6. O Conceito de Deus para Mim como Uma Criança que Procurava Respostas Dentro de Si Mesmo

Quando eu estava na vossa mais baixa forma material, na carne humana, e quando a minha consciência humana estava também no mais baixo nível mortal, também era incapaz de perceber quem era Jeová-Jahve como os judeus chamavam o Deus de Israel, o Pai de Israel. Eu, mesmo em criança, não conseguia compreender porque havia um Poder superior que se chamava Pai de Israel, e que tinha de ser temido porque ele puniria um se não fosse obedecido.   

Como poderia um Pai amoroso castigar os seus filhos, enquanto mesmo um pai amoroso humano tentaria encontrar uma forma de chegar à mente do seu filho para que este compreendesse o seu ensinamento e explicação, e não recorreria imediatamente à punição da criança se esta não compreendesse e fizesse algo que não fosse como o pai terreno lhe pedia que fizesse?  

Estava para além do meu entendimento que um tal Poder Supremo poderia comportar-se pior do que um pai terreno, e um pai insensato, exigindo um sacrifício de cordeiros vivos ou outros animais e pássaros, para que o homem recebesse uma recompensa por isso.

Tudo isto me pareceu que este Poder Supremo, que se chamava mesmo o Pai de Israel, tinha menos sabedoria do que os pais terrenos, pois não exigiam que os seus filhos matassem quaisquer animais para que os seus pais os amassem.  

E quando tais pensamentos estavam permanentemente a surgir na minha mente, não tinha ninguém à mão a quem eu pudesse pedir. Porque é que Deus era tão implacável? Porque é que Ele era tão vingativo? Porque é que Ele tinha de ser temido e obedecido o tempo todo? Porque não podia eu comungar com Ele directamente, mas sim através dos rabinos?  

A minha mente não conseguiu encontrar respostas convincentes, pelo que os argumentos permaneceram sólidos. E não me restava mais nada na mente senão falar consigo mesmo. E esse tipo de dirigir a minha visão para o meu próprio eu interior iria trazer-me uma satisfação sempre crescente porque, surpreendentemente para mim próprio, senti que comecei a encontrar algumas respostas. E essas respostas eram tão convincentes para mim que comecei a gostar cada vez mais desta conversa com o meu próprio eu.      

E porque não deveria a minha mente seguir aquelas respostas que estava a receber, mesmo sendo incapaz de compreender como essas respostas eram geradas nela? Contudo, comecei a confiar cada vez mais naquelas respostas que Deus não punia realmente ninguém e não fazia sofrer ninguém, Ele amava e brilhava luz, e eram as pessoas, devido aos medos que lhes eram passados pelos seus antepassados, que tinham medo daquela luz, pois não sabiam que as perguntas que eu estava a fazer a mim próprio também podiam fazer a si próprios. E podiam também receber aquelas respostas que os acalmariam e lhes explicariam de que forma poderiam deixar de ter medo de Deus e que Ele os puniria cada vez que o fizessem. Mesmo sendo incapaz de conhecer a fonte dos meus pensamentos que me penetravam mais fundo e mais forte para a dominar, comecei a confiar cada vez mais neles. No entanto, não podia falar francamente sobre isso com mais ninguém, pois ninguém queria nem compreendê-lo nem pelo menos falar sobre as minhas meras pistas de que Deus amava nada menos do que um pai terreno e que Ele não punia ninguém mais do que um pai terreno puniria.  

Assim, tive de me dirigir a estas mesmas questões e discuti-las comigo mesmo mais adiante; e desde a minha idade muito precoce. Mas como os meus próprios pensamentos se estavam a tornar mais diferentes dos dominantes no meu ambiente, as pessoas iriam irritar-se muito facilmente se eu lhes dissesse algo contrário ao que lhes tinha sido ensinado pelas chamadas Escrituras dos seus pais, avós, e todas as outras gerações de antepassados. Devido a este facto, o meu ambiente de modo algum me poderia ajudar a encontrar respostas a novas questões que alguma vez me viessem à mente.