Mi confianza en el Padre y mi inclinación al Padre no vinieron a mí de inmediato. Ese fue un camino largo y tedioso en mi mente de la herencia genética animal. Todo el tiempo mi mente no confiaba en muchas cosas, como lo hace su mente, dudaba de muchas cosas, no comprendía muchas cosas, y todo el tiempo estaba cuestionando y buscando.

Y no deben tener miedo de no saber mucho; solo hagan preguntas y busquen. Su ego animal no les permite preguntar lo que no saben. Pregunten sin temor, porque no hay hombre en el mundo que lo sepa todo. En ese caso, toda la creación se haría pedazos ya que crecer perdería su significado. Y el crecimiento es posible ya que uno puede conocer y experimentar cada vez más y compartir ese conocimiento y experiencia con aquellos que están en busca de esto y que desean experimentarlo. Por lo tanto, no reprimir su ego con las cadenas del temor, sino más bien audazmente hacer preguntas e investigar.

En la actualidad, ustedes son los verdaderos científicos-investigadores que caminan por un camino no transitado mientras se hacen preguntas y buscan respuestas, se familiarizan con los logros de los demás y los aplican en su propia investigación. No tengan miedo de investigar tanto su vida como a ustedes mismos. Cuanto más investiguen, más experimentarán.

Y de ninguna manera tener miedo a los errores. No hay nadie infalible. Incluso aquellos que afirman que he vivido mi vida sin equivocarme están equivocados. No era un robot o una máquina programada de antemano. También tuve emociones y arrebatos de irritación. Solo que no lo saben porque no han leído las narraciones de mi vida en ningún lado.

Si hubiera sido diferente a todos los demás niños, mis amigos no me habrían entendido. No podía destacar de los demás. Yo era un niño inquieto. También disfruté corriendo y subiendo las montañas como los otros niños. Por lo tanto, mi madre se preocupaba de que no ocurriera ningún accidente conmigo. Al estar totalmente absorto en jugar con mis amigos como otros niños, no volvería a casa a tiempo y mis padres me regañaban por llegar tarde a casa, pero consideraba este regaño, como todos mis amigos, como un medio inevitable por parte de los padres, en la educación de sus hijos. Tuve el hábito de comunicarme con el Padre a una edad temprana porque noté que ni mis amigos, ni mis padres ni mis maestros podían explicarme nada claramente acerca de Dios porque esas escrituras que los judíos adoraban tanto me parecían ser falsas y carecían de respuestas que me satisficieran. Por lo tanto, mi asociación con el Padre, mis conversaciones con el Padre como solía llamarla, me calmó. Si mis padres, mis amigos o mis maestros me hubieran proporcionado respuestas más profundas, tal vez las habría buscado menos del Padre, tal vez habría causado aún más problemas a mis padres, amigos y maestros.

Sin embargo, mi curiosidad e inquietud causaron muchos problemas a muchos. Yo no era un peleón. Pero, nunca evité los conflictos por defender a alguien más o a mí mismo. Es cierto, nunca los provoqué, ni reaccioné ante ellos de inmediato. Sin embargo, muchas veces llegué a casa después de mis enfrentamientos con niños que sentían enojo porque habían sido tan tontos como para recurrir de inmediato a las peleas de puños. No me gustó por completo, pero nunca le di a nadie la oportunidad de llamarme cobarde. Incluso a los niños que eran mayores que yo buscaba la forma de tratar a los niños de mi edad. Por lo tanto, me azotaron muchas veces. Pero deben entender una cosa esencial: Nazaret era una ciudad pequeña donde todos se conocían y, por lo tanto, no podía haber conflictos tan graves que produjeran consecuencias muy dolorosas producidas por los conflictos contemporáneos, incluso entre los adolescentes. En ese momento, el fuerte temor del hombre al castigo de Dios lo hizo, desde muy joven, tener en cuenta esta actitud de Dios ante cualquier fechoría.

La vida en Nazaret tenía más libertad que la de los pueblos y ciudades de Judea. Por lo tanto, hubo más peleas de puños entre los adolescentes aquí que en Judea. Galilea tenía una mala reputación entre los fariseos y rabinos de Judea. Por lo tanto, según su comprensión, aparte de los simples problemas, nada bueno podría salir de Galilea que pudiera complacer a Dios Yahvé. Por lo tanto, nuestros enfrentamientos infantiles eran absolutamente posibles ya que nuestra educación no era tan estricta como lo era entre los judíos de Judea.

En sus narraciones o escritos, cuando me presentan como el único que era bueno y solo la encarnación del amor de Dios, me retratan simplemente desde el exterior. No dicen nada sobre mis sentimientos y sufrimientos internos, que ninguno de ustedes podría haber conocido o entendido. Estos solo los conozco yo y mi Padre. Y nadie más que yo puede reflejar los episodios definitivos de mi vida.

Mientras tanto, no todos han sido solo los arrebatos del amor del Padre en mi vida. Pero la relación con el Padre, cada vez más profunda atrayéndome desde dentro, permitiéndome cada vez más experimentar un impacto real, me permitió sentir que había algo seguro en ella y que me faltaba esta certeza en mi relación con mis padres y amigos. . Por lo tanto, me estaba apoyando en esta relación dentro de mí cada vez más. Fue esta relación la que me mantuvo alejado de las acciones defectuosas que eran comunes en ese momento entre los jóvenes de los judíos, como beber vino y divertirse con mujeres.

Sin embargo, estaba buscando esta relación no solo por mis propios esfuerzos sino también por una atracción incomprensible para mí desde dentro. Fue realmente agradable sentir esa paz y dicha dentro de mí mismo. Y esta agradable atracción me permitió experimentar que en esta relación había algo mucho más profundo de lo que mi mente humana podía comprender y explicar a los demás. Por lo tanto, tuve que mantener todo esto dentro de mí. Para mantenerlo dentro de mí, ya que no podía explicarme a mí mismo lo que estaba ocurriendo dentro de mí, en mi mente, que incluso tenía miedo de revelar a los demás.

Este estado mío me proporcionó tanto un placer interno que sabía algún secreto, como ansiedad en mi mente ya que no sabía lo que era. Pero, de todos modos, mi mente inquisitiva, esa mente del legado animal, estaba buscando respuestas sobre quién era la fuente de ese sentimiento agradable y paz interior, de modo que estaba menos perturbado e irritado incluso por las acciones tontas de mis contemporáneos, por sus ataques, cuando comencé a reaccionar cada vez menos a los comentarios lanzados por ellos de que me estaba convirtiendo cada vez más en un soñador-filósofo.