казалась, потому что она всегда приведёт тебя к счастью. Будучи музыкантом, у тебя поначалу может не получаться зарабатывать, но однажды ты можешь создать шедевральное произведение, которое станет популярным, и приведёт тебя и к богатству, и к славе. А проработав на однотипной работе в офисе много лет, ты не будешь чувствовать себя счастливым, что даже потом нечего будет вспомнить из такой “эффективной” жизни.

Норбеков предлагал специальное упражнение для совершенствования восприятия интуиции. Нужно взять какое-то равное количество карточек двух разных цветов, перетасовать их, и доставать по одной. Не глядя, надо пытаться почувствовать, какого цвета будет каждая карточка, потом переворачивать их, и смотреть, правильный ли цвет ты угадал. При этом, нужно стремиться перед вытаскиванием каждой карточки ощутить это тонкое и еле уловимое чувство внутреннего голоса интуиции, которое тебе без ошибки всегда подскажет правильный ответ. Но чтобы начать хорошо слышать голос интуиции, нужно заниматься этим упражнением много раз каждый день. И если всё выполнять верно, то можно начать угадывать всю колоду карточек без единой ошибки.

У меня не было таких карточек, и делать мне их было лень, поэтому я купил игральные карты, ведь там все масти только двух цветов: красного и чёрного. И я решил всерьёз заниматься каждый день этим упражнением, даже завёл себе тетрадку, куда записывал все результаты. Перед каждым открытием карты, я пытался внутри себя почувствовать правильный ответ, и когда угадывал верно, то старался вспомнить, какое именно чувство меня побудило так ответить, и пытался при помощи этого же чувства, угадать следующую карту. Поначалу, конечно, слабо получалось, однако бывало несколько раз, когда я действительно улавливал некое тонкое и еле заметное чувство, которое побуждало меня ответить правильно. Подобное чувство даже сложно описать. А ещё сложнее было его уловить, и тем более удерживать.

В основном, я угадывал около пятидесяти процентов, однако бывали большие перекосы, как в одну, так и в другую сторону. Самым ярким моментом было - это когда я начал угадывать много карт подряд. У меня тогда было хорошее настроение, и я вошёл в некий поток, когда начал все цвета определять правильно. Таким образом я угадал около двадцати карт подряд. Но потом начали подкрадываться сомнения и страх того, что следующую карту я назову неверно. И тут же этот поток прекратился, и я снова начал ошибаться. А ещё один раз был обратный эффект, когда я это задание делал в плохом и раздражительном настроении. В этом случае, у меня было много неверных ответов подряд, что также является показателем.

Чтобы правильно выполнять это упражнение, нужно приступать к нему с хорошим настроением, осознанностью, должной мотивацией, и старанием уловить тихий шёпот интуиции перед каждой картой. Но я со временем, делал это больше автоматически и без должного настроения. Однажды я пропустил один день, и после этого прекратил выполнять это задание, проработав так 83 дня подряд. Просмотрев все результаты, я посчитал, что у меня всё же больше было правильных ответов. Поэтому я верю, что можно достичь отличных результатов в этом упражнении, если выполнять правильно все требуемые условия. Также я пробовал применять в обычной жизни эту технику, и действительно удавалось верно что-нибудь предугадать.

Я всегда старался все подобные техники согласовывать с “Книгой Урантии”. Я не был обременён религиозными суевериями, или другими эзотерическими верованиями. Поэтому “Книга Урантии” была для меня эталоном и крепким фундаментом, на который я уже надстраивал всякие другие мировоззрения. И всё ложное разрушалось и забывалось, а истинное оставалось. Возможно, этой интуицией, о которой говорит Норбеков, как раз и является тихий шёпот Настройщика Мышления, который всегда указывает верный путь. А может это некие влияния Ангелов или других небесных личностей.

В своих книгах Норбеков часто рассказывал о своих Наставниках или других людях, обладающих необычными способностями. Помимо того, что каждый человек обладает способностью лечить себя и других с помощью силы разума и веры; и интуиции, которая всегда укажет правильный ответ - есть ещё много других интересных способностей. Например, Норбеков писал, что однажды, он работал с группой людей, которым надо было по его указанию закрыть глаза и представить, что они летят. И одна женщина из этой группы на самом деле взлетела, чем повергла Норбекова и его помощников в шок. Но остальная группа, как и сама эта женщина, ничего необычного не замечали, так как держали глаза закрытыми. Той женщине помогли опуститься на своё место, и когда она открыла глаза, то даже и не поняла, что произошло что-то неординарное. Они все летали только в своём разуме, но эта женщина настолько поверила в свой полёт, что и на самом деле взлетела.

Сам Норбеков родом из Узбекистана. И он писал о разных крутых способностях своих Наставников, которые там проживают. Например о том, как эти Наставники садились вокруг какого-нибудь валуна, закрывали глаза и направляли на него свои мысленные потоки. И валун через какое-то время под воздействием их мыслей рассыпался в песок. Ещё некоторые были способны предсказывать будущее, общаться друг с другом силой мысли или мысленно приказывать что-то делать животным. Так, один из Наставников, когда шёл в гости в другой город либо деревню, по пути повстречал какое-то животное и приказал ему стоять на месте пока он не вернётся. Через какое-то время Наставник пошёл обратно, и на обратном пути то животное всё ещё стояло на том самом месте. Когда этот Наставник проходил мимо, то отменил свой приказ, и животное убежало. Я, помню, тоже подобное попробовал сделать. Однажды шёл куда-то, и повстречал, идущего мимо, козла. Я ему мысленно приказал остановиться, что он и сделал. Но в моём случае, возможно, это было простым совпадением, а не следствием какое-то ментального воздействия.

Норбеков писал, что люди с подобными способностями есть по всему миру, но их единицы. Они не любят себя проявлять в обществе, живут вне системы и не вмешиваются в мирские дела. Я, когда читал про таких удивительных людей, тоже хотел стать таким же крутым, и про себя думал, что если б я умел делать подобные крутые вещи с помощью разума, то не отдалялся бы от общества, а наоборот, старался бы учить других людей подобному. Хоть я и был по жизни замкнутым и необщительным, меня всё равно тянуло к людям. Я хотел научиться с ними гармонично взаимодействовать и перестать бояться. Норбеков писал, что владеть подобными способностями может научиться почти любой человек с должной верой и усердием. И вообще, практически все технологии, созданные нашей цивилизацией, могут быть лучшим образом заменены способностями разума. Зачем нужны мобильные телефоны, если мы обладаем способностью мгновенно общаться на любые расстояния посредством силы мысли?

Если согласовывать это с “Книгой Урантии”, то я верю, что подобные способности действительно могут быть реальными. Ведь в “Книге Урантии” написано, что разум доминирует над материей, а дух - над разумом. Кто знает, может подобные способности являются принадлежностью следующей планетарной эпохе - эпохе качества мысли. В нынешней эпохе мы при помощи интеллекта и материальных изобретений, пытаемся полностью овладеть планетой, а уже в следующей эпохе будем делать подобное, но уже с помощью силы разума. И со временем, такие способности станут для людей обыденными и естественными, как ребёнку научиться ходить.

Помимо Норбекова, мне психолог ещё порекомендовала прочитать книгу Джо Витале “Секрет притяжения”. В этой книге говориться про то, каким образом можно исполнять практически любые свои желания. Методика исполнения желаний заключалась в следующем:
1. Определить, чего вы не хотите.
2. Определить, чего вы хотите.
3. Очиститься от негативных или ограничивающих установок.
4. Почувствовать себя так, будто вы уже получили то, чего хотите, занимаетесь тем, чего хотите, стали тем, кем хотите.
5. Высвободиться, действовать согласно интуитивным импульсам, и ждать, пока результаты появятся сами.

Также Джо Витале приводил в своей книге много примеров того, что это действительно работает, и желания людей сбываются. Но желания не должны быть эгоистичными, либо же намеренно причинять вред другим. Подобные желания по этой методике не исполнятся.

Я решил попробовать позаниматься и этой методикой. Моими желаниями были, как обычно: завести девушку, и найти своё место в этой жизни. Когда я садился медитировать, то пытался в разуме визуализировать эти желания, и почувствовать, будто бы я их уже получил. А потом старался высматривать повсюду какие-нибудь подсказки, которые приведут меня к их исполнению. Но я недолго работал по этим пунктам, потому что практически сразу связал эту методику с “Книгой Урантии”. Там ведь также сказано, что все наши хорошие желания обязательно сбудутся рано или поздно. Что они направляются в различные небесные инстанции, и оттуда уже небесные личности смотрят, как наилучшим образом реализовать те или иные желания, чтобы они не только отдельного человека развивали, но и его окружение, и мир в целом. И небеса будут направлять человека и давать ему тонкие подсказки и намёки, чтобы к этим желаниям привести. Однако небеса могут только подвести к желаемому, и создать для этого все благоприятные условия, но исполнять и реализовывать за человека эти желания никто не будет. Каждый должен сделать это только сам, по собственной свободной воле. Ну и я позже стал сразу напрямик, буднично и спонтанно, говорить небесам свои желания, а не по каким-то определённым правилам и пунктам. Я уже давно замечал, что у меня многие желания сбывались, поэтому во всё это верил.

И когда я только прочитал книгу “Секрет притяжения”, со мной произошёл один интересный случай. Я в то время старался каждый день выходить на улицу и просто гулять по городу, по различным незнакомым мне маршрутам. И однажды во время такой прогулки, у меня возникла мысль, что я вот хожу часто вдоль дорог, но ни разу воочию не видел, как совершаются автомобильные аварии. Я, конечно, видел в Интернете ролики с видеорегистраторов про аварии, также видел собственными глазами уже последствия столкновений, но чтоб при мне подобное произошло, такого ещё не было. Не то чтобы мне прям хотелось, чтоб такое случилось, и я, конечно, не желал никому зла, но такая вот мысль возникла. И когда я в тот день уже возвращался домой, и шёл к перекрёстку, чтобы перейти дорогу, прямо передо мной мотоцикл не сильно врезался в стоящую на светофоре машину. Никто в той аварии сильно не пострадал, но я сразу для себя заприметил, что моё желание сбылось через очень короткое время после запроса. Позже я об этом случае рассказал психологу, и она очень воодушевилась после услышанного. Ну и это подтвердило для меня истинность написанного в книге Джо Витале.

Также я стал играться и экспериментировать со всякими мелкими желаниями. Загадывал что-нибудь, и старался после этого действовать по наитию и высматривать повсюду всякие знаки. Один раз, перед тем как пойти гулять, я попросил у небес снова привести меня к какой-нибудь аварии. И, чтобы это реализовать, я в тот день старался интуитивно следовать по случайному пути, а не выбирать маршрут заранее. И меня действительно привели к, уже совершившейся, аварии. Ещё, к примеру, я загадывал перед очередным выходом, чтобы мне встретилась на пути какая-нибудь красивая девушка и обратила на меня внимание. И, действительно, пару раз это исполнилось. Но к девушкам я не подходил и никак с ними не контактировал, а, как всегда, только издали поглядывал.

Психолог мне рекомендовала прочитать только “Опыт дурака, или ключ к прозрению” Мирзакарима Норбекова и “Секрет притяжения” Джо Витале, а остальные книги или методики я уже сам находил, читал и использовал. Одной из таких методик был “Метод Сильва”. Там тоже было про самосовершенствование, про медитации, про интуицию и т. д. Я уже не помню про всё, что там было, но я немного пробовал медитировать по их методу, и читать различные статьи, которые мне приходили от них на электронную почту. У них там есть платные курсы по различным направлениям саморазвития, которые я даже всерьёз собирался купить, но всё же передумал. Я совсем недолго с “Методом Сильва” поработал, что даже мало чего запомнилось.

Также хотел бы упомянуть повесть “Чайка по имени Джонатан Ливингстон”, которую я также прочитал в то время. Мне её, вроде, тоже порекомендовала психолог. Здесь интересно то, что автор этой повести утверждал, что её ему помогли написать высшие силы. Я склонен этому верить, потому что его повесть, как по мне, согласуется с тем, что написано в Книге Урантии. И я бы посоветовал всем её прочитать.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 12 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Практики

Спасибо, брат, что делишься своим опытом в тех психологических практиках, через которые ты прошёл. Лично я для себя понял, что действие всех этих практик объединяет фраза Иисуса: «По вере вашей дано вам будет». Используя изобретательность и веру можно добиваться удивительных результатов. Все результаты начинаются с веры. Вера - это не воображаемая абстракция, а реальная сила. Чем больше веры, тем больше сила на выходе (итоговом результате). Веру можно натренировать, превратив её в уверенность, примерно так же, как выковывают клинок из куска металла.

Для тренировки веры, я обычно и часто привожу такой пример. Задача: Перевернуть коробок спичек с лежащей на ней спичкой, так, чтобы спичка осталась под коробком. Делать это нужно очень медленно, убеждая себя, что спичка приклеена/примагничена/приварена к коробку. Постепенно возникает ощущение уверенности, которое растет от того, что ты видишь. Здесь не нужны какие-то усилия, ни умственные, ни психические, -- только вера. В итоге, спичка будет под коробком, иногда висеть в воздухе в 3...5 миллиметрах от коробка, вибрируя от руки, как будто повиснув на невидимой паутинке, либо встав наклонно, как забитый гвоздь, и тогда коробок можно крутить во все стороны, а спичка будет так и стоять. Упражнение это простое, которое каждый может легко сделать.

Нарабатывая такие ощущения веры, и задавая свои установки, можно придумывать любые целительные практики. При этом надо только помнить, что любовь (её реальное ощущение) есть реальная сила. Наш Бог-Создатель сотворил Вселенную именно силой любви.

 
Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 8.

Часть 8.

Когда я уволился с последнего места работы, то сказал себе, что пока не разберусь со своими страхами и не обрету эмоциональную устойчивость, новую работу искать не буду. С такой установкой я и ходил к психологу, в надежде на то, что она мне поможет за короткий срок обрести уверенность в себе, и с её помощью мне будет проще устраиваться на новое место. Я потихоньку выполнял различные задания, но не чувствовал того быстрого эффекта, которого ожидал. Также, у нас с психологом не сформировалось доверительных отношений - я боялся ей полностью раскрываться, и поэтому не ощущал той поддержки, на которую надеялся. Но время шло, и работу нужно было искать в любом случае.

Я, как и раньше, начал вяло смотреть различные вакансии, как в газетах, так и в Интернете. Даже оставил своё резюме на каком-то сайте. Но всё также боялся и не решался хоть куда-нибудь устроиться, и постоянно откладывал это дело на потом. Конечно, мы с психологом говорили на эту тему, и она, само собой, меня поддерживала, однако не могла же она вместо меня пойти и устроиться на работу. На это должен был решиться только я сам.

Ещё одной большой проблемой с поиском работы было то, что я боялся звонить по телефону, особенно из дома, потому что кто-нибудь мог услышать как я туплю и запинаюсь при разговоре. И даже если не в лицо, то потом между собой, меня засмеют. Но я нашёл для себя выход. Я выписывал в блокнот номера телефонов из объявлений, выходил на улицу, находил какое-нибудь безлюдное место, и уже оттуда пытался звонить по мобильному телефону. А позже стал ходить в кафе, в котором мы с психологом встречались, и уже оттуда пробовал звонить насчёт работы. То кафе находилось далеко - в другом районе. Но я всё равно предпочитал ходить именно туда, вместо близлежащих заведений, потому что то место мне было уже знакомо, и я уже знал как себя там вести. Мне хватало смелости позвонить только один раз в день, или всего лишь раз в неделю.

В большинстве звонков, мне отвечали, что работники уже не требуются, либо же никто вообще не брал трубку. Но один раз мне ответили, что им действительно требуются работники, и что я могу брать документы и ехать к ним устраиваться. То была другая мебельная фабрика, находящаяся за городом, недалеко от того места, где мы с другом недолго работали, и туда также нужно было ехать на междугороднем автобусе. Хоть маршрут мне был уже знаком, и я всерьёз готовился туда поехать, в самый последний момент всё же спасовал и не решился это сделать.

А ещё, я как-то гулял по городу, и захотел пройтись к "Брестской мебельной фабрике" - своему первому месту работы - по тому же маршруту по которому ходил раньше. И мне как раз на том пути встретилась бывшая начальница с этой фабрики. Мы немного поговорили, и она, узнав, что я нигде не работаю, предложила снова пойти работать к ним. Но я отказался, потому что решил идти только вперёд и устраиваться только на новые для себя предприятия. Позже, где-то через год, я узнал, что эта фабрика обанкротилась и закрылась.

Было ещё пару вакансий, на которые меня тянуло откликнуться, но я так и не решился ни на одну из них позвонить либо пойти.

Так я и завяз с поиском работы. Боязнь повторить прошлый неудачный опыт сковывала и деморализовывала меня. К тому же не было должной мотивации, чтоб идти работать. Своих накоплений мне хватало, а ещё я жил с родителями, которые меня во многом обеспечивали - поэтому у меня не было большой нужды в деньгах. Правда, я у родителей денег не просил, а тратил только свои. Ещё я не получал какого-то удовольствия от предыдущих мест работы. Почти всегда меня сопровождали тревоги, страхи, переживания. И вообще я не знал, в какой профессии мог бы чувствовать себя комфортно, и к какому делу в этой жизни у меня лежит душа.

Чтобы хоть в чём-то отыскать своё призвание, я в то время ещё пытался найти себя в творчестве. Например, пробовал заняться рисованием. Я в детстве, как и многие дети, любил что-то рисовать, срисовывать, и у меня это получалось довольно-таки неплохо. И я вот решил, что надо попробовать заняться этим более профессионально. Я начал в Интернете смотреть какие-то гайды, видеоуроки, сам пару рисунков сделал. Уже даже задумывался о том, чтобы купить более профессиональные принадлежности. Но какой-то страсти к этому делу у меня не появилось, и я очень скоро забросил рисовать.

Потом ещё думал музыкой заняться. У меня никакого музыкального инструмента не было, и меня серьёзно не учили этому делу. Только двоюродная сестра как-то немного научила играть на пианино, когда мы в детстве приезжали к ним в гости. Я в Интернете нашёл какой-то сайт, где можно поиграть на виртуальном пианино, и немного пробовал этим заниматься. И всерьёз стал задумываться о том, чтобы купить себе музыкальный инструмент. Но нужен был такой инструмент, который бы не мешал окружающим людям. Я подумал, что хорошо было бы купить электронное пианино. Туда можно подключить наушники, и все звуки будут слышны только тебе. И я уже всерьёз начал в Интернете смотреть цены, и планировать купить пианино. Но и к музыке у меня страсти не появилось, и я отказался от этой затеи.

Ещё подумывал стихи начать писать. Но, написав какое-то глупое четверостишье, быстро от этого отказался.

Я вообще любил играть в компьютерные игры, и подумал, что можно попробовать научиться самому их создавать. Тем более это была мечта из детства. Я купил себе специальную программу, в которой можно создавать свои собственные игры, и начал пытаться в ней разобраться. Я смотрел в Интернете видеоуроки, рассказывающие о функциях этой программы, и немного пробовал что-то делать, но очень быстро забросил.

Ни одно, из испробованных мной видов творчества, так и не возбудило во мне должной страсти. Все начинания я очень быстро забрасывал, наверно потому, что любым творчеством нужно заниматься не столько для себя, сколько для других. А я боялся любую свою деятельность выставлять на публику.

Ещё я стал задумываться о том, чтобы поступить в какое-нибудь учебное заведение. Я об этом думал ещё во время работы на "Брестской мебельной фабрике", но при работе с психологом стал планировать это более серьёзно, так как мог лучше подготовиться к поступлению, ведь свободного времени было много. Но я думал, что если и поступать, то только в следующем - 2015 - году, потому что за год можно основательно подготовиться к централизованному тестированию. Я хотел поступать в высшее учебное заведение, чтобы получить более престижную профессию. Мне было обидно от того, что в школе я не мог раскрыть себя и свой ум из-за постоянных страхов и давления одноклассников. Я не считал себя глупым человеком, и видел в себе большой потенциал. Меня тянуло на что-то большее, мне хотелось быть кем-то большим, хотелось раскрыть себя и все свои таланты в полной мере, а не прожить всю жизнь простым рабочим, стоя за станком какой-нибудь захудалой фабрики. К тому же просто хотелось побывать в роли студента.

Но я не знал, какую профессию хотел бы получить, и куда именно мне поступать. Я рассказал об этом психологу, и она мне посоветовала найти в Интернете все учебные заведения города, специальности на которые там учат, выписать всё это в тетрадь, и уже потом смотреть и анализировать к чему у меня лежит душа. Я ещё думал о том, чтобы отучиться на такую профессию, которая бы мне, в какой-то степени, помогала достигать моей сверхцели - стать видеоблогером по "Книге Урантии". И в списке, выписанных мною, учебных заведений, увидел в одном университете факультет - история религий. Я подумал, что это действительно то, что мне помогло бы приблизить свою сверхцель. И взял это себе на заметку.

Вообще, эта сверхцель - желание распространять “Книгу Урантии” - всегда всплывала в моём разуме, когда я размышлял о своём месте в этой жизни. Даже когда по методике Норбекова с помощью интуиции пытался себя представлять в различных сферах деятельности, то всегда воодушевлялся и наполнялся позитивной энергией, когда представлял себя в роли пророка “Книги Урантии”. Представлял, будто я рассказываю многим людям об истинах Откровения - как через Интернет, так и в живую, - отвечаю на вопросы, спорю, разоблачаю невежество, и всё в таком духе. И это действительно наполняло мою душу страстью, радостью, энергией и счастьем. И ни одно другое занятие, либо профессия не вызывала таких же эмоций. Я решил, что это и есть моё призвание, или даже предназначение, и к нему нужно всеми силами пытаться приблизиться. Но я также понимал, что такой профессии, как пророк, не существует, и этому нельзя ни в каком учебном заведении научиться. К этому нужно самому как-то постепенно готовиться, что-то изучать и заниматься самосовершенствованием.

Ещё мне психолог как-то дала задание: поэтапно написать, кем я вижу себя в будущем. Я, недолго думая, и написал, что хочу создать видеоблог по “Книге Урантии”, стать популярным, обрести многих последователей, и потом, либо создать, либо положить начало созданию новой религии на основе Пятого Эпохального Откровения. И что начну я всё это делать где-то в 2020 году. А до этого времени буду по-всякому к этому готовиться и приближаться. Но психолог как-то скептически отнеслась к этой идее. Сказала, что религии просто так не создаются, что это очень сложный и долгий процесс. И что для этого нужно быть хорошим оратором, нужно много говорить на публику и общаться со многими людьми, а мне даже и с одним человеком сложно завести разговор. Мне до такого уровня ещё очень много лет идти, и очень много работать над собой.

В целом, я был с ней согласен. Я понимал, что, возможно, и за всю жизнь не достигну того уровня, когда смогу проповедовать хоть что-нибудь на публику. Слишком самонадеянно и глупо считать, что этого можно достичь за столь короткий срок. Ну и после критики психолога я потерял веру в то, что смогу стать видеоблогером или пророком по “Книге Урантии”. Понял, что мне нужно спуститься с небес на землю, и заниматься более реальными делами. Я отказался от этой цели, и решил, что мне нужно просто хорошо прожить обычную жизнь: найти себе работу, девушку, потом пожениться, завести детей, и попытаться хотя бы их воспитать хорошими людьми. Я себе сказал, что нужно постараться воспитать своих детей по урантийским истинам, и тогда, уже может они в будущем, смогут вместо меня достичь той сверхцели. Ну или кто-то другой обязательно однажды это сделает. В общем, эта сверхцель для меня угасла, и моя жизнь стала ещё более серой, потому что утратила какое-то возвышенное стремление.

А вообще, в начале 2014 года, я по второму разу начал читать “Книгу Урантии”. Но уже не каждый день, как раньше, а когда для этого будет подходящее настроение. Однако читал всё равно по порядку, не перескакивая на другие документы. И во второй раз также для себя узнавал много новой информации, а старую информацию обновлял и исправлял новыми подробностями.

Когда я начал ходить к психологу, то поначалу боялся ей рассказывать о «Книге Урантии». Но всё же эта книга была основополагающей в моей жизни, и очень сильно на меня влияла, поэтому я понимал, что нужно по-любому рассказать о ней психологу, чтобы лучше оптимизировать нашу с ней работу. И однажды это сделал. Но только вкратце упомянул, что эта книга является Откровением, написанным небесными личностями - слишком подробно не рассказывал. Она записала себе название, и в следующую нашу встречу сказала, что начала её читать. Я уже точно не помню, что именно она мне ответила о своём впечатлении о “Книге Урантии”, но сказала что-то заумное, и как-то холодно и без энтузиазма её приняла. Но я не пытался ей ничего навязывать, или заставлять прочитать всю книгу. Подумал, что может она ещё потом полностью прочитает и вдохновится ей также, как и я. Больше мы “Книгу Урантии” в наших сеансах не упоминали. Но я для себя отметил, что всё же хорошо, что я хотя бы ещё немного сумел распространить “Книгу Урантии”. Кто знает, может в будущем это ещё принесёт обильные плоды, ведь психолог работает со многими людьми, и может всем им рекомендовать эту книгу, тем самым ещё больше способствуя её распространению.

Ещё одной целью, с которой я шёл к психологу, было желание найти себе девушку. Я сразу ей сказал об этом, и она меня уверила в том, что после пары месяцев хождения на её сеансы, девушка у меня обязательно появится. Я ей поверил, и воодушевился от того, что совсем скоро моя мечта, наконец, сбудется.

В то время, по различным причинам, я старался каждый день гулять на улице. И одной из таких причин было то, что я надеялся найти себе, во время таких прогулок, девушку. К тому же я верил, что по методике Притяжения Джо Витале, небеса могут создать определённые условия, способствующие знакомству с девушкой, и привести меня к ним. Ведь сидя дома, вряд ли можно надеяться на то, что заветная девушка сама постучится ко мне в дверь.

А ещё, так как в тот период я большую часть времени всё равно проводил дома, я подумал о том, что можно попробовать познакомиться с девушкой через Интернет. Ведь существует много социальных сетей и сайтов знакомств, способствующих этому, и в них сидит множество различных девушек. Даже если я напишу сотне из них, одна обязательно ответит. Раньше я в социальных сетях практически не сидел, потому что мне нечего там было делать. Но тут решил, что нужно постараться быть более активным в Интернете, и начал создавать свои страницы в различных социальных сетях и сайтах знакомств. Ещё я надеялся на то, что понравлюсь какой-нибудь девушке, и она сама мне напишет. Но нормальных фотографий у меня на компьютере не было, и мне пришлось делать новые с помощью смартфона. Я вообще ненавидел фотографироваться, потому что моё изображение на фотографиях вызывало у меня отвращение. Но я всё же сделал несколько фото, выбрал из них самые лучшие, и закинул на все свои профили.

Так потихоньку я сидел на разных площадках, и занимался тем, что лайкал понравившиеся фотографии в специальных приложениях для знакомств, просматривал профили девушек, играл в различные социальные игры. Я надеялся на то, что такими косвенными способами, смогу привлечь девушку, которая сама начнёт со мной знакомиться, потому что я боялся первым хоть кому-нибудь написать. И в одной социальной сети мне действительно написала девушка, правда она была не в моём вкусе. Мы с ней немного пообщались, и она в первом же разговоре стала напрямую предлагать встретиться для более интимного контакта. Мне эта девушка не понравилась, и я не хотел таких ветреных отношений, поэтому попытался деликатно отмазаться и отказать, чтобы её не обидеть. Я сказал, что знакомлюсь только чтобы общаться в Интернете, а не встречаться в жизни. И она после этого быстро от меня отстала. А ещё одна девушка, уже более красивая, в той же социальной сети, мне просто написала: “Привет”. Я ей также ответил: “Привет”. На этом наше общение и закончилось.

Так я и продолжал безрезультатно сидеть в Интернете и не предпринимать ничего серьёзного. И на одном сайте знакомств среди многих красивых девушек, мне почему-то особенно запомнилась и запала в душу одна красавица. К тому же она мне часто попадалась в приложениях, и меня к ней как-то внутренне стало тянуть. Я подумал, что, возможно, это интуиция подсказывает мне познакомиться именно с этой девушкой, однако я всё равно не спешил ей писать. Но позже, я случайно увидел её на фотографии в профиле уже другой красавицы, и подумал, что возможно это не простое совпадение, может небеса, таким способом направляют меня на знакомство с ней. Я решил, что действительно нужно попробовать с этой девушкой познакомиться, и однажды всё-таки решился ей написать, когда её не было в сети. Я просто написал: “Привет”, и сразу же вышел. Когда в следующий раз туда зашёл, то увидел, что она мне также ответила: “Привет”. Но я не знал, что писать дальше, поэтому наш разговор на этом и закончился. Чуть позже, у той девушки, вроде, был День Рождения, и я решился ей отправить сообщение с поздравлением. Она меня поблагодарила, и на этом наше общение уже окончательно прекратилось. Я просто боялся и не умел общаться с людьми, а особенно с молодыми девушками.

Я боялся общаться в Интернете даже будучи анонимным, когда, казалось бы, можно писать что хочешь, не боясь каких-либо для себя последствий. И я решил попробовать перебороть этот страх, и потренировать своё общение в Интернете с помощью анонимного чата. Я нашёл один сайт, где можно без регистрации общаться с другими анонимными людьми, которых тебе подбирают случайным образом, и начал пробовать там общаться. Но разговаривал я в анонимном чате не часто и недолго, потому что после первых стандартных вопросов и ответов, разговор заходил в тупик из-за того, что я не знал о чём писать дальше. В целом попадались нормальные адекватные люди, но были и те, кто просто без особой причины оскорблял. Когда я рассказал психологу об этом занятии, она мне сказала, что лучше бы я больше внимания уделял тем заданиям, которые она мне даёт, чем придумывал что-то своё. И я забросил этим заниматься.

Вообще, в работе с психологом меня напрягало то, что нужно было выполнять очень много различных заданий: те, что она мне рекомендовала; те, что я вычитывал в книгах; и те, что сам себе придумывал. Необходимость выполнения всего этого, притом каждый день, сильно на меня давила. А если я что-то не выполнял, или делал неправильно, то начинал из-за этого чувствовать вину и боязнь снова ошибиться. Постепенно я всё больше забрасывал выполнять задания психолога, отдавая предпочтение заданиям из книг, и своим собственным заданиям. На этой почве у нас с ней даже возникал конфликт. Просто я привык быть сам себе психологом, самому себя анализировать и без чьей-либо помощи искать пути выхода из той или иной ситуации. Поэтому советы другого человека всегда уходили для меня на второй план. К тому же я лучше знал себя и свои желания. А психологу мне сложно было полностью довериться и раскрыться, впрочем, как и любому другому человеку.

Так, из-за упрёков психолога я прекратил медитировать - она меня спросила, для чего я этим занимаюсь, а я не знал что ответить. В то время я медитировал и по Норбекову, и по Джо Витале, и по Методу Сильва, но какой-то практической пользы от этого не получал, и никакого просветления или спокойствия в разуме не обретал. Самый интересный эффект от медитаций был, это когда я сидел ровно, но мне начинало казаться, будто меня клонит в сторону, хотя я осознавал, что моё тело продолжает быть неподвижным. Причём клонило как в одну, так и в другую сторону, а иногда даже, как будто крутило и выкручивало тело. Но когда я открывал глаза, то также продолжал сидеть ровно. Какой-то пользы от этих медитаций я для себя, действительно, не видел, и поэтому забросил ими заниматься, хотя делал их каждый день.

Доверие к психологу у меня через какое-то время всё же начинало появляться. Иногда даже говорил с ней без какого-либо страха и внутренних ограничений. Но потом она резко оборвала это доверие, когда при очередной нашей встрече начала меня сильно критиковать. Она это назвала какой-то фрустрирующей техникой. И после этого я начал уже думать о том, чтобы перестать с ней работать. Те задачи, которые я ставил перед собой, не выполнялись. Работу я всё также боялся искать, и наличие психолога никак не облегчало это дело. Девушку я также не обрёл, хотя психолог обещала, что это обязательно произойдёт. Да и вообще мне внутренне как-то не становилось лучше. Конечно, я сам виноват в том, что всё не решался делать конкретные шаги для исполнения своих желаний. Я лишь подходил, то с одной, то с другой стороны, к тому или иному желанию, но всё боялся перейти черту и просто исполнить задуманное.

Ещё в то нерешительное время со мной произошёл один любопытный момент. Когда я шёл вдоль дороги, моё внимание привлекла надпись на билборде, которая гласила: “Хватит сомневаться, пора действовать”. Я улыбнулся, сразу подумав, будто эти слова предназначаются именно мне. Я предположил, что возможно это небеса привлекли моё внимание к этой надписи, и таким образом говорят и указывают мне на то, чтоб я решался хоть что-нибудь делать.

Где-то через полгода работы с психологом я сказал ей, что хочу уже прекратить наши встречи. Но она мне порекомендовала этого не делать, так как в одиночку я не смогу справиться со своими проблемами. Нужно, чтобы обязательно рядом был кто-то, кто всегда сможет помочь и что-нибудь подсказать. К тому же не рекомендуется резко прекращать работу с психологом - нужно провести ещё несколько сеансов, перед тем как уходить. Я подумал над её словами и решил всё-таки продолжить с ней сотрудничать.

Но дальнейшая наша работа проходила вяло. Первоначальный энтузиазм прошёл, и выполнение заданий превратилось в скучную рутину. Уже не было той веры, что все мои желания скоро сбудутся. Ещё у меня запасы денег истощались, а новых я не зарабатывал. Я высказал эту проблему психологу, и она ответила, что мы можем сократить наши сеансы, и встречаться не один раз в неделю, а один раз в две недели. И мы перешли на такой график наших встреч.

Но потом уже мало чего нового происходило. Я всё также сидел дома и боялся хоть куда-нибудь устроиться работать. Находить работу было всё сложнее и сложнее, как психологически, так и фактически. У нас в стране в то время увеличивалась безработица из-за того, что Россия ввела санкции против Европейских стран на ввоз различных продуктов, в ответ на то, что Европа ввела санкции против России, из-за аннексии Крыма и начала конфликта на востоке Украины. А у нас в Беларуси много предприятий закупали сырьё и продукты из Европы, перерабатывали их и экспортировали в Россию. Но из-за российского эмбарго, спрос на продукцию уменьшился, что привело к значительным сокращениям рабочих.

Из-за повышающейся конкуренции на рынке труда, и ещё из-за того, что мне в начале 2015 года снова нужно было проходить военкомат, я решил на время прекратить поиск работы, и отложить его до лучших времён. Я подумал, что лучше сначала пройти медицинские обследования от военкомата, чтоб обрести какую-то определённость, а уже потом искать себе работу. К тому же, если меня признают не годным, то мне больше не нужно будет проходить военкомат, так как через три года я буду уже не призывного возраста. Идею о поступлении я также забросил, потому что так и не определился по какой специальности мне идти учиться.

Работа с психологом становилась всё менее продуктивной: из-за моих неудач, неопределённости, неуверенности и неоправданных надежд. И моё настроение становилось всё более упадническим. Доходило до того, что в наши сеансы мне просто было нечего рассказать о том, что произошло за прошедшие две недели. Иногда я замыкался в себе до такой степени, что психологу было сложно из меня даже слово вытянуть. Становилось только хуже и хуже. И в итоге, где-то в марте 2015 года, я пришёл на сеанс к психологу в никудышном настроении и сказал, что хочу уже окончательно прекратить наши встречи - резко и без всяких дополнительных сеансов. На этом и закончилась моя работа с психологом. Я ходил к ней чуть больше года, но так и не смог достичь тех целей, которые себе намечал.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 12 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
Путь восхождения

Да, Юрий, картина у тебя складывалась непростой, и тем более интересно, какой путь, свою тропинку, ты нашёл для своего внутреннего роста. Само твоё повествование, изложенное столь откровенно и бесхитростно, о своих внутренних проблемах, уже вызывает уважение, так как это требует большого мужества. У всех нас есть свои внутренние недостатки, с которыми мы боремся, а кто-то их у себя не замечает, или не способен увидеть. У тебя это застенчивость и нерешительность, у других вспыльчивость, третьих ― склонность к обидам, гордыня, жадность, самовосхваление или равнодушие к чужой боли. Поэтому, уверен, многие будут что-то черпать из твоего опыта, чтобы переосмыслить свои недостатки и двигаться вперёд. Ждем продолжения о твоём пути.

 
РАНТУЛИЯ
Аватар пользователя РАНТУЛИЯ
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 2 часа назад
Регистрация: 2012-06-07 11:49
Спасибо тебе, Юрий!

Спасибо тебе, Юрий!

Сколько параллелей я для себя и для своего сына /он андрогин/ в, тобою изложенном повествовании, я нахожу.

Продолжай.

С любовью,
Твоя духовная сестра,
Ирена.

Литва.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 9.

Часть 9.

То ли с февраля, то ли с марта 2015 года я начал снова проходить переосвидетельствование в военкомате. Меня проверяли только те врачи, по специализации которых, я был не годен к армии. Как и в прошлые проверки, я долго проходил все нужные обследования, и больше, в то время, ничем особенным не занимался. Только сидел дома и ждал, как бы поскорее избавиться от армии раз и навсегда, чтобы эта угроза мне больше не мешала планировать дальнейшую жизнь. Завершил обследования только в мае, когда весенний призыв уже прошёл. Я занёс в военкомат все результаты, врачи их посмотрели, и неожиданно сказали, что теперь я ограниченно годен - как по сердцу, так и по сколиозу. Они сказали, что раньше с такими болезнями не брали, но недавно закон изменился, и теперь я стал годным к армии. У меня забрали военный билет, выдали вместо него карту призывника и сказали готовиться уже к осеннему призыву.

Я, конечно, был в шоке. У меня не было никакого желания идти в армию, и я стал думать о том, как мне этого избежать. Первая мысль была - это куда-нибудь поступить на дневное обучение. Нужно именно на дневное, так как в Беларуси, тех, кто поступил на заочное обучение, в армию всё равно забирают. К тому же я и раньше планировал поступить, вот только забросил эту идею, а сейчас выпала возможность её реализовать. Поступить в высшее учебное заведение я уже не мог, так как срок регистрации на централизованное тестирование как раз на днях истёк. Поэтому я начал искать те специальности, на которые брали только по среднему баллу аттестата.

Ориентируясь на, сделанные мной во время хождения к психологу, записи об учебных заведениях, я в Интернете смотрел, на какие специальности мне лучше пойти поступать. Я вспомнил, что сразу после школы, у меня была возможность поступить на продавца, но я ей не воспользовался. Зайдя на сайт “Колледжа торговли”, я увидел, что идёт набор двух групп продавцов по тридцать человек в каждой. Я подумал, что это хороший вариант, ведь, чем больше людей набирают, тем меньше конкуренции, и соответственно у меня будет больше шансов пройти. К тому же я уже не так сильно боялся быть продавцом, как раньше. Однако по этой профессии обучают лишь год, а мне нужно было себя занять на три года, чтобы продержаться до непризывного возраста. И я там же нашёл, что можно, отучившись на продавца, пойти на более высокую ступень - на товароведа, на которого учат как раз два, недостающих мне, года. Я решил, что это отличный для меня вариант, подал документы на продавца, и стал ждать результатов.

В то время у меня появилась ещё одна проблема. Где-то в мае 2015 года у нас в стране ввели налог на тунеядство. То есть, если человек не работал определённое количество дней в году, то он должен будет заплатить государству налог. А у нас в то время как раз многие лишились работы, и такой налог задевал и сильно возмущал большое количество людей - меня в том числе.

А вообще я заметил, что возможное поступление является для меня идеальным вариантом, в сложившихся на тот момент жизненных обстоятельствах. Во-первых, это избавит меня от армии. Во-вторых, избавит от уплаты налога на тунеядство - тех, кто поступил на дневную форму обучения, этот налог минует. В-третьих, я, наконец, буду хоть где-то числиться, потому что уже полтора года сидел дома и нигде не работал - будет хоть какая-то определённость в моей жизни на ближайшее время. В-четвёртых, я думал о том, что если поступлю на продавца, то, скорее всего, со мной по этой профессии будут учиться, в большинстве своём, девушки. И это станет отличной возможностью, чтобы найти себе, наконец, спутницу жизни. Ведь, даже мне - молчаливому - всё равно придётся хоть как-то общаться и взаимодействовать с одногруппниками. А если среди них большинством будут девушки, то у меня повышается шанс с кем-нибудь из них сблизиться. В-пятых, я исполню своё желание поступить. И если эта учёба пройдёт хорошо, то я, таким образом, смогу компенсировать неудачный опыт обучения, полученный в школе.

Ещё я надеялся на то, что небеса мне обязательно помогут с поступлением, которое таким удивительным образом одним махом решает множество моих проблем. Также я подумал, что, возможно, вся эта ситуация и есть дело небесных рук. Может это как раз они и создали для меня угрозу армии, чтобы расшевелить и заставить действовать. У меня даже возникала убеждённость в том, что так оно и есть, и что всё обязательно сложится наилучшим для меня образом. Эта мысль меня успокаивала и придавала уверенности.

Я периодически звонил в приёмную комиссию “Колледжа торговли”, чтоб узнать, нахожусь ли я всё ещё в списках потенциально поступивших. Где-то за две недели до окончания приёма документов, мне ответили, что я уже приближаюсь к тому, чтобы вылететь. Я начал беспокоиться и сомневаться в том, что смогу туда пройти. Ведь в последние дни, как раз могут прийти и подать документы много тех, кто не сумел поступить в другие учреждения. Но всё же я продолжал надеяться и верить, что небеса мне обязательно как-нибудь помогут поступить. Ведь не может же такой идеальный вариант развития событий, который решает все мои проблемы, просто взять и не реализоваться. Мне не хотелось верить в худшее.

Перед началом последней недели приёма документов, я начал в Интернете посматривать другие варианты, куда можно пойти, в случае непоступления на продавца. Я решил найти сайт “Лицея строителей”, куда меня мама хотела отправить сразу после школы, но мы не смогли туда даже документы подать, из-за того, что там учили только после девяти классов. Я подумал, что может после стольких лет туда уже берут и после одиннадцати классов. В поиске я ввёл название этого лицея, и одним из первых среди результатов, мне попался “Колледж сферы обслуживания”, который находится как раз недалеко от “Лицея строителей”. Я об этом колледже никогда не слышал, и даже, когда ранее выписывал в тетрадь учреждения образования, почему-то его миновал.

Я зашёл на сайт “Колледжа сферы обслуживания”, чтобы посмотреть по каким профессиям там вообще обучают. Там учили на швей, парикмахеров, мастеров по маникюру, бухгалтеров, модельеров, и других. Многие из этих профессий мне казались девчачьими. Правда я, чтобы не идти в армию, был готов поступить и на швею. Но всё же были там профессии и для парней: радиомеханик, и слесарь по контрольно-измерительным приборам и автоматике (КИПиА). Учили сразу по этим двум профессиям сроком на два года. И туда нужно было поступать только по среднему баллу аттестата, без каких-либо вступительных экзаменов. Я прочитал, что по этим профессиям можно идти работать на разные предприятия, чтобы настраивать и чинить различное электронное оборудование, а также ремонтировать радио- и телеаппаратуру, и другую электронику.

Ещё на том сайте я посмотрел ход приёма документов, и на удивление оказалось, что на радиомеханика и слесаря КИПиА набрали только половину от требуемых шестидесяти человек. А оставалась лишь неделя до окончания приёма. Я подумал, что это хорошая возможность, чтобы, если что, перекинуть туда документы. Но меня смущало то, что я никогда не интересовался электроникой - паяльника в руках ни разу не держал - и меня не привлекала мысль идти работать ремонтником телевизоров, радио, и всякого другого. Также смущало то, что по этим специальностям учиться надо два года, а мне нужно было себя занять на три. А ещё мне не нравилось, что в группе, скорее всего, будут одни парни, поэтому возможности познакомиться с девушкой будет меньше. Но с другой стороны, на всех остальных специальностях в этом колледже, наверно учатся преимущественно девушки. Я взял себе на заметку этот колледж, но всё так же продолжал надеяться, что пройду на продавца.

То ли на следующий день, то ли через день, после того, как я нашёл этот “Колледж сферы обслуживания”, у моих родителей неожиданно сломался телевизор. Я удивился этому, подумав: “Какой вообще шанс, что телевизор, который исправно работал много лет, сломался именно тогда, когда я подумал поступить на того, кто как раз-таки чинит телевизоры?” Я решил, что это не просто совпадение - возможно небеса таким способом мне указывают на то, чтобы я поступил именно на радиомеханика. К тому же у меня внутри всё больше нарастало чувство, что на продавца я не поступлю.

Наступила последняя неделя подачи документов. Я позвонил в “Колледж торговли”, чтобы в очередной раз узнать, не вылетел ли я ещё из конкурса. Мне ответили, что на продавца я всё-таки не поступил. Я немедля поехал в “Колледж торговли”, забрал оттуда документы и повёз в “Колледж сферы обслуживания”, чтобы подать на радиомеханика и слесаря КИПиА. Там мне сказали, что нужно ещё съездить в поликлинику, чтобы мне дописали, что я годен по их профессиям. Я быстро это сделал, и буквально в последние дни подал документы. И поступил. Я был этому, конечно же, рад, и после долгих переживаний, смог, наконец, вздохнуть спокойно.

С 1 сентября 2015 года началась моя учёба. В первый день, после линейки и первых занятий, я возвращался домой с одногруппником Сашей, который жил в том же микрорайоне, что и я. Колледж находится в другой части города, и домой на автобусе нужно ехать где-то минут 40. Мы дождались автобуса, зашли в него, и мой одногруппник сел у окна на одно из четырёх мест, которые располагались друг напротив друга - два напротив двух. Остальные три места заняли девушки, а я остался стоять рядом. Мой одногруппник начал общаться с, сидящей напротив, девушкой, и из их разговора я понял, что они учились в одном классе, и она также поступила в "Колледж сферы обслуживания", но на другую специальность. А рядом с моим одногруппником, ко мне боком, сидела, редкой красоты, девушка. Стоя над ней, я начал пристально её разглядывать, и при этом думать: "Вот бы у меня была такая красивая девушка". Я хотел успеть налюбоваться этой красавицей, ведь в любой момент она может выйти, и я её, скорее всего, больше никогда не увижу. Один раз она повернула голову в мою сторону и на мгновенье взглянула на меня. Анфас она была тоже очень красивая. А ещё я заметил, что она, после того, как глянула на меня, начала поправлять причёску и юбку. А я где-то в Интернете слышал, что если девушке понравился парень, то она неосознанно будет на себе что-нибудь поправлять. Конечно, мне хотелось верить, что я понравился этой девушке, но я решил не питать лишних надежд - лучше буду думать, что это просто совпадение. А о том, чтобы в тот момент с ней познакомиться, у меня даже и мысли не было, так как это было за гранью моих возможностей. “Пусть она останется всего лишь мимолётным видением в моей памяти”, - думал я.

Но вдруг, неожиданно, эта девушка вмешалась в разговор моего одногруппника Саши с его бывшей одноклассницей, которую зовут Таня. Я же продолжал молчать и слушать. Из их разговора я понял, что девушка, которая мне понравилась, училась в той же школе, что и они, только в параллельном классе, а теперь является одногруппницей Тани. Я, кстати, учился в той же школе. Правда, когда я окончил одиннадцатый класс, они окончили только четвёртый. Тут я осознал, что девушка, которая мне так понравилась, учится в нашем колледже, а значит я смогу её ещё неоднократно увидеть - может даже познакомиться. К тому же, если она училась в той же школе, что и я, значит и живёт где-то неподалёку. А ещё я подумал, что если сдружусь и буду ближе общаться со своим одногруппником, то через него смогу общаться и сблизиться с понравившейся мне девушкой. И вообще, мы такой группкой сможем вместе ездить на учёбу и с учёбы. И возможно, таким вот образом я смогу завести отношения с этой прекрасной девушкой.

Когда мы уже подъезжали к нашему микрорайону, мне было интересно на какой же остановке выйдет эта красавица. К моему приятному удивлению, она вышла на той же остановке, на которой выходил и я. Правда я в тот день поехал чуть дальше - мне нужно было купить проездной билет на автобус. И я увидел здесь ещё одну прекрасную возможность, чтобы с ней сблизиться. Так, выйдя из автобуса, мы сможем вместе идти домой и общаться. Вот только шла она не по тому пути, по которому ходил домой я. И я для себя решил, что буду ходить домой тем же путём, что и она, пусть даже мне придётся делать небольшой крюк. Буду это делать для того, чтобы у меня было больше возможностей её увидеть, с ней заговорить, а заодно, возможно, узнать, где она живёт. Так я и начал ходить.

Где-то через неделю после начала учёбы я захотел найти её в социальной сети “ВКонтакте”. И как-то вечером после учёбы, собрался это сделать, однако настроение почему-то пропало, и я не стал в тот день её искать. Но уже на следующий день возобновил поиск. Я не знал её имени, поэтому решил найти таким вот образом: сначала нашёл профиль своего одногруппника Саши; потом у него в друзьях просто по фотографии нашёл профиль его бывшей одноклассницы Тани; а уже у Тани в друзьях, так же по фотографии нашёл профиль заветной девушки. Я зашёл на её страницу и там узнал, что её зовут Оля. Ещё там увидел дату её Дня Рождения, и с удивлением обнаружил, что нашёл её страницу, как раз в этот самый день. Это совпадение я списал на то, что, возможно, небеса мне указывают на эту девушку, и намекают, что она и есть моя заветная вторая половинка. Притом интересно, что я за день до этого хотел её найти, но не стал - возможно это небеса меня и остановили.

Ещё я просматривал её фотографии, и на одной из них увидел, что у неё есть парень. Конечно, я немного расстроился, но всё же решил, что наличие парня не должно являться для меня помехой. Нужно всё равно пытаться с ней хотя бы сдружиться, а уж дальше будет видно. К тому же я был уже научен на прошлом опыте, когда перестал пытаться сблизиться и завести отношения с Юлей, которая работала на “Брестской мебельной фабрике”, из-за того, что у неё был парень. Ещё было хорошо то, что я очень быстро узнал о том, что Оля занята, потому что с Юлей, в своё время, из-за этого незнания намучился. Я решил, что не нужно повторять прошлых ошибок, и нацелился на знакомство с Олей, не смотря ни на что.

Когда я ездил на учёбу, то ходил на более дальнюю от своего дома остановку, на которую автобус приходит раньше. Я так делал ещё со времён “Брестской мебельной фабрики”, потому что, на ближайшей от дома остановке, иногда не мог сесть в автобус из-за того, что он был переполнен - особенно в зимний период. На время учёбы я решил также ходить на дальнюю остановку, хотя Оля садилась как раз на той, которая была ко мне ближе. Мой одногруппник садился, в основном, на ещё более ранней остановке, а его бывшая одноклассница - на той же, на которой и я.

Так мы и ездили на учёбу. Правда, у нас с девушками не каждый день совпадали графики: кому-то на вторую пару, кому-то на вторую смену. В автобусе Саша, Таня и Оля общались друг с другом, а я, по своему обыкновению, молчал, хоть и держался рядом с ними. Я с Сашей пытался поначалу общаться и сдружиться, но вскоре перешёл к своему обычному молчаливому состоянию. Вообще у меня была проблема с общением в группе. Если один на один я ещё мог хоть как-то говорить, то уже в группе всегда чувствовал себя лишним. Просто, когда ты общаешься с одним человеком, ты понимаешь, что всё его внимание направлено на тебя, и поэтому нужно по-любому как-то с ним взаимодействовать, а в группе это внимание разделяется между всеми и твоего участия в разговоре может и не потребоваться - другие могут общаться и без тебя. Поэтому, будучи в группе я всегда молчал, и говорил только тогда, когда меня напрямую спрашивали, и всегда чувствовал себя чужим и лишним. Мне казалось, что если я вмешаюсь в разговор, это будет похоже на то, как будто какой-то посторонний человек пытается вставить свои «лишних пять копеек» туда, куда его никто не просит.

Ещё я сфотографировал и следил за расписанием учёбы Олиной группы, чтобы знать, когда у нас совпадают поездки в колледж. Я вычислил в какой группе она учится, просто наблюдая за тем по каким дням она ездит в колледж вместе с нами, или на каких этажах и в кабинетах, в то или иное время, у неё идут уроки. Потом сопоставлял полученные данные с расписаниями всех других групп, и таким образом узнал, что она училась на художника-модельера сроком 3 года.

Саша, Таня и я садились в автобус раньше Оли, и, помню, я как-то фантазировал о том, чтобы, когда мы зашли в автобус, то четыре места (два напротив двух) оказались свободными, и мы бы втроём их заняли, чтобы позже на оставшееся место села Оля и таким образом ехала бы весь путь до колледжа напротив меня. Не прошло много времени, и такая возможность, на удивление, образовалась. Обычно, хотя бы одно из тех четырёх мест всегда было занято, но одним утром они оказались свободными. Саша с Таней сели у окна, а я как-то засомневался и остался стоять. Я вообще не любил садиться в автобусе из-за того, что боялся и стеснялся уступать места другим людям. Мне не было жалко, просто я боялся говорить и обращать на себя внимание, и если случалась такая ситуация, что я сижу, а пожилой человек стоит, это очень сильно напрягало. Поэтому я предпочитал вообще не садиться, даже если было много свободных мест. В тот раз я также не сел. И Оля потом, зайдя в автобус, действительно заняла, намеченное мной место, а я оставался стоять. Но если бы я исполнил свою фантазию, то ехал бы на учёбу напротив девушки, которая мне нравится. Последнее свободное место потом заняли, и я упустил такую хорошую возможность. Я подумал, что, возможно, это небеса воплотили мою фантазию в реальность, чтобы сблизить с Олей, а я, по-глупому, её не реализовал.

Я влюбился в Олю, но не знал, нравлюсь ли я ей, и замечает ли она меня вообще. Я то на Олю постоянно обращал внимание, и всегда пытался где бы то ни было отыскать её взглядом. Бывало, мы встречались взглядами, однако я старался осторожно к этому относиться: думал, что может она просто случайно на меня взглянула, без какой-либо симпатии. Но как-то раз, мы ехали все вместе на учёбу, и стояли напротив дверей: Оля с Таней у окна, а я немного сзади них. Я стоял спиной к дверям, и когда автобус останавливался на остановках, я постоянно оборачивался, чтобы посмотреть, кто заходит, и не мешаю ли я никому, а потом обратно поворачивал голову в сторону Оли - она же была повёрнута ко мне боком. И вот, на очередной остановке, я обернулся посмотреть на двери, и когда снова повернул голову к Оле, то увидел, что она смотрит прямо на меня. От неожиданности я неловко повернул голову в другую сторону, типа я смотрю не на неё, а куда-то в другое место. Потом мы молча вернулись к прежнему состоянию. Но я заметил, как на это отреагировала, стоящая рядом, Таня: она начала как-то улыбаться, и поглядывать в мою сторону, да и сама Оля как-то подозрительно ухмылялась. А я вспомнил, что когда раньше в Интернете смотрел признаки того, что вы нравитесь девушке, там был пункт, что нужно обращать внимание на её подруг. Ведь девушки обычно рассказывают подругам о том, какой парень им нравится. И если сама девушка может скрывать и не выдавать своим видом симпатию, то её подруги могут без стеснения поглядывать на парня, и таким своим поведением выдавать её.

После этого случая я начал думать: “Неужели я всё-таки нравлюсь Оле? Неужели она действительно обращает на меня внимание, и не считает пустым местом? Неужели вообще я могу понравиться такой красивой девушке?” В общем, у меня после таких мыслей настроение было возвышенно радостным, и возросло чувство влюблённости к Оле. И весь тот день я провёл с удивительным чувством счастья.

По множеству различных признаков, я пришёл к выводу, что небеса привели меня к Оле и хотят нас с ней свести, исполнив мою заветную мечту. Во-первых, мне напрямую указали поступить в тот же колледж, что и Оля, и именно на радиомеханика, сломав телевизор моим родителям. Во-вторых, создали отличные условия, чтобы сблизиться с этой девушкой: мы жили рядом; ездили на одном автобусе; я мог через своего одногруппника с ней сблизиться, так как он знал её одногруппницу, и др. В-третьих, Оля по характеру такая девушка, какие мне и нравятся. Я ещё заметил, что она характером была схожа на Юлю из “Брестской мебельной фабрики” – девушку, в которую я был ранее влюблён. То есть небеса мне подбирают девушек, подходящих по типу характера. В-четвёртых, я стал замечать, что возможно также нравлюсь Оле. А небеса, я думаю, не мучают людей от неразделённой любви, и сводят с теми, с кем будет взаимная симпатия. В-пятых, я нашёл Олин профиль во «ВКонтакте», как раз в день её рождения, и практически сразу узнал, что у неё есть парень. То есть небеса мне сразу это раскрыли, чтобы я, не мучился от незнания, как раньше.

В общем, я начал верить, что раз это небеса меня с Олей сводят, то значит мы с ней обязательно будем вместе. Тем более что мы будем учиться в одном колледже два года, а за это время может возникнуть множество возможностей, чтобы познакомиться с ней и начать встречаться. Я верил, что у нас с ней всё получится, так же как получилось с поступлением. И я радовался тому, что наконец-то у меня появится долгожданная девушка, да ещё такая красивая.

А ещё, когда я начал учиться в колледже, у меня восстановилась вера в мою сверхцель - стать видеоблогером по “Книге Урантии”. Я продолжал потихоньку читать по второму разу “Книгу Урантии”, и когда на учёбе выдавалась свободная минутка, то читал на смартфоне через Интернет. На сайте, на котором я читал, сверху появлялись различные избранные цитаты из книги. И однажды там была эта цитата: “Рано или поздно появится новый, еще более великий Иоанн Креститель, который возвестит: «Приблизилось царство Божье», имея в виду возвращение высоких духовных представлений Иисуса, провозгласившего, что царство есть воля его небесного Отца, господствующая в сердце верующего; и сделает он всё это без какого-либо намека на зримую церковь на земле или второе пришествие Христа. [170:5:19]" Я подумал: “Конечно же я хочу стать этим новым крутым Иоанном Крестителем”. Именно эта цитата воспалила во мне былую страсть и веру в свою сверхцель. И я снова стал много думать об этом, и продумывать, каким путём этого достичь. Например, я размышлял: "Вот Оля учится на художника-модельера, и умеет рисовать. Поэтому, если мы с ней сойдёмся, то она сможет мне помогать с видеоблогом какими-нибудь иллюстрациями. А если сдружусь с одногруппниками, которые могут обладать разными талантами и навыками, то смогу собрать команду, для создания качественных видеороликов".

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 10.

Часть 10.

Через несколько месяцев после начала учёбы, я решил ходить на ту же остановку, что и Оля, для того, чтобы было больше возможностей с ней заговорить и сблизиться. К тому же ходить туда для меня было ближе и логичнее. Приходил я к этой остановке, обычно немного раньше Оли, но другим маршрутом, нежели она. Совместные поездки у нас случались где-то два или три раза в неделю.

На остановке она, обычно, становилась поодаль от всех, и каждый раз я планировал подойти к ней и заговорить. Однако сделать это мне было очень сложно психологически. Я постоянно представлял у себя в голове множество различных последствий такого действия - как ближайших, так и далекоидущих - и чаще на передний план выступали именно плохие последствия, которых я и боялся. Перед каждой такой встречей на остановке, я мысленно настраивал себя на преодоление этих страхов и барьеров, но всякий раз мне не удавалось пересилить свою неуверенность, и подойти к Оле. Я постоянно откладывал знакомство на потом, оправдывая это тем, что у меня в данный момент нет настроения и решительности, но уж к следующему разу я обязательно настроюсь морально, накоплю в себе силы, смелость и обязательно подойду к Оле и заговорю. Ведь у нас есть ещё много времени, чтобы познакомиться. Не могут же созданные небесами идеальные условия не сбыться. Верно?

В автобусе я также продолжал молчать, однако всегда старался держаться рядом с Олей, или хотя бы держать её в поле зрения. В колледж мы ездили по-разному, не всегда группкой из четырёх человек, иногда и вообще - все поодиночке. Я надеялся, что может в автобусе получится с Олей заговорить, но нет. На глазах у других людей мне всегда страшно было себя проявлять, а особенно делать то, в чём у меня было мало опыта - например, делать первые шаги навстречу девушке. Когда мы выходили из автобуса, то до колледжа шли ещё какое-то расстояние: иногда все вместе, иногда я с Сашей отдельно от Оли с Таней, а иногда я шёл сам отдельно от группы, потому что не чувствовал себя её частью. Но даже, когда мы шли все вместе, то я как всегда, молчал. В общем, у меня не получалось с Олей завести разговора, ни до посадки в автобус, ни во время поездки, ни после выхода из автобуса. А уже после учёбы, Оля с Таней какое-то время ездили также как и мы, но вскоре перешли на какой-то другой транспорт, и стали ездить домой другим путём. Поэтому мы с Олей не могли идти домой вместе - хотя и до этого ни разу не ходили. Однако я всё равно продолжал ходить домой Олиным, более дальним для себя путём, чтобы повысить шанс встречи с ней.

Со временем, я стал видеть всё больше признаков того, что нравлюсь Оле. Когда я начал ходить на ту же остановку, что и она, то заметил, что Оля стала на меня поглядывать чаще и с большим интересом. Иногда я замечал, что она делала то же, что и я. Например, в автобусе искала меня взглядом, или же иногда старалась стать ближе ко мне. А ещё, бывало, когда мы встречались взглядами, я специально старался максимально долго не отводить глаза. Сначала Оля быстро отворачивалась, но потом стала также долго смотреть мне в глаза, и тогда уже я первым отводил взгляд. В общем, у нас с ней было такое подобие невербального общения. А один раз, в колледже, Оля посмотрела на меня таким пронзительным, приятным, возможно даже влюблённым взглядом, каким, наверно и я на неё смотрел. Было ещё множество других косвенных признаков того, что я ей нравлюсь.

У нас в колледже в конце каждого года в столовой проводилась ярмарка. Представители каждой группы накрывали столы, по-всякому их украшали, и наряжались в тематические костюмы. В основном продавали сладости - как собственного приготовления, так и покупные - но могло быть и что-то солёное, но только не мясо. Эта ярмарка проходила один день в течение нескольких часов. Покупали эти яства, в основном, только свои ученики и работники колледжа. А вырученные деньги отправляли в детский дом. Жюри оценивало столы, в конце подсчитывали деньги, и по итогам выявляли победителей.

Я не участвовал в этой ярмарке, но пошёл туда с группой сразу после физкультуры, в надежде встретить там Олю. И она действительно была - стояла нарядная за прилавком своей группы. Поначалу я не решался ничего покупать, а только стоял и поглядывал. Я был ограничен в бюджете и не мог себе многого позволить. Первые полгода нам платили небольшую стипендию, но с нового года перестали, так как начали бесплатно кормить в столовой. Через некоторое время я всё же решился что-нибудь купить - после физкультуры мучила жажда, да и кушать хотелось. Я подошёл к Олиной группе, когда она отсутствовала, и купил у них стаканчик газировки и сочник. Сочник был очень сладким, поэтому мне снова захотелось пить, и я решил воды ещё купить. Свободных денег у меня хватало только на одну газировку. Вообще-то, денег у меня было больше, но мы с другом договорились сходить в кинотеатр, и я отложил некоторую сумму для этого. А ещё у меня был валютный запас, который мне не хотелось тратить по пустякам. Я снова подошёл к Олиной группе, когда она там уже присутствовала, и у Тани попросил ещё стаканчик газировки. Но тут внезапно ко мне обратилась Оля и предложила купить, кроме воды, ещё какую-нибудь пироженку. Тут передо мной встала дилемма: купить пироженку и использовать деньги для кинотеатра - тогда потом придётся менять валюту; либо же не покупать и отказать Оле - а ведь это было нашим первым с ней словесным взаимодействие и хотелось его продлить подольше. Мгновение подумав, я решил не покупать, и сказал Оле, что уже раньше брал пироженку и больше не хочу. На этом наш разговор завершился, и я отошёл от прилавка.

Интересно то, что деньги у меня потом появились. Когда дома я собирался идти в кино, меня мама спросила, куда я иду. Я ей сказал, и она мне дала денег на билет. Вообще, я у родителей денег не просил, но если они сами предлагали, то я не отказывал, ведь у меня в то время был очень ограниченный бюджет. Тут я осознал, что если б купил, предложенную Олей пироженку, то мне всё равно не пришлось бы менять валюту. И я пожалел, что предпочёл тогда сухую логику своим чувствам, и в итоге мало пообщался с Олей в наш самый первый раз.

А ещё было несколько случаев, которые, возможно, небеса создали для меня, пытаясь разжечь чувство конкуренции или ревности, чтобы подстегнуть на знакомство с Олей.

Первый случай произошёл, когда мы с Сашей возвращались с учёбы домой. На одной из остановок в автобус зашла Оля со своим парнем. Они стали в другой части автобуса, и я заметил, что Оля периодически поглядывала на меня, возможно для того, чтобы увидеть мою реакцию на её парня. Но я холодно это воспринял, потому что уже знал о её отношениях. И этот показ прямого конкурента не вызвал во мне сильного чувства ревности и желания отбить у него Олю. Я по-прежнему считал, что любой другой парень априори лучше меня.

Второй случай произошёл при поездке на учёбу. В тот раз мы ехали все поодиночке, и Оля села в передней части автобуса, а я ближе к центру, но так, чтобы мне было её видно. На одной из остановок в автобус зашёл парень из нашего колледжа, но с параллельной мне группы. Увидев Олю, он подошёл к ней и начал о чём-то расспрашивать. Я не слышал о чём они говорили, но было видно, что он к ней подкатывает. Потом он предложил ей пересесть на два, находящихся рядом, места. Она поначалу отнекивалась, но всё же уступила и села рядом с ним. Весь оставшийся путь до колледжа они продолжали общаться. Расстались только возле гардероба. Эта ситуация во мне, конечно, разожгла немного ревности. Мне тот парень не нравился, и я не видел в нём достойную пару Оле. Ещё я побаивался, что теперь Оля с ним будет постоянно общаться, и перестанет обращать на меня внимание. Возможно даже, они начнут встречаться, и я упущу свой шанс с ней сблизиться. Но этого не случилось. Больше я не видел того парня рядом с Олей. И вообще, его потом отчислили.

Когда в автобусе я сидел и смотрел на эту ситуация, мне было грустно от того, что я не могу вот так же, как тот парень, просто подойти к понравившейся мне девушке и заговорить. Я у себя в голове всегда всё слишком усложняю. Ещё я думал о том, что небеса создали для меня эту ситуацию как раз для того, чтобы показать, что не нужно бояться знакомиться с Олей. Она хорошая, культурная девушка, и будет хотя бы ради приличия поддерживать разговор. А ещё мне показали эту ситуацию для того, чтобы я понимал, что если буду медлить, то Олю может увести кто-нибудь другой.

Третий случай произошёл в колледже, когда мы с группой стояли в коридоре и ждали начала урока. Я услышал, как двое моих одногруппников начали обсуждать какую-то девушку. Они говорили, что в нашем колледже учится очень красивая девушка, и что с ней неплохо было бы познакомиться. По их описанию я подумал, что возможно они как раз говорят про Олю. Один из них достал смартфон и показал другому фото той девушки, и там на самом деле была она. У меня после этого возник страх, что если я не буду торопиться, то Олю отобьёт кто-нибудь другой. Ведь она очень красивая девушка, и к ней, возможно, подходят знакомиться по десять раз на дню. Однако позже я не видел, чтобы эти одногруппники с ней общались.

Ещё было интересно то, что вскоре после этого случая, эти два парня долгое время отсутствовали на уроках. Один из них долго болел, а второму в новогодние праздники где-то на улице порезали ножом живот. Но ничего серьёзного с ними не случилось и они оба через какое-то время благополучно вернулись на учёбу. Однако выглядело это так, будто небеса специально избавляются от моих конкурентов. Хотя я этого не просил, и не желал зла тем парням. Я не думаю, что небеса занимаются подобным, и специально вредят другим людям. Скорее всего, это было просто совпадением.

В общем, ни один из этих случаев не возбудили во мне должного чувства ревности и конкуренции, чтобы суметь прорвать толстую стену моей нерешительности.

И в начале 2016 года я стал придумывать и выполнять некоторые упражнения и задания, которые бы способствовали уменьшению моей нерешительности и прокачке недостающих социальных навыков.

Я подумал, что мне не хватает силы воли, для того, чтобы преодолевать свои страхи, внутренние барьеры, неуверенность, нерешительность, и т. п., которые мне мешают жить и исполнять то, чего я хочу. И я ненадолго вернулся к выполнению упражнения на силу воли от Норбекова с поднятием вверх рук и неподвижным стоянием так определённое время, превозмогая при этом все возникающие напряжения.

Ещё учительница по физкультуре нам сказала, что весной мы будем сдавать отжимания, и рекомендовала к этому подготовиться. А я физически слабый - даже один раз еле подтягивался. Поэтому я решил, что хорошей идеей было бы дома заниматься различными физическими упражнениями, чтобы таким способом подкачать свою силу воли, а заодно и тело. И я начал заниматься каждый день отжиманиями, приседаниями, и качанием пресса. Сначала делал эти упражнения столько раз, сколько смогу, а уже потом, каждый последующий раз, пытался делать хотя бы на ещё один раз больше. Каждый раз включал силу воли и через не могу преодолевал новую планку, а все результаты записывал на компьютере. Но через какое-то время от приседаний и пресса я отказался, потому что было слишком тяжело всё это выполнять каждый день, ведь у меня ещё была учёба, которая также занимала много энергии и времени. Я оставил только отжимания, которые мне действительно удавалось выполнять так, как я и задумывал. И когда пришло время сдавать этот норматив на физкультуре, я его сдал на десять из десяти баллов. А ещё я чувствовал, что подкачал немного мышцы: у меня грудь стала более рельефной, плечи расширились. Но после того как я сдал отжимания на физкультуре, перестал их выполнять, потому что это упражнение никак не повлияло на моё знакомство с Олей. И мышцы на груди, через какое-то время сдулись и вернулись к прежнему состоянию.

Также я решил повысить свою социализацию, и побороть страх общения в Интернете. Но с Олей я не планировал знакомиться через Интернет, а решил завести с ней отношения только вживую.

Я постоянно смотрел YouTube, но никогда не оставлял там комментарии под видео. Я всегда боялся, что кто-нибудь крайне негативно отреагирует на любой мой комментарий, и начнёт сильно критиковать и оскорблять. Мне всегда было страшно узнавать реакцию других людей на любые мои проявления. А ещё я не чувствовал, что моё мнение представляет хоть какую-нибудь ценность. Поэтому я думал, что любой мой комментарий будет бесполезен и неуместен. Но я решил побороть эти свои страхи, и дал себе задание написать комментарии к пяти разным видео. И действительно это выполнил. Правда потом так и не решился вернуться к ним, чтобы посмотреть ответил ли мне кто-нибудь.

Также я давал себе задания для социальных сетей и сайтов знакомств, чтобы не бояться проявлять активность в отношении девушек. Я вообще перестал сидеть на этих сайтах, потому что в поле зрения появилась Оля, и мне не нужно было больше искать себе пару в Интернете. К тому же в колледже было много и других девушек. Я давал себе задания: лайкать фотографии и оставлять под ними комментарии какому-то количеству девушек; и добросовестно это выполнял - делал то, чего раньше боялся. Но специально выбирал таких девушек, которые жили либо в другом городе, либо в другой стране. А ещё один раз дал себе задание, на одном сайте знакомств написать какой-нибудь девушке сообщение, чтобы перебороть страх первого шага в общении. Я решился и действительно написал одной девушке из своего города, что она мне нравится, и я хочу с ней познакомиться. Правда я специально выбрал девушку, которая уже долгое время была не активна на сайте. Она мне так ничего и не ответила.

А ещё я решил перебороть свой страх взаимодействия с другими игроками в компьютерных играх. Я много играл в видеоигры, в том числе и по сети с другими людьми, но всегда боялся с ними общаться, и боялся играть в игры, которые требовали более тесного взаимодействия между игроками - боялся, что меня будут ругать, критиковать, оскорблять. И меня действительно неоднократно оскорбляли, но я принимал всё это слишком близко к сердцу. И я дал себе задания: написать в игровом чате что-нибудь; и поиграть в те игры, в которые боялся, требовавшие тесного взаимодействия между игроками, где твоя малейшая ошибка может привести к поражению всей команды. Я выполнил эти задания - с большим волнением, переживанием, но всё же выполнил.

Все эти задания я выполнял только по одному разу - ни одно из них не вошло в мою повседневную жизнь. Я их исполнил скорее для галочки, и ничего более. И они не помогали мне решиться на знакомство с Олей.

Ещё одну особенность характера, которую я хотел прокачать, и которой мне крайне не хватало для знакомства с Олей - это инициатива в общении. Первым подходить к людям и заводить разговор, для меня было очень сложно психологически. Даже с родными и другом мне было сложно это делать. А уж с девушкой, без такого навыка, практически невозможно познакомиться. Мне всегда казалось, что если я первым заговорю, то помешаю всякому человеку. На меня за это обязательно накричат, будут злиться, может проигнорируют, а то и насмехаться начнут, или что-то ещё в таком духе. То есть нормальной, адекватной реакции я ожидал в последнюю очередь.

Чтобы это исправить, я придумал себе задание: выходить на улицу, подходить к прохожим и спрашивать у них: “Который час?”. Для большей мотивации и интереса я сделал это задание в форме игры. На альбомном листе нарисовал дорожку из пустых клеточек, которые должен буду заполнять при каждом подходе к человеку, даже если мне не ответят. А ещё я придумал, что за определённое количество подходов буду прокачивать уровни: чтобы получить новый уровень, нужно подойти к большему количеству человек, чем для предыдущего уровня. Для полного выполнения задания нужно было спросить у 55 человек, что соответствовало десяти уровням. Предпочтительнее, конечно, было подходить и спрашивать у девушек. Я решил, что буду это событие отмечать в клеточке особым знаком, дабы выделить такое великое достижение. И я себе задал планку: из 55 человек подойти к 40 девушкам.

В общем, начал я выходить на улицу и спрашивать у людей “Который час?”. Решиться на это мне было очень сложно. Но я себе заставлял, пересиливал, и всё-таки спрашивал. И когда выполнял это действие, то понимал, что на самом деле это не так уж сложно и страшно. Однако в следующий раз спрашивать всё равно было тяжело. За один заход я обычно только один раз спрашивал, максимум - два. А бывало, что и вообще ходил и ни у кого не решался спросить. Потом начал ездить в центр города, потому что там больше людей, и соответственно больше шансов задать свой вопрос, особенно девушкам, которые были для меня более приоритетной целью в этом задании. Когда я ходил по центру, то дал себе такой наказ: пока не спрошу хотя бы одного человека, домой возвращаться не буду. И я действительно это выполнял. Иногда где-то по два часа так ходил зимой на морозе, пока не решался спросить хоть кого-нибудь. Сколько бы я не выполнял это задание, в последующие разы мне было всё также сложно его выполнять, как и в первый раз. Страх и нерешительность не уменьшались.

В общей сложности я подошёл и спросил только у тринадцати человек. Из них только к двум девушкам. К первой девушке я подошёл, когда уже долгое время ходил по городу в нерешительности. Я уже весь замёрз, устал, и окончательно загадал себе, что когда заверну на следующую улицу, то спрошу у первого встречного. Первым встречным оказалась девушка, шедшая со смартфоном в руках и в наушниках. Я решительно, прямой наводкой подошёл к ней и спросил: “Который час?”. Она от неожиданности испугалась, но сразу же расслабилась и с улыбкой мне показала время на экране смартфона. Ко второй девушке я подошёл уже в другой раз и снова после продолжительного нерешительного хождения. Она стояла одна на остановке, и я задал ей свой вопрос. Она достала из кармана смартфон и спокойно мне ответила. Я заметил, что девушек мой вопрос не напрягал и не раздражал, а даже наоборот, им было приятно мне помочь. Вообще, все к кому я подходил мне отвечали. Не было ни одного, кто бы мне сказал что-то плохое. Но это задание всё равно не помогло мне преодолеть толстую стену нерешительности, чтобы подойти и заговорить с Олей.

В общем, все эти задания не смогли мне придать решимости, чтобы подойти к Оле. Да, возможно они во мне что-то и улучшили, но не помогли исполнить то, ради чего я их выполнял. Теория на первом курсе закончилась, а отношения с Олей у нас никак не продвинулись. Только на ярмарке было первое и единственное небольшое общение.

С мая нам нужно было около двух месяцев проходить практику на каком-нибудь предприятии. Место её прохождения нужно было искать самому. Сам я боялся это делать, и мне родители кое-как через родственника нашли место, где я мог её пройти. Моя практика была бесплатной и находилась далеко за городом. Там мне дали выбор: добросовестно приезжать каждый день на работу, ради получения опыта; либо сидеть дома, и приехать только в конце практики, ради заполнения всех нужных документов. Я выбрал второй вариант, потому что дома мне было комфортнее. К тому же, я боялся каждый раз напрягать отца, чтобы он меня туда возил. На этой практике я только одну полную смену побыл, и потом только в конце приехал за документами. Во время этой практики, я несколько раз на улице видел Олю. Мне ещё казалось, будто небеса специально её показывают, дабы намекнуть, что она действительно предназначенная мне вторая половинка. А один раз я просил небес дать мне какой-нибудь знак, и вскоре после этого запроса на улице увидел Олю. И я посчитал это достаточным для себя знаком.

Но вообще, кроме Оли, я поглядывал и на других девушек. Высматривал себе альтернативы, ведь в колледже училось много других красивых, хороших девушек. Однако Оля всё равно оставалась для меня приоритетной. Я замечал, что другие девушки также на меня поглядывали и как-то реагировали – возможно, я кому-нибудь из них даже нравился. Например, был один момент, когда я сидел на первом этаже колледжа и чего-то ждал. И впереди, чуть поодаль от меня, стали две девушки, и начали громко общаться и смеяться. Я так периодически поглядывал на них, и в один момент одна из них увидела, что я на них смотрю, и прям сделала шаг в моём направлении, как бы собираясь подойти и заговорить. Возможно она ожидала, что я заведу с ней разговор, но я быстро отвернул голову, проигнорировав эту ситуацию. Позже я ещё замечал, что эта девушка поглядывала на меня и даже улыбалась, но я, в отношении неё, ничего не предпринимал. Я, с девушкой в которую влюблён, и с которой у нас идеальные условия для общения, боялся познакомиться, а что уж говорить о других.

А ещё я замечал, что порой у меня пропадало чувство влюблённости к Оле. Иногда смотрел на неё и думал: “А чем она мне нравится? Вроде обычная девушка. Почему я вообще нахожу её красивой?”. Иногда, когда она стояла рядом с другими девушками, я не видел в ней какой-то, отличной от других, привлекательности. Какое-то время, когда Оля долго отсутствовала в колледже, у меня практически угасли чувства к ней. Но когда, наконец, увидел её после долгого перерыва, то во мне с новой силой вспыхнула страсть, влюблённость и влечение к ней.

Уже на втором курсе, я начал высматривать каких-нибудь красивых девушек из нового потока. И одну действительно заприметил. Она из своей группы была единственной, кто ходила питаться в столовую. Но я, как и всегда, только издали поглядывал на неё, но ничего не предпринимал. Я как-то не строил на неё серьёзных планов, да и вообще не видел, чтоб она меня замечала. Но однажды, когда я сидел в столовой и кушал, эта девушка закончила трапезу раньше и пошла сдавать посуду. Когда она проходила мимо меня, то неожиданно сказала мне: “Привет”. Я в ответ качнул головой и буркнул что-то невнятное, недоумевая: “Она это со мной поздоровалась или мне показалось?”. Через какое-то время нам с ней довелось ещё на улице пройти мимо друг друга, когда вокруг никого больше не было. И когда мы сблизились, она мне снова сказала с улыбкой: “Привет”. Я ей также улыбнулся, и уже внятно ответил: “Привет”. Мы прошли не останавливаясь, и я уже больше убедился в том, что понравился ей. И начал уже в мыслях подумывать о том, чтобы с ней познакомиться и сблизиться.

Я думал подойти к ней, когда мы стояли в коридоре перед столовой и ждали пока нас запустят, либо же подсесть за её столик - она как раз часто обедала одна. Но мне мешало это реализовать то, что было слишком много людей вокруг. А я боялся делать первые шаги в чём-то, на виду у других. Я пытался мысленно перебороть этот страх, но так и не смог. А она сама, хоть в столовой ко мне также никак не обращалась, но зато в фойе колледжа перед началом уроков часто со мной здоровалась при всех, будто бы мы с ней близкие друзья. Иногда, даже весело и активно махала мне рукой, но я в ответ лишь сдержанно качал головой. Я не мог также себя вести, ведь мы с ней всё-таки не были друзьями - кроме приветов, больше никак не общались. Такое обращение к незнакомому человеку мне казалось странным. Я не умел так легко заводить новые знакомства, и так по-простому относиться к другим людям. Мне всегда казалось, что знакомство и дружба с новым человеком обязательно должны сопровождаться какими-то трудностями. Через какое-то время, я начал видеть эту девушку в компании с другим парнем. Какое-то время она ещё продолжала здороваться со мной, но потом прекратила. Короче, с этой девушкой у меня ничего не вышло.

А вот с Олей у меня произошла ситуация, когда ещё одна моя фантазия воплотилась в реальность. Мы часто ездили на учёбу в переполненном автобусе, и я себе представлял, чтобы у нас с Олей однажды получилось встать вплотную друг к другу - лицом к лицу. И возможно, благодаря такой ситуации, нам удастся познакомиться. И вот одним утром, мы как раз ехали в таком переполненном автобусе, где я стоял прям на самом выходе, а Оля чуть дальше. Мне приходилось на каждой остановке выходить, чтобы выпустить людей, а после заходить снова. И вот, на очередной остановке я вышел, и, заходя в автобус, увидел, что другие люди распределились таким образом, что мне не осталось иного выбора, кроме как подойти и стать вплотную к Оле, которая как раз стояла ко мне лицом. Подходя к ней, я думал: “Что мне делать в этой ситуации? А что если я буду мешать и смущать Олю, стоя к ней лицом вплотную?”. И когда я к ней подошёл, то не придумал ничего другого, кроме как развернуться к ней спиной. Я ещё специально держал небольшую дистанцию, чтобы дать ей больше свободного пространства и не мешать. В общем, снова я не воспользовался выпавшей мне удачной ситуацией.

Ещё у меня как-то начали в голове появляться мысли, что если я не сойдусь с Олей, то это может сильно повлиять на мою сверхцель - стать видеоблогером по “Книге Урантии”. Может даже привести к полному провалу всех планов на этот счёт. Ведь Оля может мне помочь не только с иллюстрациями, но и как девушка, сможет придавать мне уверенности, смелости, решительности, сможет вдохновлять, где-то успокаивать и, конечно же, избавит от чувства одиночества. Я ещё думал: “А что если эта сверхцель не просто моя выдумка? Что если небеса меня ведут к её исполнению, и она обязательно должна реализоваться, чтобы помочь другим людям и планете вцелом? А я возьму вот так просто и провалю её из-за банальной нерешительности”.

И я начал думать, что нужно подойти к Оле не только ради себя, но и ради других - ради великой цели. Просто перешагнуть через внутренние барьеры и сделать это. Я даже начал думать, что это небеса наталкивают меня на такие мысли, чтобы воззвать к чувству долга. И я действительно начал себя настраивать на этот лад, чтобы, не взирая ни на что, подойти к ней. И вот, заряженный этой решимостью, я в очередной раз шёл на остановку, когда у нас с Олей совпадали поездки. Она пришла раньше, и кроме неё на остановке больше никого не было. Увидев в этом идеальную возможность, я решительно, прямой наводкой начал к ней идти, чтобы познакомиться, но на полпути спасовал и остановился. Постояв немного и подумав, снова решил подойти, уже сделал шаг в её направлении, но оковы страха и неуверенности снова сковали меня, и дальше идти я уже не решился. Таким образом, этот призыв к чувству долга провалился.

На втором курсе, теория у нас была всего лишь первые полгода, а остальные полгода - практика. Времени на знакомство с Олей оставалось всё меньше, но я по прежнему верил, что небеса ещё придумают как нас свести, и ждал этого идеального момента. Была уверенность, что по-любому мы будем вместе, ведь если небеса взялись за это дело, то просто не может быть иного исхода. Да, пусть я и проваливал много хороших возможностей, но ведь небеса обязательно придумают нечто такое, что невозможно будет не исполнить.

И мне однажды в голову пришла страшная мысль: “А что если я так и не смогу решиться на знакомство с Олей? Да, небеса могут создать еще несколько возможностей. Но что если я их все также провалю? Ведь небеса не могут за меня всё сделать. Я сам должен реализовать свою мечту”. Подобные мысли были и насчёт моей сверхцели. Мне всё больше и больше стало казаться, что сверхцель обязательно реализуется, что небеса обязательно приведут меня к её исполнению, тем или иным способом. Но что если мне также в будущем создадут все идеальные условия для этого, а я в нужный момент просто испугаюсь и не решусь на создание видеоблога? От таких мыслей мне действительно становилось страшно.

Но я всё равно продолжал откладывать знакомство до последнего. И вот, в последний день моей теории, мы все ехали в колледж на вторую смену. Зная, что эта наша последняя такая совместная поездка, я всё равно не решился подойти к Оле, а всё по-прежнему издали поглядывал. Я уже смирился с тем, что ничего у нас не получится. Но вдруг в автобусе Оля начала вести себя немного странно - излишне возбуждённо. Я услышал, как они с Таней говорили о том, что к Оле должен прийти клиент - молодой парень, - которого она должна будет стричь. Они обучались парикмахерскому искусству, и должны были практиковаться на реальных людях, которых они либо сами приглашали, либо к ним приходили люди с улицы. И как раз этот парень зашёл в тот же автобус, поэтому Оля и стала вести себя так странно.

Когда автобус приехал на нужную нам остановку, Оля вышла и стремительно пошла вперёд, оставив Таню позади. Я тоже в одиночестве пошёл вслед за Олей, и когда она перешла дорогу, то резко остановилась, развернулась, и, глядя на меня весёлым взглядом, стояла с улыбкой на лице. Я подходил ближе, также глядя ей в глаза, и мне показалось, будто она мысленно мне сказала: “Привет”. У меня возникло огромное побуждение также ответить ей “Привет”, но уже вслух - ощущение при этом было, будто мы старые близкие друзья. Но я так и не решился поддаться этому побуждению, и ничего ей не сказал, а молча прошёл мимо, ведь мы с ней всё-таки не были друзьями - с чего мне так с ней здороваться. И когда я шёл к колледжу, то осознал, что упустил последнюю возможность знакомства с Олей. Да и вообще возникали мысли, что Оля сейчас познакомится со своим клиентом, и может он станет её новым парнем, а мой поезд уже ушёл. Потом ещё в колледже, когда она проходила мимо, я посмотрел на неё последним прощальным печальным взглядом.

Но потом я подумал, что ещё не всё потеряно. Я ведь знаю расписание Олиной группы, и во время своей практики, смогу выходить в то же время, что и она, и ехать на том же автобусе, делая вид, что мне куда-то нужно. Таким образом, у меня будут ещё шансы с ней познакомиться. И когда практика началась, я сделал так пару раз, но это ни к чему не привело. Один раз Оля вообще не появилась, а в другой раз зашла в автобус уже на следующей остановке, та ни разу меня и не увидев. Я решил, что небеса мне уже не помогают, а значит, я действительно окончательно упустил такую отличную возможность познакомиться с такой отличной девушкой. Поэтому мне нужно прекратить питать лишние надежды, и смириться с поражением.

В общем, так и не смог я за время обучения в колледже завести себе девушку. Я действительно верю, что небеса меня привели к этой учёбе, и создали идеальные условия для знакомства с Олей. Наставляли, помогали, вдохновляли, подталкивали, всякими способами подстёгивали к реализации этих условий. Оле я также, скорей всего, нравился - она мне, вроде, даже некоторые намёки на это делала. Однако я так и не сумел преодолеть толстую стену своей нерешительности, откладывая всё на потом. Ведь казалось, что ещё есть много времени, и небеса создадут ещё много возможностей. И они действительно создавали, однако я все их проваливал. И вместо того, чтобы ждать каких-то идеальных условий, нужно было просто взять и заговорить с Олей в любой момент. Но время быстро пролетело, а я так и не обрёл своё счастье. Откладывая знакомство на потом, на самом деле я откладывал на потом свою жизнь.

На этом примере хорошо видно, что даже если небеса создают идеальные условия для реализации желаемого, они не могут вместо человека их выполнить. Каждому человеку, так или иначе, нужно самому решиться сделать шаг, а не ждать пока за него это сделает кто-нибудь другой. Без действия свободной воли ничего не произойдёт.

Иофер
Аватар пользователя Иофер
Не в сети
Последнее посещение: 35 мин. 47 сек. назад
Регистрация: 2018-09-13 19:11
Подсознание и Небесная помощь

Браво Юрий!!! Крайне поучительная история! Ты прав: «Без действия свободной воли ничего не произойдёт». Как я понял, описанные тобой события произошли почти пять лет назад. Скорее всего сейчас у тебя совсем другое состояние, о чём свидетельствует твоя сегодняшняя способность открыто и смело публично делиться со всеми нами своим самым сокровенным. Это огромный шаг, по сравнению с теми страхами, которые не позволяли тебе даже просто написать комментарий в пост парочке людей.

Небесные силы конечно всецело помогают нам и заботятся о нас, особенно ангелы - великие логисты - это их предназначение и их «работа», создавать нам все условия и определённые события, в преодолении которых растёт наша душа. Их задача не то что бы получше и побыстрее удовлетворять наши желания, а создать такие условия, что бы через наше стремление к реализации этих желаний , мы проделали духовную работу, «включили» свою волю (как личность) плюс осознанность (как носители разума), плюс обратившись к различению духовных мотивов, которые неустанно пытается «нашёптывать» наш внутренний Дух - Настройщик, совершили ряд решительных действий, реальных поступков. Через этот опыт немного вырастет наша душа в каком-либо из аспектов. И так по чуть чуть, шаг за шагом. У Лао Цзы есть замечательная мудрость: «Путь в тысячу льи (китайская мера длины) начинается с первого шага». В твоей истории с Олей, тебе всего лишь нужно было сделать первый шаг, да ты и сам это знаешь.
Большинство страхов, которые ты описываешь, как я вижу, вытекают из твоего генома и воспитания в детстве. Учёными психо-генетиками установлен интересный факт, что нашей жизнью «осознанная» часть разума рулит лишь на 11%; на 34% «коллективный разум» социума; и на 55% наше «подсознание» (программы нашего ДНК, которые формировались миллиарды лет, начиная от первых прототипов планетарной жизни на заре эволюции). Я бы добавил: «бессознательное» рулит всеми автоматическими процессами нашего тела (работа физических регуляторов), а аспект «сверхсознания» (прямое влияние Настройщика) осознанно используют лишь немногие духовно восприимчивые люди.
В данном случае интересно подсознание, как наибольшее влияние на нашу жизнь. Подсознание - это фактически огромная могучая МАТЬ человечества, которая делает всё возможное, что бы защитить всех своих детей и обеспечить им ВЫЖИВАНИЕ на этой планете. По мере эволюции эта Мать фиксирует весь опыт существ, который позитивно сказывается именно на выживании и продолжении существования. Её задача, найти баланс между выживанием всей ЖИЗНИ (флоры и фауны) на планете во всём разнообразии видов как единого цельного Организма, и выживанием индивидуальных видов, родов и отдельных существ. Эта Мать - фактически энерго-материальный планетарный аспект Бога Верховного (скажем так, его мизинчик, которым он учится осознанно шевелить; но в этом мизинчике протекают колоссальные разнообразные процессы, начиная от кровотока, нервных импульсов и заканчивая атомарной, электронной и ультимативной активностью). Эта Мать энергетическая основа для нашей планетарной жизни и выживания. Она сохраняет весь планетарный опыт с начала времён в своих энерго-информационных полях как мощнейшую базу информации и затем проецирует её в нашу энерго-материальную реальность в виде кодов ДНК. Фактически ДНК - это овеществлённая «тень» (материальная проекция) этой инфо-реальности. Что позволяет нам через осознанность и «не присущие» нам действия изменять эту инфо-реальность, а через проекцию не только свой ДНК, но и ДНК наших уже взрослых детей! Убрав из своего подсознания «устаревший» паттерн (программу), эта проблема не только «чудесным образом» исчезает в нашей жизни, но и в жизни наших уже рождённых детей! И в ДНК детей рождённых в будущем, её естественно так же уже не будет. Это важный аспект, так как помогая себе, мы ещё (что более важно и полезно) помогаем и всем нашим будущим поколениям, и не только в нашем роду, но и всему человечеству, так как являемся частью единого Организма и влияем на весь Организм.
Конечно в роду, влияние подсознательных программ, доставшихся нам от предков, влияет наиболее ярко. Большинство программ очень полезны, они все действуют автоматически, благодаря им вообще существует наше тело и слаженно работают все его составные части. Но есть программы, которые в своё время были записаны в ДНК какого-нибудь из наших предков, когда он смог выжить благодаря определённым действиям, либо наоборот возникла очень большая опасность его жизни, либо очень большой негатив и психологическое напряжение. В современной нашей жизни подобных опасностей уже нет, но беспристрастное подсознание (Мать) по прежнему будет нас оберегать, направляя нас на определённые неосознанные действия. Но в текущую эпоху эти действия и барьеры могут быть нам очень вредны и не полезны. Самое простое, что мы можем сделать, это попробовать «докопаться» и осознать эти паттерны. Понять, что они уже «устарели» и уже мешают нам в нашей жизни. Понять, что в нас существуют ложные установки, как в геноме от предков, так и от неверных интерпретаций в процессе воспитания в детстве и событий в детстве. Все наши страхи, ограничения, ложные устремления могут проявляться во множестве форм, но это всё декорации. Важно «поймать» и увидеть основную концепцию (главный смысл), которая стоит за теми или иными установками. Понять её и изменить. Самая корневая «основная Концепция» подсознания: «адаптироваться и выживать; защищать и оберегать жизнь» и не только как индивидуальность, но и как род и вообще всё живое. Все факты успешного опыта выживания существ с начала эволюции фиксируются и проецируются в ДНК. Опираясь на эту концепцию можно «раскручивать» многочисленные паттерны подсознания и осознанно переосмысливать уже устаревшие.

Разберём, например, твой случай. Твой отец не доверял тебе никакое дело, ругал, что ты неумеха, всё брал в свои руки и делал сам, даже когда у тебя вроде и не плохо получалось. Это сформировало в тебе ложную установку, что ты действительно «неумеха», что тебе не следует доверять что-либо, что другие люди всё делают лучше тебя и вообще другие люди ВО ВСЁМ лучше тебя. Отношение других родственников так же подливало «масла в огонь» всё той же ЛОЖНОЙ установки. На самом деле у тебя сформировалась ложная интерпретация мотивов отца. То, что он старался всё делать сам, совсем не о том, что он тебе не доверял и считал неумехой. Просто это его подсознательная программа. В жизни его отца, деда или прадеда мог быть, например, такой случай: например, прадед со своим сыном вместе дружно чинили или строили крышу дома, он доверил сыну залезть на крышу и держать черепицу, а сын поскользнулся и рухнул с этой крыши! Он либо погиб, либо чуть не погиб переломав кости. Это событие оставило глубочайший психологический след в душе прадеда и он дал себе зарок - больше никогда не подвергать ОПАСНОСТИ жизнь своих детей и всё делать самому. «Пусть уж лучше я буду рисковать своей жизнью, чем жизнью моих любимы детей!» - подумал прадед. Так он и стал жить дальше. Родив твоего деда, он в ДНК уже передал ему эту установку и дед так же делал всё сам, не привлекая детей. Затем эта установка передалась твоему отцу. И дед и отец, в отличие от прадеда, уже не обдумывали и не осознавали причину того, почему они стремятся всё делать сами. Если прадед осознанно решил это делать от любви к своим детям, заботясь и оберегая их жизни, то твой отец изначально понимал, что в целях воспитания и просто от любви, надо привлекать сына к совместной деятельности, но внутри него всё кричало: «Не смей!!!». Это неосознанный крик, он воспринимается как мощный непреодолимый барьер, и вызывает сильное раздражение и негатив, если эту установку нарушаешь. В глазах отца, это раздражение выглядит как будто от твоих действий, и как бы хорошо ты не старался, как бы хорошо у тебя не получалось, это раздражение у отца никуда не денется. Причина не в твоих действиях, а в нарушении подсознательной установки прадеда: «Береги жизнь своих детей!». Мотивы прадеда и сама установка замечательные, но как неосознанная программа подсознания в твоём отце, она принесла вред как отцу, так и тебе. И всё благодаря ложным интерпретациям и у отца и у тебя. Это пример, как можно «докопаться» до «основной концепции», понять её и осознать, что она устарела, что обстоятельства текущей жизни совсем другие, опасности нет, и даже если есть, нужно просто страховать детей, а не избегать удовольствия вместе с ними трудиться и учить их на своём примере. Это то, что должен был осознать отец, но к сожалению, большинство людей просто плывут по течению и живут как биороботы, исполняя неосознанные программы подсознания в своей жизни. А с твоей стороны, поняв, что отец просто исполнял программу, не со зла, осознать, что ты никакой не неумеха, достойный уникальный человек. Тем более ты объективно видел, что многое у тебя получалось хорошо. А отец любит тебя и заботится, ведь в других аспектах он же проявлял заботу? Например подвозил тебя и тп. Думаю ты сам можешь вспомнить много моментов заботы. Если он в чём-то проявлял себя как «не любящий», то нужно посмотреть, что за паттерн за этим стоит.
Ложные интерпретации родили в тебе множество страхов и неуверенности. Можно посмотреть и понять каждый аспект, «поймать» ту позитивную установку, которая помогла когда-то предкам и теперь «Мать» заботливо оберегает тебя от «опасных» шагов, которые теперь уже совсем не опасны.
Но ведь это лишь часть твоей истории? :) Судя по всему сейчас эти твои страхи уже в прошлом.

И ещё мысли насчёт помощи Небесных сил. Они нам доверяют, и если что-то мы вполне способны сделать самостоятельно, то они не вмешиваются. Нужно просто ДЕЛАТЬ! Они дали нам для использования замечательный инструмент - РАЗУМ! Разум управляет энергией-материей и событиями нашей жизни. Отец доверил нам управление своей жизнью. Он доверил нам быть Творцами как и Он. Только Он Творец во Всеобщей Тотальности Мироздания, а мы творцы в пределах той реальности, которую способны воспринять и осознать. Именно осознать! И действовать! Осознавая свои желания и цели, и действуя, ты САМ формируешь свою реальность, а Небесные силы поддерживают твои начинания. Каждое мгновение конфигурация реальности изменяется. «Нельзя войти в одну реку дважды». Если «откладывать на потом» и не действовать прямо сейчас - обстоятельства изменятся. Но и это не беда :) Если постоянно удерживать в сознании определённую концепцию, как некое целое (мечта-желание-цель...), как нечто реально существующее, если мыслить «изнутри» этой реальности, так как если бы эта желаемая реальность уже существовала прямо Здесь и Сейчас (в Настоящем; а Отец живёт исключительно в Настоящем), то эта желаемая реальность актуализируется очень быстро. Так работает РАЗУМ. Ты это сам увидел, на своём опыте, когда у тебя довольно быстро актуализировались желаемые события, тебе удавалось вложить в чёткий желаемый образ сильную энергию желания-решения. Главное знать ЧТО желаешь, и не думать (программировать) КАК оно должно случиться. У тебя так и получалось. Реализация всегда идёт по пути наименьших энергозатрат и зачастую причудливым, неожиданным, чудесным способом. Программируя КАК, мы только «ставим палки в колёса», заставляя механизм реализации искать компромисс и обходные пути, тратить лишнюю энергию и ценное время на дополнительные согласования процессов. Вселенная сама разберётся с наикратчайшим и наилучшим способом. На самом деле в Отце все возможные варианты уже существуют и всегда существовали, необходимо лишь проявить Волю и сделать осознанный выбор, но это совсем другая глубокая тема.
Небесным силам нет необходимости столь тщательно «нянчиться» с каждым нашим желанием и стремлением. В Мироздании в совершенстве продуманы и реализованы все необходимые механизмы для этого. Мы личности, а раз личности, то обладаем Свободной Волей. Активируя Волю, мы формируем желаемое и задействуем Разум, который управляет энергией, проявляя желаемое для нас в реальности. В большей степени это «автоматическая» закономерность. Например, наш мозг для тела это своего рода «высшая сила»; а теперь представим, что мы постоянно вынуждены были бы думать о всех процессах в организме: заставлять сжиматься мышцам сердца, что бы гонять кровь, заставлять клетки делиться и тп. Мы бы свихнулись от такой нагрузки и ничего не смогли бы делать полезного, кроме как управлять процессами в своём теле. Но к счастью есть автоматические процессы, которые освобождают нас от этой рутины. Так и Небесные силы во многом освобождены от рутины универсальными закономерностями Мироздания. Духовные влияния направлены на сам источник желания - нашу Личность, её решения, мягко направляя и подсказывая. Но если Личность приняла решение, тогда далее «автоматика» (на самом деле всё же участвуют мощностные центры и физические регуляторы, но это их функция). Реализуется именно РЕШЕНИЕ. Решение это уже реальность - новая реальность и оно обязательно актуализируется. Но если желание не созрело до решения, ему сложно воплотиться пока не созреет. Зато духовным влияниям Небесных сил его всё ещё можно корректировать :)
И тут ещё нужно учесть самое главное: Волю Отца - наилучшее согласованное выявление реальности как для всего единого Мироздания, так и для каждого индивидуально. Чем больше наши желания-решения согласуются с потоком Божественной Воли, тем проще и быстрее они реализуются. Но если наши желания-решения способны кому-либо и чему-либо навредить, то несмотря на то, что согласно нашей Свободной Воле они должны быть реализованы, вселенские механизмы будут минимизировать вред для других и даже так обыгрывать ситуации, что другим от этого наоборот будет духовная польза.

Извини брат Юрий, что-то я как всегда «зафилосовствовался» и накатал тут...:) Планировал пару слов и опять понесло :) А ведь это твоя ветка и твой рассказ. Не воспринимай пожалуйста всё вышеизложенное как поучения с моей стороны - это мой обычный стиль изложения мыслей - я просто выражаю «срез» моих текущих убеждений. Они таковы именно сейчас, а завтра могут претерпеть некоторую трансформацию под влиянием очередных знаний и опыта. В этом у меня всё гибко :)

Юрий, мне очень нравится читать твой неспешный и обстоятельный рассказ о твой жизни. В этом у тебя талант! Определённый своеобразный и интересный стиль изложения. И критерий правдивости моих слов в том, что я всегда с нетерпением жду очередного «выхода» очередной «серии» твоих приключений! Думаю многие читающие со мной согласятся. Развивай это в себе. Тебе нужно книги писать! Люди будут читать запоем :)
Мне даже сложно проанализировать, что именно в твоём повествовании вызывает желание читать до конца и ждать продолжение. А если что-либо не поддаётся анализу, то вызывает ощущение неведомой Тайны и это признак Гениальности! Например, профессиональные художники, анализируя картины великих мастеров, не могут понять, каким образом, например, Боттичелли в своих «Весна» или «Рождение Венеры» смог выразить столько глубоких смыслов одновременно! Они пытаются использовать те же краски, методы и технологию в своих работах, но не выходит. Именно поэтому великие мастера общепризнанные Гении!

Годвин, у меня к тебе просьба как к модератору - если на твой взгляд этот мой комментарий, сильно выбивается, и «вредит» столь талантливому изложению Юрием своей истории, то перенеси его в другую ветку, куда посчитаешь правильным. Только дай здесь ссылку куда перенёс. Благодарю.

Безусловная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ ЕДИНСТВО - ЦЕЛОЕ - ОДНО

Личностная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ УНИКАЛЬНОСТЬ - МНОЖЕСТВО - МИРИАДЫ

РАНТУЛИЯ
Аватар пользователя РАНТУЛИЯ
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 2 часа назад
Регистрация: 2012-06-07 11:49
БЛАГОДАРНОСТЬ ИРЕНЫ ИЗ ЛИТВЫ

И я говорю, БРАВО мальчики!

Олег, твои комментарии даже очень нужны. Свои мысли ты излагаешь понятным образом, думаю, понятным образом для всякого разума. А Юрию чувствую безграничную благодарность за смелость, за откровенность, за красоту души.
Тексты изложены грамотно, красиво и понятно. Действительно, это черта писателя.

Огромное спасибо Годвину!

С любовью,
Ирена.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Спасибо всем за положительные

Спасибо всем за положительные отзывы. Они очень вдохновляют и придают много энергии, чтобы быстрее писать свой рассказ.

В подтверждении твоих слов, Иофер, о генетической памяти, хочу написать ещё один пример из своей жизни. Мой отец участвовал в афганской войне, и чуть там не погиб, когда душманы из засады подбили САУ, в которой он находился. И я за собой замечаю, что всегда и везде излишне осторожно и подозрительно себя веду. Из каждого куста, от каждого прохожего ожидаю какой-то опасности. Например я, в отличие от многих, никогда не надеваю на улице, либо в автобусе, наушники, потому что мне всегда нужно держать ухо востро, и всё и везде замечать и примечать. Наверно, это постоянное ощущение себя, как на войне, и передалось мне генетически от отца. А ещё я за собой замечал, что когда слышу афганские песни, или смотрю хроники той войны, то у меня возникает некое ощущение, будто я сам там был.

Иофер
Аватар пользователя Иофер
Не в сети
Последнее посещение: 35 мин. 47 сек. назад
Регистрация: 2018-09-13 19:11
Позитивное влияние паттерна

Да, Юрий, всё верно. И эта глубинная установка «быть на чеку», из самых истоков эволюции, помогала избегать опасности, адаптироваться и выживать всему животному миру. А ситуация с твоим отцом ещё больше её активировала. Но и для тебя есть плюс в этом. Ты можешь этот паттерн («мне всегда нужно держать ухо востро, и всё и везде замечать и примечать») обернуть себе на пользу. Фактически эта программа твоего подсознания побуждает тебя быть «очень внимательным к деталям». Можно найти этому достойное применение. Ты можешь выбрать для себя такую деятельность, где именно это качество максимально востребовано. Например: разведка, следователь, частный детектив (Шерлок Холмс), художник, скульптор, танцы, любой спорт, где важно запоминать детали, движения и технологию, программирование и тд.
И самое главное - тот талант, который ты нам уже продемонстрировал! Теперь мне стало понятно, откуда у тебя такая писательская гениальность. Изюминка твоей манеры изложения, как раз во внимании к деталям - ты очень точно, обстоятельно и подробно описываешь детали, возвращаясь к одной и той же концепции с разных сторон, что придаёт объём и чёткость, так сказать - качество изображения.
Твоё творчество ближе всего к «реализму» - «Реали́зм (от позднелат. reālis «действительный») — направление в искусстве, представители которого стремятся к наиболее полному и адекватному отражению действительности в её многообразии и типичных чертах.»
К «реализму» в литературе можно отнести творчество Достоевского. Ты так же очень реалистично, точно и подробно воспроизводишь детали событий и своего отношения к ним. Если попробуешь ещё и раскрывать психологические грани персонажей - более глубокий психологический портрет, то будет вообще Вау!

Так что, тот паттерн, который зафиксировался в подсознании твоего отца как «оберегающий от опасности», в твоей жизни начинает свою позитивную службу на благо твоего таланта писателя. Теперь ты можешь его сознательно применять, убрав устаревшую установку «ожидания опасности» и оставив и развив «внимание к деталям».

Удачи тебе! И ждём продолжение твоей истории :)

Безусловная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ ЕДИНСТВО - ЦЕЛОЕ - ОДНО

Личностная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ УНИКАЛЬНОСТЬ - МНОЖЕСТВО - МИРИАДЫ

Иофер
Аватар пользователя Иофер
Не в сети
Последнее посещение: 35 мин. 47 сек. назад
Регистрация: 2018-09-13 19:11
Уровни сознания

Извини Юрий, но раз уж мы заговорили на эту тему, я хотел бы добавить немного подробнее об уровнях сознания. Сейчас много теорий о бессознательном, подсознании и тп., много разработано конкретных полезных практик. Но я хочу кратко затронуть этот аспект нашей жизни исходя из моего понимания Книги Урантии и Транскиптов.

Бессознательный уровень - это необучаемые уровни разума, то чем занимаются мощностные центры и физические регуляторы. Например, растения живут по определённым законам природы, весной расцветают, осенью сбрасывают листву, зимой «отдыхают» и тп. Этот уровень является основой для возможности действовать следующим уровням.

Обучаемые уровни разума - семь вспомогательных Духов разума (семь планетарных контуров Божественной Попечительницы) - это и есть подсознание. С одной стороны, животный мир и человек используют эти контуры разума, а с другой стороны эти Духи разума так же постоянно обучаются, взаимодействуя с мозгом (приёмником/передатчиком для разума) животных, а затем и людей. Они постоянно увеличивают свою эффективность во всё большей согласованности разумной планетарной жизни, сохраняя весь опыт всех разумных планетарных взаимодействий - всей фауны как Целого, так и каждого вида, рода и индивида. Они оттачивают свои методы и применяют их для выживания и адаптации ЖИЗНИ на планете, а два высших контура (Поклонения и Мудрости) адаптируют человека к начальным аспектам восприятия моронтийных и духовных реальностей. Все эти Духи (контуры разума) программируют наши материально-энергетические оболочки (тела) через ДНК. Вернее будет сказать - закладывают механизмы автоматической фиксации и передачи этого полезного для выживания и адаптации опыта через ДНК. Отсюда и возникает это могучее действие подсознательных паттернов на нашу жизнь. Но Духи разума не являются личностной реальностью. Это лишь вспомогательные контуры космического разума нашей Небодонии, данные в помощь развития планетарной жизни. Все позитивные плоды обучения и весь накопленный опыт «контуров» на одной планете, эффективно применяются на очередной планете, где имплантируется новая жизнь. Но в силу их неличностной сущности, они способны лишь помогать нам. Мы же Личности - Дети Бога и выбор Свободной Воли всегда за нами! И своим свободным выбором, своей творческой реализацией Воли, мы способны создавать новые полезные паттерны и преобразовывать для нашей пользы либо устранять «устаревшие», вершив таким образом эволюцию, переобучая «контура» разума на новые более эффективные методы, тем самым помогая строить гармоничную и согласованную жизнь не только для самих себя, но и для наших детей и внуков. И что самое удивительное - это уникальный вклад нашей Личности в эффективную эволюцию молодых цивилизаций на молодых планетах, которые идут следом за нами!
Два высших контура разума - Дух поклонения и Дух мудрости, обеспечивают подготовку сознания к восприятию и взаимодействию со следующим более высшим уровнем разума, являясь проводниками этого высшего разума и фиксируя мысленные проекции из духовных реальностей.

Сверхсознание - уровень космического разума, который использует Настройщик для своего духовного влияния на наше сознание. Это влияние в прямую мы по большому счёту не осознаём, осознавая лишь краткие «озарения» - проекции Истины, которые сохраняются в нас как капли мудрости. Но Настройщик ни в коем случае не посягает на нашу Свободу Воли, он лишь мягко «намекает», приоткрывает Истину, отбрасывает «тень» Божественных реальностей и Божественных ценностей, смыслов и значений, облегчая нам духовный выбор на тех или иных развилках нашей жизни. Он ЗНАЕТ план нашей жизни в согласии с Великим Планом Отца - Волей Отца. И Он стремится, что бы в сотворчестве с Ним, мы своей согласованностью с Волей Бога, УКРАСИЛИ Его Волю своей неповторимой уникальностью! Чем больше согласованности, тем ярче и прекраснее это уникальное украшение.

Ещё раз прошу прощение Юрий за вмешательство в твой плавный рассказ. Ждём продолжение.

Безусловная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ ЕДИНСТВО - ЦЕЛОЕ - ОДНО

Личностная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ УНИКАЛЬНОСТЬ - МНОЖЕСТВО - МИРИАДЫ

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 11.

Часть 11.

С начала 2017 года у нас началась вторая практика. В этот раз меня, вместе с ещё одним одногруппником, сам колледж направил проходить практику на городской водоканал. Туда мы приходили где-то раз в неделю, а то и раз в месяц, и за это нам ничего не платили. В основном нас водили по разным местам, и просто показывали как что работает - ничем серьёзным мы там не занимались.

Ещё мне нужно было думать, что делать после окончания колледжа, ведь меня могли ещё забрать в армию. В Беларуси непризывной возраст - это 27 лет, а мне 27 исполняется только в конце 2017 года, поэтому я попадал ещё на осенний призыв. И мне нужно было что-то придумывать, чтобы избежать армии. Было бы обидно попасть туда перед самым окончанием непризывного возраста.

Я не придумал ничего иного, кроме как поступать куда-нибудь дальше. В колледже я получал профессионально-техническое образование, и мне можно было поступать только на более высшую ступень. Я решил, что нужно идти на получение высшего образования, как я и хотел раньше. А во время практики как раз будет много времени, чтобы подготовиться к централизованному тестированию. И я начал размышлять, на какую же специальность мне поступать дальше. Снова идти учиться на специальность связанную с электроникой я не хотел, потому что меня в колледже это не привлекало. Если и поступать, то туда, к чему у меня лежит душа, чтобы в будущем работать по профессии, которая бы мне действительно нравилась, была интересной и полезной. А ещё я решил выбрать такую специальность, к которой можно было бы проще и быстрее подготовиться, и чтобы учёба проходила исключительно в нашем городе.

По таким критериям я выбрал себе две подходящие специальности: пойти учиться на психолога; либо на историю религий - специальность, которую я когда-то взял себе на заметку. На психолога я хотел поступить, потому что раньше уже сам сталкивался с психологом, и мне хотелось также помогать другим людям с их внутренними проблемами. А я по своему опыту знал, что психология очень сильно влияет на всю жизнь человека. К тому же я и сам для себя был психологом: постоянно анализировал себя, свои мысли и поступки; пытался исправить свои недостатки и придумывал различные задания для их исправления. То есть я понимал, что у меня есть к этому некоторые способности, знания и понимание. А ещё я думал, что за время учёбы, смогу, благодаря полученным там знаниям, доработать свои психологические недостатки и перестать бояться общаться с людьми. На историю религий я хотел поступить, потому что это было связано с моей сверхцелью. Ведь если я хочу создать как бы новую религию, то мне, конечно, нужно знать историю ныне существующих религий. К тому же я думал, что если это моё предназначение, то небеса обязательно должны помочь с поступлением туда.

Чтобы поступить на эти две специальности, нужно было сдавать по три тестирования. Тестирование по двум из трёх предметов у них совпадали - это белорусский или русский язык и история Беларуси. Третьим предметом для психолога была биология, а для историка - всемирная история новейшего времени. Я решил, что не буду сразу определяться на кого поступать, а для начала начну учить те предметы, которые совпадали для обеих специальностей. Так потихоньку я и готовился к тестированию во время своей практики. В итоге я выбрал историю религий, потому что к истории новейшего времени было проще и быстрее подготовиться, чем к биологии. А ещё я смотрел в Интернете, что в прошлые годы проходной балл на историю религий был ниже. По окончанию обучения по этой специальности ты получаешь профессию учителя истории. А я не видел себя в роли учителя, но подумал, что за время учёбы ещё обрету нужные социальные навыки для этого. К тому же в прошлом было пару моментов, когда мне говорили, что я внешне похож на какого-нибудь учителя. Я подумал, что, возможно, это какие-то знаки, намекающие на моё скрытое призвание. А ещё на этом факультете учился мой двоюродный брат, и я посчитал это ещё одним знаком, чтобы поступить именно на историю религий.

Но на самом деле мне не хотелось никуда поступать. Все эти зубрёжки, контрольные, экзамены мне в колледже уже порядком надоели, и не хотелось подобный опыт продлевать ещё на 4 года. В идеале, мне хотелось пойти куда-нибудь работать, чтобы у меня появились деньги, и я мог на себя их тратить, а то этот студенческий нищенский образ жизни надоел. И было бы хорошо, если бы с армией всё как-нибудь само разрешилось, и меня б туда уже окончательно не взяли по той или иной причине.

После колледжа нам нужно было ещё один год проходить обязательную отработку на каком-нибудь предприятии. И я желал, чтобы меня сам колледж куда-нибудь определил, где я бы уже потихоньку спокойно работал. А ещё, во время учёбы я видел, как несколько, уже закончивших учиться, парней проходили отработку в самом колледже. Они там что-то помогали электрику и другим рабочим. И мне захотелось, чтобы меня точно также оставили работать в том же месте, где я и учился. Тогда у меня ещё появился бы шанс познакомиться с Олей, ведь она, в отличие от меня, училась три курса. Я всё никак не мог выбросить её из головы, и продолжал лелеять надежды о наших с ней отношениях.

В общем, сидел я дома, изредка похаживал на практику и каждый день учился, готовясь к поступлению. И в феврале умерла моя бабушка по материнской линии. По отцовской же линии и бабушка, и дедушка умерли уже раньше. Прошло сорок дней после бабушкиных похорон, и на следующий день умер мой дядя (мамин брат), который на похоронах был, но на сорок дней не приезжал, так как жил в другом городе. Вообще у обоих моих родителей в семье было по пятеро детей. Моя мама самая старшая, и у неё четыре брата, а отец - второй по старшинству, и у него три сестры и один брат.

Интересно то, что перед началом года у меня возникала мысль о том, что в 2017 году умрут несколько моих родственников. Я себе взял за традицию, во время новогодних праздников вспоминать, чем запомнился ушедший год, и какие события произошли в моей жизни. Всё это анализировал и старался извлечь максимум полезного. А потом думал, размышлял, представлял, предполагал, планировал, чего мне ожидать от следующего года. И вот как раз, когда я размышлял о будущем, мне и пришла в голову мысль, что несколько моих родственников умрут. И уже с начала года это предсказание сбывалось. Возможно, мне об этом “нашептали” небеса.

Помимо подготовки к тестированию, я ещё готовился к экзаменам в колледже. И тестирование, и экзамены проходили в июне, поэтому этот месяц обещал быть жарким и насыщенным. Сначала я прошёл первое тестирование, на котором, конечно же, очень сильно переживал, ведь от этого зависела моя дальнейшая судьба. Потом у меня прошёл экзамен в колледже, на котором я также волновался. Во время этого экзамена я надеялся ещё увидеть где-нибудь Олю, но не вышло. И в отличие от первой практики, во время второй практики, мне нигде не довелось её увидеть, хотя я на это сильно надеялся.

Когда после сдачи экзаменов в колледже мы сидели и ждали результатов, то меня один одногруппник спросил, куда я собираюсь идти после окончания колледжа. Я ему ответил, что собираюсь поступать в высшее учебное заведение на исторический факультет на бюджет. Он мне сказал, что его знакомые также пытались туда поступить, но не прошли на бюджет из-за высокого проходного балла, и что, вообще, очень маленький шанс туда пройти. После его слов, ко мне почему-то пришло облегчение. Появилась некая убеждённость в том, что я не поступлю, однако и в армию меня не заберут. Было чувство, что всё будет хорошо, и что всё сложится наилучшим для меня образом. Была какая-то удивительная уверенность, что именно так и случится, и что иного исхода просто быть не может. Я удивился и возрадовался, подумав, что это небеса предсказывают моё ближайшее будущее, и уверяют меня в его правдивости. Я помнил по книгам, которые ранее читал, что если мысли заряжены позитивными, положительными, вдохновляющими, воодушевляющими энергиями, то значит они исходят от интуиции, ну или от Настройщика Мышления, либо от других небесных личностей. Стало как-то легко на душе, что я начал даже задумываться о том, чтобы вообще не сдавать оставшиеся два тестирования, и не подавать документы на поступление.

Но всё-таки я решил продолжать сдавать тестирование, хоть мне было уже всё равно. Я подумал, что нужно хотя бы для себя посмотреть, как хорошо я сумел подготовиться - ведь не зря же я всё это учил. Второе тестирование я, на удивление, проходил налегке. Если во время первого тестирования очень сильно волновался, то на второе шёл, как на лёгкую прогулку, и написал его без какого-либо страха. И вообще, весь тот день прошёл в хорошем настроении. После этого дня я пришёл к такому выводу: “А зачем вообще бояться и переживать перед каким-нибудь событием? Ведь нет особой разницы, боишься ты или нет - страх не влияет на результат”. Я ещё заметил в себе, что всегда придаю страхам и волнениям какое-то особое значение, типа если я не буду бояться перед каким-нибудь важным событием, то оно обязательно провалится. Будто бы страх и волнение придают какую-то дополнительную энергию, которая положительным образом влияет на конечный результат.

Но потом это воодушевление прошло, и я снова стал сомневаться в том, что смогу так просто избежать армии. Я ещё подумал: “А с чего я вообще взял, что всё будет хорошо? А вдруг эти мысли и чувства не от небес идут? Вдруг они сами по себе возникли, и никакого значения не имеют?” И я снова стал бояться и переживать, и решил, что к третьему тестированию нужно отнестись уже со всей серьёзностью. Также серьёзно нужно отнестись и к поступлению, а не доверять всяким непонятным чувствам. Последнее тестирование я прошёл снова с волнениями и переживаниями.

Результаты получились в целом неплохие - все тестирования я сдал выше среднего. Потом подал документы на исторический факультет, и сидел ждал результатов, надеясь на то, что поступлю.

Экзамены в колледже я сдал на восемь баллов из десяти. По другим предметам конечные оценки тоже были хорошими - ниже шестёрки не было. На протяжении всей учёбы я учился хорошо и был одним из лучших в группе. Хотя мне поначалу казалось, что я буду от всех отставать, так как, в отличие от других одногруппников, окончил школу намного раньше, поэтому многое уже подзабыл. Но меня не привлекала профессия, на которую я учился. И много раз я получал хорошие оценки, не потому, что понимал предмет, а потому что хорошо зубрил, заучивая конспекты практически наизусть. Вообще, я слишком серьёзно относился к учёбе, хотя мне нужно было получать минимум тройки, лишь бы не отчислили. Эти излишние зубрёжки отнимали много времени и энергии, которые могли пойти, например, на знакомство с Олей. Но я боялся, что меня будут ругать, если я буду плохо учиться, хотя никто за моей учёбой не следил.

Когда я только начал учиться, то все в колледже думали, что мне, как и большинству учеников, где-то 17 или 18 лет, и что поступил я сразу после школы. Все сильно удивлялись, узнавая о том, что мне на тот момент было 24 года. Мне и в военкомате говорили, что я хорошо сохранился для своих лет. Одногруппники ко мне относились хорошо, даже ещё не зная, что я старше их. Но я всё равно по-привычке вёл себя обособленно, и мало с кем общался. Поначалу я пытался как-то влиться в коллектив, но это быстро забуксовало, так как я продолжал быть безынициативным в общении. Но уже на втором курсе я стал чуть более раскованным и общительным. Во время учёбы я играл в одну популярную видеоигру, в которую также играли некоторые одногруппники. На первом курсе я не решался ни с кем о ней говорить, но на втором курсе подумал, что нужно преодолевать свою нерешительность, и однажды сказал, что также в неё играю. Благодаря этому я стал больше общаться с одногруппниками. Я становился всё более раскрепощённым, но второй курс, к сожалению, быстро закончился, и я не успел достаточно раскрыться, чтобы ближе с кем-нибудь сдружиться. У меня за время учёбы в колледже не появилось новых друзей. Я ещё думал, что если бы у меня было больше времени, то я бы обязательно их завёл. И это стало ещё одной причиной, по которой я хотел поступить в университет, ведь там учёба длится четыре года.

Вообще, мне нравилось ходить на учёбу - не было того страха, который в школе постоянно сопровождал. В колледже меня никто не обижал, даже слова плохого не говорили. И если из школы я всегда хотел поскорее убраться домой, то из колледжа наоборот, иногда домой не очень-то и хотелось возвращаться. Вообще, я доволен и не жалею о том, что там учился. В целом, я получил хороший, положительный опыт учёбы, которого в школе был лишён.

Наступил день оглашения результатов поступления на бюджет в университете. Я поехал туда с огромными надеждами, и верой, что пройду. Там в аудитории читали списки поступивших на бюджет по всем факультетам, и когда дошла очередь до истории религий, мою фамилию не назвали. Я не поступил. Конечно я сильно расстроился. Может я и мог ещё пройти на платное, но больших денег на учёбу мне неоткуда было брать. Я сразу же забрал документы и поехал разочарованным домой, понимая, что с военкоматом всё-таки придётся столкнуться вплотную. Оставалось надеяться лишь на то, что снова не возьмут по здоровью.

Ещё мне нужно было думать о том, куда устроиться на отработку. Я специально себе ничего не искал, поставив на то, что поступлю - в таком случае, отработку проходить мне бы не пришлось. К тому же, я, как всегда, боялся куда-нибудь ездить, звонить, договариваться и т.д. Я сходил только в несколько мест, которые мне посоветовал мастер, но никуда меня не взяли. Я решил, что вообще не буду ничего искать, а отдамся на волю колледжа. Пусть куда получится, туда меня и направляют, даже если и в другой город. Я был сильно подавлен, и мне не хотелось ничем заниматься, хотелось просто отдохнуть.

С первого августа началась отработка, и меня, с несколькими другими учениками, временно определили в сам колледж. Однако нам дали как бы отпуск до сентября, чтобы мы за это время могли найти себе что-нибудь другое. Я за это время даже и не пытался ничего искать, а просто сидел дома и ждал предстоящих трудностей с прохождением военкомата.

За несколько дней до начала отработки, когда я шёл по улице, то увидел вдалеке Олю, правда она была со своим парнем. Чуть позже нам удалось пройти близко друг от друга, и Оля меня также увидела. Я вспомнил, что когда-то хотел вот так вот встретить Олю в нашем микрорайоне, и чтобы мы шли друг навстречу другу. Это желание сбылось.

Наступил сентябрь, и никакого иного места для отработки так и не появилось. Колледж меня никуда не направил, а так и оставил числиться у себя, как лаборант. Меня определили работать помощником секретарши на четверть ставки. Работать нужно было по два часа в день, но мы договорились, что я буду ходить два раза в неделю на четыре или пять часов. В основном мне давали несложные задания: перебрать или прошить документы, заполнить таблицы на компьютере, отнести письма на почту и т.п. Но самым страшным заданием для меня было - это ходить по всему колледжу с пачкой документов, и давать их на подпись всем нужным людям. Некоторых преподавателей я знал, и к ним не так страшно было подходить, но с большинством знаком не был. Страшно было ходить по разным кабинетам, особенно когда шёл урок. Честно, я плохо справлялся с этим заданием, а ко многим так и не решался подходить. А ещё, когда секретарши и директора не было на месте, мне приходилось отвечать на телефонные звонки, что у меня крайне плохо выходило. Спасало то, что иногда меня забирали на другие работы. Например, мусор перебрать, какие-то тяжести потаскать, и т.п. Такая работа была мне больше по душе.

То, что у меня не получалось выполнять некоторые задания от секретарши, меня очень сильно напрягало, и я начал думать о том, чтобы пройти отработку альтернативным методом. Можно было зарегистрироваться как ремесленник, и таким образом просто сидеть дома и ничего не делать. Отработка сама будет проходиться, и ты будешь официально трудоустроен, поэтому в тунеядцы не запишут. Только в конце года нужно платить определённый налог.

Но в конце сентября директор предложил мне стать сторожем колледжа на полную ставку. Работать нужно по двенадцать часов: сначала дневную смену, потом ночную, и два дня выходных. Я согласился, подумав, что это будет лучше, чем снова долгое время сидеть дома и деградировать, как это было со мной раньше. К тому же, работая сторожем, я буду сидеть перед самым входом на виду у всех, и у меня будет возможность видеть Олю, и может даже с ней познакомиться. Либо же познакомиться с какой-нибудь другой девушкой, ведь так меня смогут видеть их большее количество, и может кому-нибудь из них я понравлюсь. Сначала я только несколько ночных смен отсидел, а уже с первого октября начал работать полноценно.

Работа эта не пыльная. В ночную смену нужно просто сидеть на вахте и следить, чтобы ничего плохого не случилось, делая каждый час обходы по определённым маршрутам. А в дневную смену нужно следить за тем, кто приходит в колледж, записывая всех посторонних в журнал. А ещё нужно выдавать ключи от кабинетов, журналы, давать звонки на уроки, и иногда отвечать на телефонные звонки.

Военкомат я начал проходить с сентября. После первоначальной проверки мне, как и раньше, дали направления на обследования в поликлинике. Я очень надеялся, что всё-таки по здоровью не пройду, или что мои обследования затянуться на столько, что я не успею их пройти в этот призыв. Нужно было как-то дотянуть до декабря.

Этой же осенью в больницу положили моего дедушку. Помня о предсказании начала года, у меня было предчувствие, что дедушке также недолго осталось жить в этом мире. Я, конечно, не желал его смерти, но у меня возникла такая мысль, что если он всё равно умрёт, то пусть его похороны произойдут в тот день, когда мне нужно будет идти по очередной повестке в военкомат, для того, чтобы подольше затянуть процесс его прохождения. Похороны близких как раз являются уважительной причиной неявки по повестке. К моему неприятному удивлению, так оно и произошло. В октябре дедушка вроде уже шёл на поправку, и его собирались даже выписывать, как вдруг он умер. Его похороны как раз прошли в тот день, когда мне нужно было идти в военкомат.

Не прошло много времени после смерти дедушки, как в больницу попала моя племянница. Из-за этого мне становилось всё тревожнее на душе - я боялся, что предсказание продолжит сбываться. Я, вообще, был сильно подавлен в то время: из-за огромных напряжений, стресса, того непростого года; страха армии. Может я уже не так сильно боялся армии, как раньше, но мне всё равно не хотелось тратить своё время на то, что мне не интересно и не полезно. Но что больше всего пугало, и вызывало огромное отторжение и сопротивление, так это то, что в армии тебя лишают свободной воли. Что к тебе там относятся, как к рабу или какому-то тупому животному. Что ты не имеешь право оспаривать чужие, даже самые идиотские, приказы, а если ослушаешься, то тебя могут посадить в тюрьму, или ещё что-нибудь похуже. В общем, презираю я такую систему.

Лишение свободной воли для меня страшнее физической смерти. И я даже стал задумываться о том, что если меня признают годным к армии и скажут идти служить, то я просто покончу с собой. Здесь на меня ещё давило то, что тот год выдался очень тяжёлым: то родственники умирали; то вначале года я интенсивно готовился к поступлению и экзаменам; потом был стресс с самими экзаменами и тестированием; после этого - большое разочарование от того, что не поступил; потом неопределённость с отработкой; потом стресс с самой отработкой; параллельно этому прохождение военкомата; да и вообще, я проходил три разные медкомиссии за короткое время, что тоже сильно напрягало; да еще и сами обследования для военкомата, будто специально, проходили со всякими огрехами. В общем, в то время я испытывал огромное эмоциональное напряжение.

А вообще, о самоубийстве я и раньше неоднократно подумывал. У меня было много эмоционально тяжёлых моментов в жизни, когда из-за подавленности и чувства безысходности появлялись мысли о суициде. Но это никогда не доходило до каких-то серьёзных намерений и действий - всё ограничивалось лишь размышлениями. Что меня останавливало и не позволяло это делать, так это нежелание никого расстраивать, и, как всегда, кому-то помешать. А ещё я по своему опыту знал, что все эти эмоционально тяжёлые переживания рано или поздно проходят. К тому же, настроение, иногда, в течение дня у меня менялось на диаметрально противоположное: утром подавленное состояние, беспросветная тьма неопределённости и нежелание жить, а уже вечером - жизнерадостность, желание жить и оптимистический взгляд в будущее.

А ещё я понимал: для того, чтобы преодолеть инстинкт самосохранения и совершить самоубийство, необходима огромная смелость и решительность. И у меня на этот счёт возникали мысли: “А почему бы лучше не направить эти смелость и решительность на то, чтобы преодолеть и исправить возникшие в жизни трудности? Или же направить их на поиск и исправление своих собственных психологических проблем и на совершенствование себя и своей жизни. И вообще, лучше взять эту смелость, и вместо того, чтобы просто кончать с собой, направить её на просьбу о помощи к другим людям. Даже если попросить помощи у тысячи прохожих, один обязательно может откликнуться и как-то помочь. Ну или просто можно перетерпеть все возникающие напряжения, решительно их превозмогая”.

Ещё мне помогали мысли о том, что жизнь - штука непредсказуемая, и в будущем обязательно может произойти что-то хорошее. Например, сегодня тебе очень плохо, что аж жить не хочется, а завтра неожиданно свалиться огромное счастье, сбудутся желания и мечты. Или же в отдалённом будущем тебя ждёт какое-то великое предназначение. И я начинал размышлять о своей сверхцели: “А вдруг это не просто мои фантазии? Вдруг это обязательно должно случиться, и я, таким образом, смогу помочь многим людям? А что, если стать видеоблогером по Книге Урантии действительно моё предназначение, и небеса рассчитывают на моё содействие? А вдруг, благодаря этому, в будущем меня ожидает какое-то великое счастье, а я возьму вот так просто всё перечеркну, и никогда не узнаю, правда это или нет?” Ещё я для себя понял, что лучше в такие моменты эмоциональных потрясений, напряжений и подавленности, не совершать каких-то серьёзных действий, и не принимать серьёзных решений. Лучше просто перетерпеть, а уже в более уравновешенном состоянии, что-то делать.

Ещё я для себя понял, что суицид - это не обязательно уход от реальности. Ведь божественная реальность - это истина, красота, добродетель, любовь, милосердие, служение. А если в твоей жизни всего этого нет, или в очень малых количествах: например тебя постоянно обижают, унижают, издеваются, лишают свободной воли, если тебя окружает сплошное уродство, если никто тебя не любит, и кажется, что нет ничего хорошего в этой жизни, - то в таком случае самоубийство может являться, наоборот, уходом от нереальности. Но нужно всегда помнить, что если тебя окружает тьма и нет вокруг божественной реальности, то нужно обратиться внутрь себя, где эта реальность всегда обитает, и попытаться там её найти. И тогда можно самому стать источником реальности, освещая тем самым всю окружающую тебя тьму. В таком случае, тяжёлые условия твоей жизни, из величайшего проклятья, преобразуются в величайшую возможность по набору огромного опыта, и величайшую привилегию - нести свет Отца в глубины мрака.

И все эти суицидальные мысли и тяжёлые эмоции я переживал в одиночестве. В моей жизни не появилось таких людей, с кем бы я не боялся открыто делиться своими мыслями, чувствами, переживаниями. С родными у меня с детства не образовалось доверительных отношений, каких-то крепких связей и адекватного общения. С отцом я боялся общаться, потому что ожидал от него только ругани по любому поводу. С мамой не общался, потому что она как-то на свой лад понимала, сказанное мной, и когда рассказывала кому-то другому, о чём я ей говорил, то из её уст выходили совсем не те смыслы, которые я вкладывал в свои слова. А ещё не хотелось нагружать маму своими проблемами, потому что у неё и с папой их хватало. С сестрой же в детстве я делился некоторыми переживаниями, но чем старше мы становились, тем реже говорили, потому что у неё появился свой круг общения. К тому же она также не внушала доверия, и я не ощущал от неё какой-то искренности. С другими родственниками я также не общался из-за своей обыденной молчаливости и безынициативности в общении.

Чем дальше, тем меньше я общался со своими близкими, и все, даже самые яркие и радостные события в жизни, переживал в одиночестве. Кроме редких исключений, когда специально, в рамках самосовершенствования, заставлял себя что-то им рассказывать. И чем тяжелее переживания, тем больше я замыкался в себе, потому что не хотел никого напрягать своими проблемами, и не чувствовал, что смогу получить от них адекватной помощи, ведь они всё меньше и меньше знали меня настоящего. У меня с моей семьёй сложились отстранённые отношения. Нет такого, чтобы я приходил с работы или учёбы, и рассказывал им, как прошёл мой день. Хоть мы и живём под одной крышей, но они мало знают, что происходит в моей жизни, а я мало знаю, что происходит у них.

А с другом я общался больше по интересам и увлечениям. На личные темы мы говорили крайне редко. Когда учились вместе в школе, то общались чаще, потому что виделись почти каждый день, но потом, когда он поступил в колледж, мы стали видеться реже, и соответственно, стали реже общаться. Когда уже стали работать, то виделись вживую и общались, в основном, когда ходили в кинотеатр. Ещё разговаривали по микрофону, когда проходили совместно компьютерные игры по сети. По телефону же у нас не принято просто так болтать, без веской причины. Ещё в чате переписывались, однако мне никогда не нравилось там общаться, потому что я не умел адекватно и быстро выражать свои мысли и чувства в письме. Тем более, друг писал очень быстро и очень много, а я не успевал за его темпом, что меня всегда сильно напрягало и отторгало от общения в чате.

Чем дальше, тем больше я охладевал к, объединяющим нас с другом, увлечениям - меня всё больше увлекали всякие размышления и поиски ответов и решений о различных аспектах нашего мира и реальности вцелом. И когда я делал для себя какие-то удивительные открытия, то мне просто не с кем было ими поделиться, потому что никого из моего окружения это не увлекало, так как меня. Я обладаю философским складом ума, и всегда люблю мысленно докапываться до истинной сути всех вещей в окружающей меня действительности. Из-за этого мне сложно находить общий язык с людьми. Большинство людей не хотят размышлять о каких-то сложных вещах, или более глубоко и широко - о вещах более простых и обыденных. А мне не интересно общаться на бытовые темы, либо же обсуждать и осуждать других людей за их спинами, как многие любят это делать. Поэтому все мои мысли, чувства, впечатления оставались внутри невысказанными, потихоньку разъедая и обесцениваясь.

В общем, ко времени начала моей отработки, у меня так и не появилось новых друзей или близких знакомых, ни на работе, ни на учёбе. Девушки также не появилось, и в Интернете я тоже ни с кем не общался. То есть в смысле общения, я был очень одиноким и замкнутым. Общение с другими людьми для меня было крайней редкостью.

Но на новой работе в колледже у меня появился второй шанс, чтобы познакомиться с Олей. Я сидел на вахте на первом этаже возле входа, и она меня, конечно же, стала там видеть. Я начал замечать, как она становится, сидит или ходит так, чтобы почаще попадаться мне на глаза. Один раз, когда она проходила мимо и взглянула в мою сторону, то у меня появилось огромное побуждение ей что-нибудь сказать, может подмигнуть, или хотя бы улыбнуться, но я, как всегда, ничего не сделал. А ещё она пару раз подходила к нашей стойке, на которой лежали тетрадки, в которые записывались те, кто брал журналы и ключи, и что-то в них смотрела. Хоть мне и хотелось что-нибудь ей сказать в те моменты, но я так и не решился этого сделать, хоть и понимал, что, возможно, Оля специально подходила, чтобы дать мне возможность с ней познакомиться.

Я вообще и других девушек себе примечал, и видел, что некоторые также на меня заинтересованно поглядывали. Но также не решался ни с одной из них заговорить и познакомиться. Меня ещё в то время сильно ограничивала угроза армии. Я боялся того, что сумею завести отношения, и меня тут же заберут служить. И из-за этого отношения разрушатся, даже не успев толком начаться. Да и вообще кому нужен такой подавленный, грустный, скучный, молчаливый, боязливый, безынициативный, неуверенный в себе, не знающий куда себя деть в этой жизни парень?

В ноябре Оля ушла на практику; и я так просто, без борьбы упустил ещё один, дарованный мне, шанс с ней познакомиться.

Отсутствие общения с другими людьми я, как всегда, компенсировал разговорами с самим собой. Ну или я верил, что говорю с, всегда рядом находящимися, небесными личностями, которые всегда слушают, помогают и поддерживают. Я продолжал постоянно с ними говорить, как минимум, мысленно. Но теперь у меня появилась хорошая возможность общаться с небесами в ночную смену на работе, когда во всём здании кроме меня больше никого не было. Так я и поступал: ходил ночью по пустому колледжу и вслух высказывал все свои мысли, переживания, страхи и надежды. Такая практика мне очень помогала в то непростое время, ведь моё эмоциональное состояние порой в течение дня менялось по нескольку раз: из огромного отчаяния в великую надежду и обратно. Во мне ещё не раз всплывали те ощущения, чувства и мысли, которые летом появлялись, о том, что со мной всё будет хорошо, и что в армию меня не заберут. Я, конечно же, приписывал это небесам, мол они так поддерживают и настраивают меня на наилучший исход. Но также меня продолжали сопровождать сомнения в том, что эти чувства исходят от небес. Может это всего лишь мои собственные мысли, в которые мне просто очень хочется верить, а я выдаю их за сверхчеловеческую поддержку. В общем, очень сильно меня в то время мысленно и эмоционально мотало из стороны в сторону.

А один раз в ночную смену произошёл любопытный случай. Вообще я ночью на работе принципиально старался не спать, но иногда, особенно в самом начале, всё же ненадолго засыпал, правда не всегда намеренно. И вот, одной холодной осенней ночью, морально истощенным, я присел возле электронного обогревателя, чтобы согреться. Сидя так, мне очень сильно захотелось спать, но я упорно старался этому сопротивляться. И тут на меня нахлынуло какое-то удивительное, спокойное, умиротворяющее, тёплое, обволакивающее чувство, которое мне, будто бы говорило, чтобы я не сопротивлялся сну и не боялся того, что может произойти что-то плохое. Мол, вместо меня подежурят и поохраняют колледж, а я могу спокойно поспать. Было похоже на то, будто мама, как в детстве, с любовью и нежностью убаюкивает, укладывая спать. И я поддался этому чувству, поспал немного, и, действительно, ничего плохого за это время не произошло.

Несмотря на сомнения, я всё равно старался верить в то, что небеса отгородят меня от армии. Я уже привык верить в то, что сверхчеловеческие личности всегда рядом со мной и всегда мне помогают. К тому же я на собственном опыте много раз в этом убеждался. Но однажды у меня стали возникать такие мысли: “А что если это, якобы от небес исходящее, уверение в том, что всё сложится наилучшим для меня образом, всё-таки не сбудется, и меня в итоге заберут в армию? Тогда получится, что либо я неправильно понял их посыл, либо небеса меня обманули, либо я просто свои желания выдавал за небесную поддержку, а мне на самом деле никто не помогает. А что если сверхчеловеческих личностей вообще не существует? А все те совпадения в прошлом это чистая случайность. А что если и Бога вообще нет? И все эти атеисты и материалисты правы в том, что наше существование - всего-лишь бессмысленная вселенская случайность?”

От таких мыслей у меня возникло огромное опустошение в душе. Я ещё подумал, что если бы мне каким-то образом на сто процентов подтвердили, что Бога нет, то это не дало бы мне какого-то чувства свободы и вседозволенности от того, что никто тебя всё равно никак не накажет, поэтому можно делать всё что хочешь. Типа, что можно без всякого страха вести аморальный и безнравственный образ жизни, заботясь лишь о получении мимолётных чувственных удовольствий, а потом бессмысленно подохнуть, без всякой надежды на загробную жизнь. Я бы в ту же минуту, после подтверждения того, что Бога нет, просто покончил с собой, потому что без Бога, для меня, абсолютно всё потеряло бы всякий смысл.

Но подобные размышления совсем недолго меня беспокоили, потому что, по моему мнению, нынешняя реальность даже логически не могла бы существовать без Бога. Я очень много и глубоко размышлял на эту тему, и в мою картину Мироздания, реальность без Бога ну никак не вписывалась. Утверждения о том, что Бога нет, лично для меня являются абсурдными.

Конечно, я молил небеса о том, чтобы меня отгородили от армии, даже торговался с ними, говоря, что если меня не заберут в армию, то я обязательно сразу же начну работать над своей сверхцелью. Обещал, что дочитаю-таки наконец по второму разу, отложенную мной, “Книгу Урантии”, начну искать разную информацию из других источников, начну писать сценарии к будущему видеоблогу - в общем, возьмусь за это дело со всей серьёзностью. Если надо, всю жизнь положу на реализацию этой цели. Но только не надо меня отправлять в армию, пожалуйста.

Я ещё начал бояться того, что небесам на самом деле угодно, чтобы я пошёл в армию. И что мне на самом деле необходимо отслужить для получения какого-то опыта, может для укрепления характера, для получения каких-то специальных навыков, или чего-то ещё. Может я неправильно трактую небесные подсказки, и армия - это уготованное небесами для меня испытание. Но я упорно сопротивлялся таким мыслям. Мне ни капли не хотелось служить в армии, и я не хотел верить, что небеса специально меня туда посылают. Всё говорил, что покончу с собой, если это сбудется. Но со временем всё же стал понимать, что даже если меня и заберут в армию, то я всё равно не буду кончать жизнь самоубийством, а буду тихо, покорно служить, как и другие. В конечном итоге я смирился с самым худшим для меня исходом. Я сказал себе, что если так угодно небесам, если так угодно Богу, то я отрину свои желания, и смиренно это исполню - постараюсь с достоинством пройти, так ненавистную мной, армию.

Однако у меня продолжали возникать утешающие мысли о том, что всё сложится наилучшим для меня образом. И что в конце этого тяжёлого 2017 года, после прохождения всех этих испытаний, меня обязательно будет ждать какая-то большая награда.

Кстати, с моей племянницей всё сложилось хорошо. Она выздоровела, и её благополучно выписали из больницы.

В общем, прошёл я обследования по сердцу и по сколиозу в поликлинике, и поехал с результатами в военкомат, надеясь на то, что всё обойдётся. В военкомате врачи посмотрели мои результаты, и ничего не сказав отправили дальше. А дальше произошло то, чего не было при прошлых прохождения военкомата. Взяв моё дело, меня повели на беседу в кабинет какого-то майора. Мне стало страшно, потому что я понимал, что, скорее всего, меня признали годным.

Этот майор дал мне заполнять анкету, и параллельно задавал всякие вопросы, помечая что-то у себя на листке. Он мне задавал вопросы типа, хочу ли я служить в армии и собираюсь ли принимать присягу. Я для себя решил, что буду максимально откровенно на всё отвечать, и сказал ему, что в армию я никогда не хотел идти, и присягу принимать не собираюсь. Но он мне ответил, что если я не приму присягу, то меня посадят в тюрьму. От его слов я ещё больше расстроился и разочаровался в этой системе, где у тебя отбирают право выбора и лишают свободной воли.

А ещё он меня спросил, думал ли я когда-нибудь о суициде. У нас в Беларуси той осенью, как раз получил общественный резонанс случай, когда в какой-то воинской части один солдат срочной службы покончил с собой, ну или ему помогли это сделать. Народ тогда сильно возмущался и даже выходил на улицу протестовать. Я на этот вопрос откровенно ответил, что раньше уже неоднократно думал о самоубийстве, и сейчас меня также посещают такие мысли. Майор зацепился за мой ответ и начал подробнее расспрашивать из-за чего и почему я хочу лишить себя жизни. Я поначалу просто пожимал плечами и говорил, что и сам не знаю почему. Но он мне сказал, чтобы я не отмалчивался и не боялся подробнее всё рассказать, а не то меня просто возьмут и тут же заберут в армию. Ну и я начал кое-как рассказывать ему, что меня в школе обижали, что у меня нет девушки, что только один друг, что я веду замкнутый образ жизни и почти ни с кем не общаюсь, и т.д. В общем, старался ему выкладывать всё как есть, а он всё это помечал у себя на листке.

Когда мы закончили, он повёл меня снова к медкомиссии и усадил к психологу. Дал ей моё личное дело, свой листок, куда помечал мои ответы, и удалился. Психолог прочитала его листок, и также стала задавать вопросы о суициде, о причинах таких мыслей, и о всяком другом личном. А по окончании беседы выписала мне направление в психиатрию на обследование. Я, конечно, обрадовался, что мне выпал ещё один шанс не пройти по здоровью, ну или хотя бы ещё потянуть время, ведь до окончания призыва оставалось недолго.

В психиатрии я побеседовал с доктором и прошёл пару тестов. Я также старался на всё открыто и честно отвечать. И мне сказали ещё раз прийти через какое-то время за результатами. Когда я во второй раз туда пришёл и зашёл в кабинет психиатра, там сидела целая комиссия из докторов. Они мне позадавали несколько вопросов, на которые я скованно, неуверенно, но откровенно отвечал. В общем, они мне написали какой-то диагноз, отдали бумаги и сказали снова идти в военкомат. Моим диагнозом оказалось тревожное расстройство личности. Дома в Интернете я посмотрел, что, вроде, с таким диагнозом в армию не берут. Но в этом нужно было уже окончательно убедиться в военкомате.

В военкомате психолог посмотрела результаты обследования и сказала, что я не годен в мирное время. Но меня направили ещё в областной военкомат уже для окончательного подтверждения моей негодности. В областной военкомат я немного опоздал, потому что поехал туда сразу с работы после ночной смены. Тамошний психиатр посмотрел бумаги с моими обследованиями, и поставил, так горячо ожидаемую мной, печать: не годен. Мне выписали направление на получение военного билета и отпустили.

Огромный груз спал с моих плеч. Домой я шёл уставшим, сонным, но счастливым и довольным. Наконец-то мучения и переживания с этими военкоматами для меня закончились. Я благодарил небеса за то, что мне помогали и поддерживали, и, что их предсказания и уверения в том, что всё сложится наилучшим для меня образом, сбылись. После этого у меня к небесам значительно возросли вера и доверие.

Иофер
Аватар пользователя Иофер
Не в сети
Последнее посещение: 35 мин. 47 сек. назад
Регистрация: 2018-09-13 19:11
Армия, психология, любимое дело.

«...меня всё больше увлекали всякие размышления и поиски ответов и решений о различных аспектах нашего мира и реальности вцелом. И когда я делал для себя какие-то удивительные открытия, то мне просто не с кем было ими поделиться, потому что никого из моего окружения это не увлекало, так как меня. Я обладаю философским складом ума, и всегда люблю мысленно докапываться до истинной сути всех вещей в окружающей меня действительности. ... Большинство людей не хотят размышлять о каких-то сложных вещах, или более глубоко и широко - о вещах более простых и обыденных.»

Читая эти мысли из твоей истории, я как будто читал про себя! Удивительно! Правда, в отличие от тебя, я никогда не считал себя скромным, стеснительным и необщительным. Немного только лишь в школьные годы, так как я был на год младше всех и закончил школу в 16 лет (в детском саду был карантин и мама устроила меня в школу на год раньше срока). Но начиная с 6 класса я очень быстро преодолел этот комплекс. Спорт: дзюдо, гимнастика и тп. формировали физическую силу, выносливость и характер. А музыкальное образование развивало чувство красоты и гармонии. Кстати, этому преодолению очень поспособствовала моя двухлетняя служба в армии - когда жизнь заставляет отстаивать свои права и уважение к своей личности, то закаляется воля и характер. Ушёл в армию ребёнком - вернулся мужчиной :) (даже физически стал «здоровее» на 27 кг! Не толще и жирнее, а мышцы нарастил :) От девушек отбоя не было :)
Думаю твоё столь сильное отторжение службы в армии так же идёт от отца в ДНК - он в армии чуть не лишился жизни и даже если он геройски перенёс этот опыт, его «организм» очень сильно испугался и теперь в его потомстве будет звучать подсознательный наказ - «всё что угодно, только не армия - это опасно для жизни!». И ещё - «армия и смерть это одно и то же!». Поэтому подсознание и подкидывало тебе эти мысли о суициде применительно к армии, для него армия и смерть идентичны - «Зачем идти в армию, что бы меня там убили? Лучше уж сразу, не мучаясь...».
Конечно, с духовной точки зрения такая система как армия, лишая выражения свободной воли, сильно искажает многие ценности (служба должна быть добровольной). Но в то же время формирует на реальном опыте такое ценное качество как Преданность и Верность своему Слову. Если уж дал Слово, дал присягу, то будь верен Слову. Тут не важно кому и какое Слово ты дал, главная ценность - Преданность и Верность Слову. Из Книги Урантии ты наверное помнишь, насколько в духовных реальностях ценится верность слову. Совершенные Личности НИКОГДА не нарушают своего слова даже в мыслях. И даже Райские Сыны Создатели, перед тем как отправиться творить свою Вселенную, дают КЛЯТВУ Верности! Ангельские корпуса называют легионами, армиями и воинствами, так как у них совершенная иерархия и каждый Верен своим обязанностям. Они добровольно посвящают свою свободную волю на службу общему делу. Да и мы, люди, воплощаясь как Личности в реальность человеческого существования, добровольно принимаем вообще ВСЕ испытания жизни, опыт которых нам необходимо получить. Так что и наша свободная воля на протяжении всей нашей жизни не может быт нарушена в принципе, так как мы изначально на ВСЁ согласились и «дали добро».
В нашей современной жизни очень мало таких аспектов, где нужно давать Слово и неукоснительно его соблюдать. Сейчас век компромисса. Он учит гибкости взглядов и решений, постоянной адаптации под обстоятельства. Это так же необходимые качества. Но при этом мало возможностей в опыте сформировать сильные качества Верности и Преданности. Одна из таких оставшихся возможностей это армия. Ещё монастырь, например. Или профессиональный спорт. Ты вначале своей доброй волей соглашаешься испытать этот опыт, а затем даёшь Клятву, и формируешь Стойкость и Нерушимость в её выполнении. Однажды Сам Бог-Отец дал Клятву вечно поддерживать своё творение (Мироздание) и всё его население. Если бы он хоть на мгновение эту клятву нарушил, то тут же все вселенные растаяли бы как дым! Авторы Книги Урантии даже искренне ностальгируют по древним временам, когда люди обладали меньшими знаниями и качеством жизни, но проявляли гораздо больше Мужества, Стойкости и Силы характера. Сами обстоятельства древнего мира выковывали эти сильные характеры! Теперь же на планете уже 75 лет нет мировых войн и послевоенные поколения несколько «размякли», и мало кто знает на опыте, что такое настоящая Клятва верности. Да ты и сам увидел пользу клятвы, когда тебе удавалось дать себе Слово, что придавало тебе уверенности и силу действия.

Одна из твоих идей - пойти учиться на психолога, мне кажется довольно удачной. Особое внимание к деталям, скурпулёзный анализ как своего внутреннего состояния так и окружающих, умение заглянуть в суть вещей - хорошие качества для психолога. Хороший психолог может дать максимальную ценность и помощь для очень многих людей. Особенно используя современные средства он-лайн коммуникаций. Сейчас психология сильно продвинулась и много полезных методик.

Хочу привести цитату из книги Чампиона Курта Тойча (основатель IDEAL-метода раскрытия личности. Более 250 тыс. частных консультаций. Многие его клиенты стали президентами, великими режиссёрами и актёрами, миллиардерами и тд., в общем теми, кем желали стать). А начинал он с неуёмного любопытства к явлениям жизни и внимания к деталям, именно той черты характера, которая так ярко проявляется и у тебя:
«С раннего детства я был любопытен до назойливости. Я стремился докопаться до сути, получить практическое объяснение того, что интересовало меня. Я хотел знать, чем живут мои родители, мой брат, учителя, другие люди. Почему иногда окружающие меня люди любили явно непорядочных и ненавидели тех, кого я считал достойными, хорошими людьми?! Почему одни были больны, одиноки, несчастливы, в то время как другие наслаждались здоровьем, богатством, другими прекрасными вещами?
Моему любопытству не было пределов. Почему с одними происходят несчастные случаи, а с другими - нет? Почему некоторые получают повышение в должности без особых усилий, а другие, хотя и стараются изо всех сил, оказываются обойденными и лишаются работы? Я удивлялся, сравнивая миллионеров с очень скромным образованием и выпускников университетов, даже закончивших аспирантуру, которые постоянно были на мели, живя на грани нищеты.»
Не нашёл сходу ссылку на нормальный формат этой его замечательной книги, привожу интернет-версию:

https://www.rulit.me/books/vtoroe-rozhdenie-read-10351-1.html#section_2

Но в любом случае, лучше если занятие в жизни будет не «ремеслом» (для заработка), а именно Любимым Делом (Предназначением). Ну как твоя «Сверхцель»! Ответом на личный вопрос: «Что именно я могу сделать, что бы дать ещё больше ценности, ещё большему количеству людей, с ещё большим удовольствием для себя самого!». Это Уникальная проекция Божественного принципа Всеобщей любви нашего Небесного Отца: «Дать как можно большую ценность и любовь, как можно большему количеству существ Мироздания, на максимально большой период жизни (в пределе на всю Вечность и Бесконечность)!», от чего Он Сам испытывает наибольшее удовлетворение, наслаждение и любовь. Это концепция Абсолютного Альтруизма.

Благодарю тебя Юрий за интересный рассказ. Ждём продолжение.

Безусловная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ ЕДИНСТВО - ЦЕЛОЕ - ОДНО

Личностная Любовь Изначального - Я ЕСТЬ УНИКАЛЬНОСТЬ - МНОЖЕСТВО - МИРИАДЫ

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Часть 12.

Часть 12.

После прохождения военкомата я продолжал потихоньку работать сторожем в колледже. На работу и с работы я добирался на автобусе примерно 40 минут. При этом ещё долго ждал его на остановке, когда возвращался домой: после дневной смены где-то 30 минут, а после ночной - минут 20-15. Однако была возможность добираться домой в два раза быстрее на маршрутке - её нужно было ждать максимум 10 минут. Но я с детства боялся самостоятельно на них ездить, потому что в маршрутках нужно взаимодействовать с водителем. Сначала маршрутку необходимо остановить, чего я боялся делать, так как мне всегда казалось, что я своими действиями помешаю водителю, и он будет на меня злиться и раздражаться. Но самым страшным для меня было то, что нужно громко и чётко говорить, на какой остановке нужно остановиться. А я боялся говорить, особенно, когда слышат много людей. Да и вообще мне не нравилась тамошняя, более тесная, обстановка. Раньше я только два раза самостоятельно ездил на маршрутке, и по нескольку раз с мамой и сестрой.

Так вот, однажды в декабре 2017 года я шёл после дневной смены на остановку, и у меня вдруг возникли мысль и огромное побуждение поехать домой на маршрутке. Было такое чувство, будто мне необходимо это сделать, чтобы перестать бояться на них ездить - нужно встретиться лицом к лицу со своими страхами, и исполнить то, чего я так боюсь. Да я и сам раньше думал, что нужно как-нибудь этот страх преодолеть. Я для себя сразу определил, что это, возможно, небесные личности дали мне такое задание, и что мне обязательно необходимо его выполнить.

Я точно не знал, какими путями ездят эти маршрутки. Поначалу думал, что два их номера едут в мой микрорайон, и решился-таки в одну из них сесть. Но эта маршрутка отвезла меня в другую часть города. И когда мы ехали, я побоялся попросить водителя остановиться - просто вышел вместе с другими пассажирами. Оттуда я добирался домой уже на автобусе. Я, конечно, расстроился тому, что у меня не получилось с первого раза, но вынес из этой ситуации несколько положительных моментов: во-первых, я всё же решился сесть в маршрутку; а во-вторых, благодаря этой неудаче, теперь уже буду знать, что номер этой маршрутки не довезёт меня домой.

Эта неудача отбила у меня желание снова пробовать ездить на маршрутках. Но навязчивая мысль о том, что мне необходимо выполнить это задание продолжала на меня давить. Появлялись даже явные намёки, указывающие на это. Например, когда я один раз подходил к остановке, туда как раз подъехала нужная мне маршрутка, водитель сам остановился и открыл дверь, будто приглашая меня к нему сесть. Но я не решился это сделать, а предпочёл ждать полчаса автобус на морозе. А ещё один случай произошёл где-то на полпути до остановки. Идя вдоль дороги, я обернулся, будто почувствовав, что едет моя маршрутка, и действительно увидел её. Хоть маршрутчикам запрещено подбирать и высаживать пассажиров вне остановок, иногда они это делали, особенно в частном секторе. И когда я обернулся, у меня возникло большое побуждение остановить его, притом появилось такое чувство, будто водитель смотрит на меня и ждёт каких-то действий с моей стороны, хотя я не видел его лица. Но я не поддался этому побуждению, а пошёл дальше.

Это задание всё никак меня не отпускало, и я всё же начал, скрепя зубами, его выполнять. Сначала заходил в маршрутку вместе с другими, и также с другими выходил. Но постепенно стал уже самостоятельно останавливать водителей, и самостоятельно говорить свою остановку. В итоге я перестал бояться ездить на маршрутках. И когда уже без страха стал выполнять это задание, те побуждение и давление перестали меня преследовать. Но мне так и не начали нравиться маршрутки, и, выполнив это задание, я снова полностью перешёл на автобусы. Всё равно мне не так уж сильно и хотелось поскорее возвращаться домой. К тому же, стоя на остановке, я подольше находился на свежем воздухе, чего мне в жизни очень не хватало. Также в автобусах больше шансов познакомиться с какой-нибудь девушкой.

А ещё в то время у меня произошёл один интересный момент со смартфоном. Ещё до учёбы в колледже он у меня однажды упал, после чего у него стал периодически отключаться звук, а потом и вовсе пропал. Я с этим свыкся, и во время учёбы в колледже звук так и не появлялся. Но уже после учёбы, не помню когда именно, звук неожиданно сам по себе снова заработал. И благодаря этому я стал на работе в ночную смену смотреть на смартфоне всякие фильмы.

Так как я стал уже полноценно работать и зарабатывать деньги, то решил для себя, что нужно не бояться более активно их тратить. Ведь когда я раньше работал, то мало тратил деньги - просто боялся куда-нибудь ходить и что-нибудь покупать. Поэтому большая их часть просто так накапливалась на счету и никуда не была задействована. Из-за этого я не чувствовал своих денег и не ждал зарплаты. Но когда уже начал работать в колледже, то решил, что нужно составить для себя список желаемых вещей, на которые буду копить деньги, чтобы сразу же их покупать. Это нужно было для того, чтобы начать чувствовать ради чего я работаю, и чтобы благодаря покупкам совершенствовать себя и свою жизнь.

Самой первой вещью в моём списке желаемого было - купить себе новый смартфон. Но слишком дорогого я не хотел, лишь бы был лучше моего старого. И вот у меня накопилась нужная сумма денег для покупки нового смартфона, но я всё никак не решался пойти и купить его. И как раз во время моих сомнений на старом смартфоне снова начал периодически отключаться звук, что не давало мне в ночную смену нормально смотреть фильмы. Я ещё подумал, будто меня, таким образом, небесные личности специально подталкивают на покупку нового смартфона. Я всё колебался и не решался пойти и купить новый, и в итоге решил отложить эту покупку на неопределённый срок. И когда я окончательно для себя это решил, то звук на старом смартфоне снова нормально заработал. Новый смартфон я себе купил только через полгода. А эта идея, чтобы сразу на что-то тратить свои деньги, не прижилась. И деньги опять стали у меня просто накапливаться на счету и мало куда тратиться. Из-за этого я снова не чувствовал свою зарплату и какого-то стремления к заработку денег.

В то время произошёл ещё один любопытный случай. Я хотел себе купить кофту, но всегда боялся самостоятельно покупать одежду или обувь. Вроде деньги есть, желание есть, но решимости, чтобы это сделать, нет. И вот однажды мама принесла с работы мужскую кофту, которую ей предложила купить одна женщина с работы. Я померял её и согласился купить. Правда я никому не говорил, что мне как раз она была нужна. Я удивился этой ситуации, подумав, что опять небеса исполняют мои желания. А вообще я часто замечал, что мама покупает или готовит ту еду, о которой я как раз думал, и сам собирался купить, однако маме об этом не говорил. Наверно у нас с мамой есть какая-то ментальная связь.

Когда я проходил психиатра от военкомата, то задумался о том, что в случае моей негодности, будет хорошо, если меня и дальше продолжат обследовать и лечить выявленные психологические проблемы. Тогда от прохождения военкомата будет даже какая-то польза, потому что добровольно я бы не пошёл проходить лечение в психиатрии. Но после того как мне поставили там диагноз, то никуда не направили лечиться и не дали никаких рекомендаций. Поначалу я расстроился, но через некоторое время после прохождения военкомата мне на почту пришло письмо от психдиспансера, в котором говорилось, чтобы я пришёл в местное отделение на обследование. Я, в принципе, этому обрадовался, пришёл туда в назначенное время, побеседовал с тамошним психиатром, и она мне выписала таблетки, которые я должен принимать в течение полугода. А ещё она мне порекомендовала записаться к психологу на групповые сеансы. Я поначалу собирался это сделать, но в итоге так и не решился, потому что, в отличие от таблеток, хождение к психологу не было обязательным.

Где-то в середине декабря, вскоре после того как я начал принимать таблетки, со мной начало происходить что-то удивительное. Когда я однажды лёг спать, то вдруг почувствовал то ли в голове, то ли в разуме, какое-то необычное чувство. Был некий дискомфорт, какое-то помутнение, будто что-то там шевелится, или же кто-то копошится у меня в голове. В общем сложно описать то чувство, которое я испытывал в тот момент. Я, конечно, испугался, ведь такого никогда со мной не происходило. И тут же почувствовал, будто мне говорят: “Не надо бояться, ничего страшного не происходит. Просто потерпи немного - скоро всё пройдёт”. И действительно, вскоре это прекратилось - длилось где-то минуту или две. Я ещё подумал, что это какой-то необычный эффект от таблеток, и что так и должно быть.

После этого случая я начал в себе ощущать новые и необычные проявления. У меня вдруг стало как-то слишком много энергии - прям аж через край переливалось. Она бралась будто из неоткуда. Из-за этого по ночам сложно было заснуть, потому что за день мне некуда было девать столько энергии. А ещё заметил, что тревожность спала, из-за которой я и начал принимать таблетки, и обычные страхи стали как-то меньше беспокоить. Я подумал, что таблетки всё-таки помогают, и это здорово.

В то время я смотрел исторический сериал “Викинги”, в котором показывали откровенные сцены убийств. Я с детства уже привык ко всякой жестокости в фильмах, сериалах, видеоиграх, и стал уже как-то привычно, холодно и равнодушно к этому относиться. Хотя в детстве эта жестокость привлекала и даже нравилась. И вот, после этих шевелений в голове, я смотрел очередную серию этого сериала, и когда начали показывать жестокую сцену, то я неожиданно стал ощущать очень сильный дискомфорт. Появилось какое-то сильное неприятное напряжение по всему телу, и огромное отторжение от увиденного. Я не понимал что со мной происходит, ведь никогда раньше такого не было. Я подумал, что возможно меня небеса ограждают от этой жестокости, и говорят таким способом, чтобы я перестал смотреть всякие убийства в качестве развлечения. И я действительно постарался максимально ограничить это в своей жизни. Начал смотреть более мирные фильмы и сериалы, и играть в более мирные компьютерные игры. Было сложновато так резко менять привычные для меня жанры развлечений, но я старался.

А ещё один эффект, который я не сразу в себе заметил после тех шевелений в разуме - это то, что я перестал ощущать сильное и навязчивое сексуальное влечение. Будто кто-то отключил во мне инстинкт размножения. Я сначала подумал, что мне это просто кажется, и для подтверждения специально в Интернете зашёл на порносайт. И действительно, глядя на обнажённые женские тела, у меня не появлялось больше того всеобъемлющего влечения. Я обрадовался тому, что меня не будет больше напрягать этот мучительный инстинкт, благодаря чему я смогу более свободно использовать свой разум. Но с другой стороны побаивался того, что меня вообще перестанут привлекать девушки, и, что я так и не смогу испытать сексуальный опыт. Но мои опасения не подтвердились. Девушки мне также продолжали нравиться, но уже на более духовном и возвышенном уровне. И, кстати, функции моего полового органа никак не были затронуты.

Мне потом ещё вспомнилось, что как-то ранее у меня появлялась мысль о том, что скоро мне отключат инстинкт размножения. Я ещё тогда согласился с этим, подумав, что будет хорошо от него избавиться, чтобы очистить разум для более конструктивных мыслей. Но я также побаивался того, что стану полностью асексуальным и перестану испытывать симпатию к девушкам. Однако некая мысль меня уверила в том, что всё будет хорошо. По сути, я заранее по собственной воле дал своё согласие на это отключение.

Ещё я заметил, что во мне сильно возросло человеколюбие. Появились даже некие отцовские нотки безусловной и нелицеприятной любви. Например на работе, одна девушка, которая постоянно на меня поглядывала, как-то рано утром пришла на учёбу и села на пуфик, находящийся на первом этаже передо мной. Она сидела и сонно протирала глаза. Глядя на неё, у меня в душе возникло такое сильное, тёплое, даже отцовское чувство любви, что хотелось подойти к ней, сесть рядом, обнять, будто родную дочь, сказать какие-то приятные утешительные слова, и всё в таком духе. То есть хотелось просто так, без всякой причины дарить и проявлять свою любовь. Но я, конечно, ничего из этого не сделал, а продолжал просто сидеть на своём месте. Ведь у нас не принято просто так проявлять подобные чувства в отношении незнакомого человека. У меня и к каждому другому человеку появилось желание каким-то образом проявить свою любовь, заботу, добро. Причём к каждому индивидуально и без исключений. Однако я продолжал сдерживать в себе эти чувства и никак их не проявлять.

Поначалу я думал, что эти шевеления в голове и последующие необычные изменения произошли из-за приёма таблеток. Но вскоре стал в этом сомневаться, потому что начал чувствовать в себе духовный подъём и какое-то духовное давление. Мне даже начало казаться, будто надо мной, вместо серафимов, взял опеку кто-то более высокого статуса. В общем, чувство было, что я перешёл на некий новый духовный уровень. И я предположил, что, возможно, произошёл переход на какой-нибудь новый психический круг, может даже и на первый.

Исчезновение влияния инстинкта размножения, как раз может указывать на то, что я достиг высокого уровня развития, и небеса отключили мне это побуждение за ненадобностью. Может те шевеления в разуме, как раз и являлись работой небесных личностей по уменьшению влияния на меня вспомогательных духов разума. Ведь инстинкт размножения нужен для того, чтобы побуждать животных к воспроизводству. А если человек достигает такого уровня, когда начинает понимать, что рождение нового ребёнка это не просто продолжение рода, создание какого-то помощника по хозяйству или страховка для старости, а рождение ребёнка это выявление новой личности из потенциалов в реальность, в качестве дара Богу. И если человек на самом деле осознаёт это и стремится исполнять, то зачем его мучить всякими животными побуждениями. Ведь Вселенная эффективна: если подобные влияния больше не нужны, тогда можно их просто отключать. К тому же если человек видит в представителе противоположного пола, не просто объект сексуального удовлетворения, а сына или дочь Бога, уникальную личность, своего духовного брата или сестру, то такому человеку просто не нужны никакие инстинкты, чтобы с кем-то сблизиться. Такой духовно развитый человек сам будет стремиться к своему духовному брату или сестре, чтобы дарить свою любовь просто так, без всяких иных побуждений.

Ещё одним фактором, который может служить признаком моего возможного достижения более высокого психического круга, является то, что я с детства, даже неосознанно, интенсивно совершенствовал свой разум, как инструмент согласования реальности. Я всегда много думал и размышлял обо всём. Моя боязнь задавать вопросы людям, послужила причиной тому, что мне до всего необходимо было додумываться самому, и самому же находить ответы. У меня, конечно, много вопросов возникало за всю жизнь, ведь мне всегда было любопытно знать, как устроен этот мир, но вместо того, чтобы просто подойти и спросить кого-нибудь о том, что мне интересно, я пытался самостоятельно собственным разумом искать истину. И часто довольствовался только несколькими возможными вариантами ответа, до которых сам смог додуматься, вместо того, чтобы точно узнать правильный ответ.

Чем дальше, тем больше я расширял свои познания в различных областях, и поэтому мог лучше находить ответы на интересующие меня вопросы. А то, что мои познания о реальности состояли, во многом, из различных возможных вариантов, вместо чётких окончательных ответов, позволило мне обладать гибким разумом, способным принимать любую новую информацию, и согласовывать её с уже существующей базой данных. Потом ко мне пришла “Книга Урантии”, которая стала для меня огромным открытием в жизни. Информация из неё, объясняющая множество аспектов нашей реальности, адекватно ответила почти на все мои вопросы, что позволило мне выстроить чёткую, осмысленную и согласованную модель Мироздания. И это стало для меня крепким, устойчивым фундаментом, на который я впоследствии надстраивал любую другую информацию. Причём “Книга Урантии” помогала мне смотреть на все вещи и явления с более духовной точки зрения.

Мне было интересно узнавать обо всём. Гибкость разума и открытость ко всему новому позволили мне беспрепятственно стремиться исследовать реальность по всем направлениям до максимально возможных пределов: и вширь, и вдаль, и вглубь. Я глубоко обо всём размышлял, выстраивал собственные теории, выявлял новый вопросы, на которые также старался найти ответы, и т. д. Причём ответы, иногда, неожиданно приходили ко мне через несколько лет после того, как я их задавал. Иногда просто случайно натыкался на нужную мне информацию в Интернете, или где-то ещё, либо же ответ сам, как некое озарение, приходил ко мне в голову. И так происходило много раз. А некоторые ответы иногда практически сразу удивительным образом меня находили.

А ещё я являюсь идеалистом. Ещё с детства я всегда старался быть правильным, старался ничего не нарушать, никого не обижать, всегда быть мирным, покладистым, исполнять то, чему учили взрослые. В общем, старался жить согласно моим представлениям об идеалах. Или по-другому - старался жить по совести. Благодаря своей молчаливости я и сумел всё это в себе сохранить, не испортив и не растеряв за годы, а даже наоборот, ещё больше укрепив и увеличив. Не выражая вовне своё мнение, я и сумел остаться при нём, не позволив никому его осквернить или испортить. Но такая ревностная защита собственных идеалов, стала ещё одной причиной моей замкнутости. Я специально отгораживался от других, не общался, выставлял различные психологические стены, для того, чтобы никто не сумел увести меня от моего понимания правильной жизни, от моей веры и духовности. Я жертвовал своей социализацией ради сохранения идеалов, и не хотел идти ни на какие компромиссы с тем, что могло их нарушить. Поэтому я и стал таким одиноким, так как отказывался куда-нибудь ходить или что-нибудь делать, если это хоть в малейшей степени требовало от меня нарушить моё понимание правильного и прекрасного. Благодаря такому отношению к идеалам, я наверно, и сумел в большой степени взрастить свою душу.

Мои замкнутость и одиночество стали причиной того, что я начал глубинно изучать самого себя. Почему я именно так думаю, почему именно так чувствую, из-за чего у меня возникают те или иные эмоции, почему я именно так поступаю в различных ситуациях, почему я боюсь того или иного, почему у меня именно такой характер, почему я такой какой есть? В общем, пытался честно и непредвзято найти ответы на все эти вопросы, глубоко копаясь в себе и анализируя своё прошлое. А потом старался все найденные недостатки исправлять, чтобы завтрашний я был лучше меня вчерашнего.

Когда я смотрел на других людей, то всегда думал, что они намного лучше меня, ведь они: свободно общаются, более уверенны в себе, лучше меня живут, больше меня знают, не боятся что-то делать и т. д. А ещё многие любят сами себя превозносить и рассказывать, что они самые крутые, самые умные, самые мудрые, уверенные, бесстрашные и т. п. Я действительно верил подобным разговорам, и, глядя на себя, понимал, что мне до их уровня ещё долго расти, из-за чего я и чувствовал себя каким-то более низшим человеком. Зато это чувство позволило мне постоянно стремиться к росту, просто чтобы стать на один уровень с остальными. И я старался честно и по-настоящему исправлять все свои недостатки, вместо того, чтобы скрывать их за пустыми словами.

Со временем я стал всё больше понимать себя и всё больше находить ответы на вопросы о своём характере. Начал понимать, что не во всём я сам виноват. Где-то на мой характер повлияли другие люди, где-то какие-то события в детстве, сказанные кем-то слова, просто человеческая полуживотная природа, и многие другие факторы. И благодаря этому более глубокому пониманию я стал больше себя прощать за разные прошлые поступки, и больше себя любить. И это понимание себя и своей природы я стал транслировать на других. Стал больше и глубже понимать других людей, лучше оценивать их поступки и слова, просто так не осуждать, а стараться докапываться до истинных мотивов и намерений. Стал видеть в других людях такие же проявления, как и у меня, такие же черты характера, такое же поведение в подобных ситуациях и прочее. Начал глубже осознавать, что другие также, как и я: думают, чувствуют, мечтают о чём-то, боятся чего-то, стремятся к чему-то, у каждого есть свои проблемы, своё уникальное прошлое, свои недостатки и т. д. То есть стал в людях видеть не просто внешнюю оболочку, а уникальную личность с богатым внутренним миром. И это глубинное понимание человека привело к тому, что я стал более лояльно и толерантно относиться к другим людям и их проявлениям, стал прощать какие-то прошлые обиды, пытался к каждому относиться уникальным образом, вместо шаблонов и стереотипов, стал больше любить людей. Прощение позволило мне освободить свой разум и своё прошлое от негатива и обид. И благодаря этому, освободившееся место я стал заполнять более светлыми мыслями и чувствами. Возможно, это также помогло мне приблизиться к более высокому психическому кругу.

А ещё я с детства всегда старался в первую очередь думать о других, а уже потом о себе. Может даже неосознанно, я старался следовать золотому правилу. Однако моя жизнь стала воплощением, скорее, негативной его интерпретации. Вместо того чтобы ДЕЛАТЬ то, что я хотел бы, чтобы сделали мне, я, наоборот, НЕ ДЕЛАЛ, того, что не хотел бы, чтобы делали мне. Поэтому я и старался никому не мешать и не делать того, что могло принести хоть какую-то проблему другим. Вообще это чувство, что я всем постоянно мешаю, стало основополагающим в моей жизни. Из-за этого я боялся сказать что-нибудь не то, спросить что-нибудь не то, что-то не так сделать и т. д. Стараясь всего этого избежать, я избегал любых взаимодействий с другими людьми. Поэтому я всегда старался быть тихим, незаметным, минимально себя проявлять. Отсюда и растут корни моей безынициативности и молчаливости. Я жертвовал своими чувствами, желаниями, жизненным пространством, правами в угоду другим людям. По сути, я жертвовал своей жизнью ради интересов других, но никто этого не замечал. Моё проявление скукожилось до такого минимума, что я перестал чувствовать себя живым. Я сам это называл психологической смертью, а позже узнал, что в психологии подобное состояние на самом деле так и называется. Казалось, что я ни на что не имею права, в отличие от других людей. Зато обладаю кучей обязанностей, и всем, почему-то, всё должен. В общем, я стремился только отдавать, не требуя ничего взамен. Я боялся просить людей о чём-либо, потому что не хотел никого напрягать и, соответственно, мешать. А ещё я боялся, что если попрошу о чём-то, то потом в ответ с меня спросят втридорога, либо попросят сделать такое, что может нарушить мои идеалы, а я не буду иметь право отказать.

Мои идеалы всегда были тем, что я ни за что не хотел никому отдавать. И чтобы их никто у меня не забрал и не высосал последние жизненные силы, я и выстраивал вокруг себя психологические стены. Единственным местом, где я мог себя проявлять более свободно, и где обладал большим жизненным пространством, так это в компьютере. Да и то, поначалу сестра его у меня забирала, но когда я купил себе новый за собственные деньги, то это пространство стало только моим.

Таким образом, я и растратил почти всю свою жизненную энергию где-то к совершеннолетию, а потом от всех закрылся, чтобы сохранить последнее. После прихода в мою жизнь "Книги Урантии", жизненная энергия, человеколюбие, стремление к отдаче, любовь постепенно во мне всё больше нарастали, но из-за замкнутости и страха того, что у меня снова начнут всё это бесцеремонно забирать, я боялся открываться людям. Поэтому все эти положительные энергии просто бесхозно накапливалась во мне, только изредка находя выходы. Но я всё же понимал, что из этой скорлупы нужно обязательно когда-нибудь вылупляться. Вообще, вся эта ситуация мне напоминала цикл бабочки. Поначалу гусеница живёт и как-то двигается, потом сворачивается в кокон, и уже там внутри трансформируется в бабочку. А когда её преображение заканчивается, то она вылупляется и свободно летит куда захочет. Вот и я старался постепенно вылупляться из своего кокона. Стремился всё больше проявлять себя и взаимодействовать с другими людьми, чтобы истончить свои стены и вылупиться уже окончательно. Да я и сам чувствовал в себе огромное желание отдавать, накопленные мной, знания и любовь, причём бескорыстно и безвозмездно. Я за собой замечал, что мне приносит удовольствие, когда я что-то хорошее делаю другим, даже если никто не знает, что это именно я. Это желание постоянной отдачи себя также, наверно, послужила моему подъёму по психическим кругам.

Ещё одной причиной, благодаря которой я, возможно, смог достичь более высоких психических кругов, это кризис с военкоматом. Во время этого кризиса мне приходилось много действовать и принимать много решений. Также у меня в то время была большая внутренняя борьба между верой и сомнением, где вера в конечном итоге победила. А ещё я был непреклонен и настойчив в том, что не хочу идти в армию, но потом всё же смирился с тем, что если прохождение армии это воля небесного Отца, то я её исполню. Этим решением я пожертвовал своими желаниями и волей в пользу воли Бога. По сути я сказал: “Моя воля в том, чтобы исполнилась воля Твоя”.

Этот мой духовный подъём со временем снизился. И все эти удивительные проявления постепенно уменьшились, но не исчезли. После подобных эффектов я начал сомневаться в том, что это просто из-за таблеток произошло. Да, таблетки может и стали неким катализатором, но здесь, я подумал, явно не обошлось без воздействия небесных личностей.

Также в то время, после того, как Оля ушла на практику, в колледже, в поле моего зрения, появилась ещё одна девушка, которая стала мне нравиться: очень красивая, стройная, прям модельной внешности. Я поначалу думал, что мы с ней "птицы разного полёта", и такая как она на меня даже не обратит внимания. Но потом как-то быстро и резко стал из разных источников: от мастеров, преподавателей, которые ходили рядом с моей вахтой, - опосредованно получать о ней больше информации, будто кто-то специально хотел, чтобы я узнал её получше. Я узнал, что её зовут Даша, и что на самом деле она скромная, стеснительная, даже немного замкнутая девушка. Да я и сам стал замечать в ней эти черты характера.

Благодаря тому, что я узнал её получше, и тому, что мы схожи характерами, я к ней стал всё больше и больше проникаться тёплыми и нежными чувствами. Очень сильно захотелось стать её парнем: быть всегда рядом, помогать, ухаживать, опекать, дарить любовь, чтобы она не испытывала тех же негативных чувств, что и я. А ещё так не хотелось, чтобы какой-нибудь другой парень её захомутал и испортил, либо же обидел. И все эти чувства к ней как раз пришлись на период моего духовного подъёма после помутнения в разуме. У меня к ней однажды возникло такое огромное и резкое чувство любви и желание помогать, заботиться и опекать, что как-то даже душу на секунду пронзила острая боль. Мне ещё показалось, будто я на мгновение почувствовал то же самое, что и ангелы по отношению к людям. Я ещё подумал, что мне специально на краткий миг раскрыли эти чувства. Поэтому они и были такими огромными, обжигающими и очень скоротечными, чтобы не навредить.

Я сразу же начал понимать, что, скорее всего, не случайно о Даше начал так быстро узнавать информацию. Наверно это небеса предлагают мне начать отношения именно с этой девушкой. Тем более я вспомнил, что во время мучений с военкоматом, приходила мысль о том, что в конце года меня будет ждать какая-то награда. И я посчитал, что помимо положительных изменений в разуме, ещё одной наградой является то, что небеса мне нашли ещё одну подходящую девушку. В общем, я решил, что нужно постараться познакомиться с Дашей, раз уж мне на неё указывают. А раз небеса взялись за это дело, значит они будут создавать разные условия и ситуации, чтобы свести нас вместе. Мне нужно будет только не побояться в определённый момент проявить инициативу.

Ну и я начал ждать каких-то совпадений и идеальных условий. Во вторую смену, когда у Даши было практическое обучение, она неоднократно садилась на пуфики, которые стояли в поле моего зрения, и сидела там одна. Но я не подходил к ней в такие моменты, потому что думал, что могу ей помешать, и что ей может просто хочется молча в одиночестве посидеть, чтобы никто её не беспокоил. К тому же я не был уверен, замечает ли она меня вообще. Я решил, что лучше буду ждать каких-то более очевидных ситуаций, которые для нас создадут небеса. А ещё я не хотел торопиться со знакомством - подумал, что лучше пока просто к ней присмотрюсь, ведь если небеса взялись за это дело, то у нас ещё будет много времени и различных ситуаций, чтобы познакомиться, как это было и с Юлей, и с Олей. А один раз вечером, надев наушники, Даша села на пуфик и как-то грустно прислонила голову к стене. Мне в тот момент хотелось подойти к ней и поинтересоваться всё ли у неё в порядке. Но я снова ничего не сделал. Только посматривал, как грустно в одиночестве сидит девушка, в которую я влюблён, когда кроме нас в фойе колледжа больше никого не было.

Даша училась на парикмахера, поэтому ей необходимы были клиенты для практики. И я как-то думал, что было бы здорово, если бы она предложила мне подстричься у неё. Сам то я боялся напрашивается на стрижку. Прошло совсем немного времени после этой мысли, как ко мне подошла другая девушка с Дашиной группы и предложила подстричь. Я как-то сразу стал отнекиваться, но потом всё же согласился, подумав, что так смогу провести больше времени недалеко от Даши, возможно узнаю её получше, а может даже и познакомлюсь. Я приехал на стрижку в свой выходной, и когда меня стригли, я через зеркало посматривал на Дашу. Она в свою очередь ничем не занималась: либо сидела, либо похаживала по мастерской. Там я провёл около двух часов, и за это время мы с Дашей никак не проконтактировали. Зато, понаблюдав за ней, я ещё больше убедился в том, что она очень хорошая, милая девушка, и что я хочу, чтобы она была моей.

Я всё продолжал ждать каких-нибудь других случаев, но ничего такого не происходило. Даша либо просто мимо проходила, либо сидела на пуфике, а я продолжал ничего не предпринимать в её отношении. По разным небольшим признакам я стал всё больше замечать, что, скорее всего, тоже ей нравлюсь. Один раз было, что Даша, находясь вне поля моего зрения, и общаясь со своими одногруппницами, начала вдруг красиво петь песню на английском языке. Слушая её, у меня появилось чувство, будто она это делает специально, чтобы я услышал. Душа при этом наполнялась спокойствием, нежностью, умиротворением, любовью.

Но потом я узнал, что она хочет отчислиться из колледжа, потому что из-за стеснения ей сложно работать с клиентами, поэтому она не сможет после учёбы работать парикмахером. И это меня не подстегнуло на то, чтобы поскорее завести с ней отношения, пока есть возможность, а наоборот - отторгло. Я просто смирился с тем, что у нас уже ничего не получится, тем более что жила она в другом городе. И я так легко отпустил её, так ничего и не предприняв. Она прекратила учиться в колледже, и я перестал её видеть. Я, кстати, находил её страничку во "ВКонтакте", но ничего не писал.

Через какое-то время Даша ещё раз приехала в колледж, как раз в мою смену, чтобы подписать обходной лист. Она даже ко мне подошла с подругой и спросила, где можно найти одного из тех, чья подпись ей была нужна. Я ей ответил, и когда они завернули за угол, то я услышал, как Даша подруге шёпотом сказала: "Почему он мне так нравится?" Конечно же я хотел, чтобы эти слова были именно про меня. Потом, когда она собрала все подписи, то снова в одиночестве села на пуфик, находящийся передо мной. Я заметил как она, глядя прямо перед собой, и сидя ко мне полубоком, убрала прядь волос за ухо, как раз с моей стороны, открыв побольше своё лицо, чтобы я, возможно, мог лучше её разглядеть. Мне подумалось, что Даша, таким образом, как бы приглашает меня подойти к ней и заговорить. Я понимал, что это, возможно, последний шанс с ней познакомиться, но всё равно ничего не сделал. Она уехала, а я упустил ещё одну очевидную возможность исполнить свою долгожданную мечту.

Во время моего кризиса с военкоматом, я пообещал небесам, что если они отгородят меня от армии, то я начну более серьёзно заниматься своей сверхцелью. И после того, как армия действительно меня миновала, я, как и планировал, в быстром темпе к концу года дочитал по второму разу “Книгу Урантии”. После этого я стал думать, что же делать дальше. Писать сценарии к видеоблогу я был ещё не готов, так как не всё понимал из “Книги Урантии”, и не всё помнил, ведь её повторное прочтение растянулось с начала 2014 года до конца 2017 года. И я не придумал ничего иного, кроме как прочесть “Книгу Урантии” в третий раз, но уже в более быстром темпе, тем более на работе в ночную смену это было удобно делать. А после можно уже и сценарии начинать писать. Ну или писать параллельно с прочтением.

И я начал читать "Книгу Урантии" по третьему разу, всё также с самого начала и по порядку. Но это чтение шло как-то очень туго, нехотя, лениво, без энтузиазма, без желания. Я не понимал, почему мне так не хочется её читать, но старался сопротивляться своей лени, ведь я же пообещал небесам, что начну хоть что-то делать. Они ведь исполнили своё обещание, а значит и я должен несмотря ни на что исполнить своё. И вот в одну из ночных смен, возможно это было как раз в новогоднюю ночь (именно мне выпало дежурить в ту ночь на работе), я собрался продолжить читать “Книгу Урантии”, но меня опять захлестнула эта лень, нежелание читать, какое-то сопротивление. И я задумался, что может это сами небеса таким способом мне говорят, чтобы я не читал, ведь я помнил, что если ты делаешь что-то угодное небесам, то это всегда сопровождается неким воодушевлением, желанием, лёгкостью в душе и другими положительными чувствами. А здесь у меня возникали противоположные чувства. Я тогда начал думать, чем же мне другим тогда заняться. В ответ на это у меня в голове возникла мысль, будто мне небеса говорят, чтобы я пока не читал и вообще ничего не делал, а просто ждал дальнейших инструкций. И что в ближайшем будущем меня будет ждать некая новая информация. В общем, я со скрипом в душе, но всё же согласился перестать читать по третьему разу, начав ждать чего-то нового.

prozonov
Аватар пользователя prozonov
Не в сети
Последнее посещение: 1 месяц 5 дней назад
Регистрация: 2012-11-11 00:40
Написано все это интересно.

Написано все это интересно.
НО зачем все это на сайте Духовного обучения из космоса?
Автор то еще на земле, а не в обительских мирах...

РАНТУЛИЯ
Аватар пользователя РАНТУЛИЯ
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 2 часа назад
Регистрация: 2012-06-07 11:49
Воля Райского Отца

Ради Бога, Прозонов!
Прошу тебя, не вставляй палки в колёса этой прекрасной душе! Проиграешь ты.
Посмотри СЕРДЦЕМ на эту смелую исповедь, а не только своим ещё, пока, неразвитым человеческим интеллектом. Нам всем ещё далеко до развитого человеческого разума, и ещё очень долго будем мучаться пока приобретём в минимальной степени божественный разум - мудрость.
Я знаю, что эти мои слова, снова тебя заставят смеяться. Ничего такого. За 40 лет духовных поисков всяких людей приходилось повстречать. И с КГБ пришлось познакомиться, и на допросы к ним приходить.
Контур Божественной справедливости в руках Райской Троицы, поэтому нам совсем ненадо на себя брать роль судьи.
Какая воля Райского Отца?
Чтобы мы, Его дети, были такими совершенными, каким совершенным является ОН.
При зачатии, Отец Творец Всего Мироздания дарит нам КОНТУР ЛИЧНОСТИ со всеми своими Божественными атрибутами в потенциале. Актуализировать этот потенциал Он сам нам помогает через Настройщика мысли. Но Он никогда не будет делать чудеса, потеть будем мы, и потеть будем до самого Рая и никогда, через всю вечность мы не постигнем Абсолютного Совершенства.
Для тех кто изучает Книгу Урантии, ничего нового я тут не написала. Но я всегда надеюсь, что может быть на этом сайте появилась ещё одна, или больше, ищущая душа той единственной ИСТИНЫ, ИСТОЧНИКОМ, которой является РАЙСКИЙ ОТЕЦ - ТВОРЕЦ ВСЕГО ЖИВОГО В МИРОЗДАНИИ!
Своим личным опытом могу подтвердить, что Юрий действительно на пути восхожления. В его смелых повествованиях я, для себя лично, нахожу такие параллели, что даже дух захватывает.
Вся проблема в зассоренном подсознании. Это у каждого из нас.
Эту проблему решает Отец. Живое общение с Ним. Своими словами. Поднимать свои энергитические колебания любви на сверхсознательный уровень. Чтобы в колебаниях божественной любви растаял весь негатив, котоый всплывает на сознательный уровень. Это тоже процесс.

С любовью,
Ирена.

Дорош Юрий
Аватар пользователя Дорош Юрий
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 10 часов назад
Регистрация: 2018-04-26 15:24
Начиная со следующей части

Начиная со следующей части моего рассказа, станет более понятно, почему я пишу именно на этом сайте. И да, это будет связано с духовным обучением из космоса.

Godwin
Аватар пользователя Godwin
Не в сети
Последнее посещение: 1 день 12 часов назад
Регистрация: 2012-03-04 00:24
История своей жизни

prozonov, напиши историю своей жизни.
Совершенно не важно, выдающаяся она или нет, успешная или нет, с описанием любых событий, которые ты считаешь важными для себя, и чем ты можешь поделиться, но только также искренне, с открытой душой, откровенно, последовательно, терпеливо, c размышлениями о своих поступках, какие бы они ни были.

Плюнуть в широко распахнутую душу довольно легко, не так ли?? Гораздо и намного труднее приложить свои усилия, любые посильные усилия, сделав хоть что-то для всех людей, -- то, о чём неустанно просят нас Небесные Учителя. Не завтра, не в обительских мирах, а -- СЕГОДНЯ. Так что, попытайся, говорю без иронии, и я думаю эта практика у нас укоренится, в отдельном большом разделе сайта. Пройдут года, и образ жизни в мире значительно изменится, а записи о том, как мы жили -- остануться, для просвещения других поколений.

-----------------------------
Несколько дней назад, меня буквально осенило окончательной мыслью, о чём я только интуитивно догадывался и размышлял. На нашем сайте есть много уроков Небесных Учителей, уроки Христа, уроки Арбитражного Сына-Авонала, это лекции для духовного роста, как нам восходить в духе, но не было самой существенной части – о практике жизни самых простых людей, о том, как они поднимались внутри себя, падали, но снова вставали и шли вперёд и вперёд. Читая такие жизнеописания, многие могут сказать – «Я тоже могу расти изнутри, своей душой!», на каком бы внутреннем уровне ты ни находился.

Книга Урантии -- это голый учебник по космологии, жизнь Иисуса – это совершенный идеал, эталон для построения своей личной жизни, транскрипты – это теория для правильного мышления и последующих правильных поступков. Примеры практики личной жизни, о том, что ты пережил в своём опыте – это кладезь мудрости, база знаний, ободряющий пример для личных действий, поступков, чтобы сдвинуться с места и сделать какие-то шаги вперёд. Эти шаги, -- в них подразумевается -- практика служения людям, ибо рост души происходит только через служение, а не умствование глазами по транскриптам, Книге Урантии или Библии. Как идея таких жизненных историй, я нахожу её очень ценным вкладом.

prozonov
Аватар пользователя prozonov
Не в сети
Последнее посещение: 1 месяц 5 дней назад
Регистрация: 2012-11-11 00:40
Думаю, что публикации на

Думаю, что публикации на сайте должны отвечать заявленной тематике.
Однако, это законное право владельца сайта решать что и как публиковать...
К автору вопросов нет.

Страницы