6. El Concepto De Dios Para Mí Como Un Niño Que Buscaba Respuestas Dentro De Sí Mismo

Cuando estaba en mi forma material más baja, en la carne humana, y cuando mi conciencia humana también estaba en el nivel mortal más bajo, tampoco podía percibir quién era Jehová-Yahvé como los judíos llamaban al Dios de Israel, El padre de Israel. Yo, incluso cuando era niño, no podía entender por qué había un Poder superior que se llamaba el Padre de Israel, y a quien debía temer porque castigaría a uno si no era obedecido.

¿Cómo podría un Padre amoroso castigar a Sus hijos, mientras que incluso un padre amoroso humano trataría de encontrar una manera de llegar a la mente de su hijo para que el niño entendiera sus enseñanzas y explicaciones, y no recurriera a castigarlo de inmediato? ¿Si el niño no entendió e hizo algo que no era como el padre terrenal le estaba pidiendo que hiciera?

Estaba más allá de mi entendimiento de que tal Poder Supremo podría comportarse peor que un padre terrenal, y un padre imprudente en eso, para exigir un sacrificio de corderos vivos u otros animales y aves para que el hombre reciba una recompensa de él.

Todo esto me pareció a mí que este Poder Supremo, que incluso se llamaba el Padre de Israel, tenía menos sabiduría que los padres terrenales, ya que no exigían que sus hijos mataran a ningún animal para que sus padres los amaran.

Y cuando tales pensamientos surgían permanentemente en mi mente, no tenía a nadie a quien preguntar. ¿Por qué Dios era tan implacable? ¿Por qué fue tan vengativo? ¿Por qué tenía que ser temido y obedecido todo el tiempo? ¿Por qué no podría comunicarme con Él directamente sino a través de los rabinos?

Mi mente no pudo encontrar respuestas convincentes, por lo que los argumentos permanecieron sólidos. Y no me quedaba nada más que hablar solo. Y ese forma de dirigir mi punto de vista hacia mi propio ser interno me brindaría una satisfacción cada vez mayor porque, sorprendentemente para mí, sentí que comenzaba a encontrar algunas respuestas. Y esas respuestas fueron tan convincentes para mí que comencé a disfrutar cada vez más mi conversación conmigo mismo.

¿Y por qué no debería mi mente seguir esas respuestas que estaba recibiendo, a pesar de no poder entender cómo se generaron esas respuestas en ella? Sin embargo, comencé a confiar cada vez más en esas respuestas de que Dios realmente no castigaba a nadie y no hacía sufrir a nadie, amaba y brillaba la luz, y fueron las personas, debido a los temores que sus antepasados les transmitieron, quienes eran temerosas de esa luz, porque no sabían que las preguntas que me estaba planteando también podían planteárselas a sí mismos. Y también podrían recibir esas respuestas que los calmarían y les explicarían de qué manera podrían dejar el temor a Dios de que Él los castigaría cada vez. A pesar de ser incapaz de conocer la fuente de esos pensamientos míos que perforaban mi mente más y más fuerte para dominarla, comencé a confiar en ellos cada vez más. Sin embargo, no podía hablar francamente sobre eso con nadie más, ya que nadie quería entenderlo o al menos hablar de mis simples indicios de que Dios amaba no menos que un padre terrenal y que no castigaba a nadie más que un  padre terrenal lo haría.

Por lo tanto, tuve que hacerme estas mismas preguntas y discutirlas conmigo mismo más adelante; y desde muy temprana edad.  Pero a medida que mis propios pensamientos se volvían más diferentes de los dominantes en mi entorno, la gente se irritaba muy fácilmente si les contaba algo contrario a lo que les habían enseñado las llamadas Escrituras de sus padres, abuelos y todos los demás y otras generaciones ancestrales. Debido a este hecho, mi entorno de ninguna manera podría ayudarme a encontrar respuestas a las nuevas preguntas que se me ocurrían.