A minha mente também começaria a resistir fortemente a partir de dentro, assim que começasse a reflectir sobre os significados da nossa vida neste planeta.

Assim que comecei a sentir cada vez mais profundamente que enquanto comungava sozinho com Deus de Israel, o Pai de Israel, nas minhas próprias palavras, começaria a sentir alguma paz e tranquilidade dentro de mim, engajei-me nas minhas reflexões no sentido de não seguir os rituais prescritos pelos rabinos e escribas. No entanto, mesmo assim, experimentei paz dentro de mim. Isso significa que um ritual não dá nada a ninguém. Não substitui, por si só, um laço vivo com Deus. Não basta realizar um ritual para sentir uma relação viva com Deus. É o ritual que impede a associação viva do homem uma vez que, nesse caso, a atenção do homem é dirigida para a realização do ritual e não para a própria relação do eu interior do homem com Deus.

A minha experiência pessoal, desde a minha adolescência, convenceu-me de que não era o ritual que era importante para Deus o Pai, mas sim a comunhão do homem com Ele de coração. Daria uma dica sobre isso aos meus pais. No entanto, devido a tais especulações minhas, ambos ficaram tão assustados, que de imediato, recorreram a formas de comunhão com Deus, que não lhes eram familiares. E cada vez que me sublinhavam que as suas Escrituras eram tão antigas que muitas gerações tinham vivido a seu lado, rabinos e escribas conheciam-nas muito bem, e ensinavam sempre a rezar a Deus através das formas estabelecidas de oração. As mesmas coisas também eram ensinadas nas sinagogas. Por isso, ficavam muito irritados com as minhas conversas e eu não tinha nada para fazer senão, mais uma vez, manter tudo dentro de mim. No momento em que comecei a dizer que Deus amava tudo, pude encontrar uma linguagem comum com ninguém.  

Não pode haver um Deus assim que amasse mais uns, enquanto Ele magoaria outros. Nesse caso, Ele deve ser um Deus muito implacável, pois mesmo um bom gentio é digno tanto de amor como de tratamento semelhante ao de um judeu. No entanto, tais especulações minhas podem apenas assustar os meus amigos e professores na escola da sinagoga. Assim, desde a minha infância percebi bem que mesmo conversas bem intencionadas nem sempre levavam à benevolência por parte das crianças, mesmo da minha idade, se elas não conseguissem compreender as minhas palavras enquanto eram incapazes de escapar aos seus próprios conceitos. Portanto, durante toda a minha vida, não tive ninguém com quem falar francamente sobre as coisas na vida do homem que tanto me comoviam como me angustiavam.

Por isso, as perguntas me tocaram cada vez mais a mente, porque é que os outros não reparavam em coisas tão óbvias que eu conseguia ver tão claramente? Porque é que os outros tomam tudo por garantido em vez de pensarem nas causas mais profundas? Porque é que não conseguem perceber que este tipo de vida está a levar as pessoas a uma alienação e divisão ainda maiores, e mesmo a um maior sofrimento? Porque é que eu vejo muito mais profundamente do que os meus amigos? Será que compreendo mesmo muitas coisas que até os rabinos e os escribas são incapazes de compreender? Tais perguntas estavam permanentemente a fazer-me cócegas na cabeça, mas não encontrei as respostas que seriam óbvias e claras para mim.