Младенцу нужны колебания любви, а не только материнская пища. Поэтому его кормите ими непрерывно. И общайтесь, и играйте, и разговаривайте с ним как себе равным. Об этом я уже вам объяснял ранее. Сейчас я вам хотел бы немного объяснить о воспитании подросшего ребёнка, о ребёнке такого возраста, который начинает чувствовать увеличенное влияние окружения, а не родителей, когда авторитет родителей начинает падать. Чтобы этого не произошло, вы не должны у своих детей создать такое ошибочное впечатление, будто бы знаете всё, что только у вас он может узнать любое, что его интересует.

Всегда вы должны поддерживать со своим ребёнком очень искреннюю связь. Никогда ребёнку не лгите. Никогда не бойтесь сказать, что чего-то не знаете. Но точно также объясните, что всезнающ только Отец, который и помогает каждому узнать больше. Поэтому один человек знает больше в одной области, другой в другой. Так Отец и хочет, чтобы люди, как Его дети, делились друг с другом и своим знанием, чтобы они с любовью сотрудничали. И тогда ему объясните, когда он узнает ответ на свой вопрос, который вы ему объяснить не в силах, пусть тогда своим знанием поделится и с вами. Ему так окажете и доверие, что вы цените его знание и хотите даже от него услышать объяснение. Он тоже почувствует себе цену, что вы его выслушиваете и именно у него узнаёте, чего не знали.

Точно также его не удивит, что родители могут чего-то не знать, ибо всегда всё знали, а сейчас уже не знают. Для ребёнка это большое разочарование. Поэтому такое объяснение является и искренним общением, и расширением его точки зрения, и обучением, как всё-таки надо искать ответы не только у родителей, которые не являются всезнающими, а и из других источников, а также делиться информацией с другими, которые ещё этого не знают.

Если у вас есть возможность, попробуйте ответ на этот же вопрос найти и сами. А тогда снова к нему вернуться, когда будете с ребёнком. Если такая возможность не представляется, тогда спросите у своего ребёнка, удалось ли ему узнать ответ. Такая связь и интерес должен быть искренним. Это ребёнок чувствует из ваших колебаний.

Точно также он чувствует, что вы только формально спрашиваете о чём-либо, что вас всё-таки не интересует. Это точно то же самое, как и ребёнок с вами разговаривал бы, однако его мысли были бы в другом месте и вы чувствовали, что он говорит лишь для того, чтобы вы от него быстрее отцепились, а уже тогда он нырнёт в свою стихию. Общение всегда должно быть искренним.

Если ваше общение, с самого рождения ребёнка, основывалось на связи любви, на колебаниях Отцовой любви, то ваша искренняя связь с ребёнком будет натуральной и крепкой. И вы будете общаться как равноценные партнёры, а не как мать или отец и ребёнок, который всегда должен подчиниться вашим требованиям только потому, что он ребёнок. Такая собственническая точка зрения на ребёнка, как на вещь, может погубить самого ребёнка, так как она совершенно не предусматривает воспитания свободной воли у ребёнка, принятия им самостоятельных решений, и выполнения им независимых действий. Такое выращивание ребёнка, а не воспитание, ограничивается одним только удовлетворением его материальных искажённых интересов и требованием родителей высказывать благодарность за такое сентиментальное подавление детского характера. А когда ребёнок растёт, его характер естественно начинает проявляться новыми нюансами, и он начнёт восставать против ограничения его свободной воли, ибо он уже увидит, как его сверстники могут свою свободную волю не только заявить своим родителям, но и пользоваться ею за стенами дома.

Поэтому в такой семье, где ребёнка растили без колебаний Отцовой любви, восстание ребёнка является неизбежным, если только его свободная воля не была полностью подчинена воле родителей, а это уже было бы полным нарушением Отцовой свободной воли, и рано или поздно у таких родителей в семье появились бы большие проблемы.

Поэтому, никогда не ломайте свободную волю у своего любимого ребёнка, а воспитывайте его как Отцова сына или дочь, развивайте его не корыстный, а альтруистский характер общаясь с ним как равный с равным, всё время позволяя проявляться колебаниям Отцовой любви и искренности, а не своим стремлениям и целям. И такое общение и является воспитанием ребёнка, когда такого воспитания, которое изнуряет, больше нет. Остаётся только обмен своим опытом. Однако обмен опытом не только на словах, которые ребёнок бы и не понял, но своей жизнью, которая должна быть таковой, чтобы вы отдавались водительству Отца изнутри, а ребёнок не только чувствовал бы какими колебаниями Отцовой любви живут и дышат, в прямом смысле, его родители, но позднее увидел бы и ваши действия в жизни. Такой обмен своим опытом сильнее воздействует на ребёнка чем сухие слова. Точно так, если ваши слова расходятся с вашей жизнью, то ваш ребёнок очень скоро заметит, если его характер ещё не был так сильно отклонён от пути любви и истины. И тогда ваши красивые но не соответствующие вашим истинным шагам в жизни слова очень скоро между ребёнком и вами выстроят холодную невидимую стену, осилить которую не смогут никакие апелляции к совести или морали. Такой ребёнок может начать восстание против образа вашей жизни ничего вам не говоря, а выполняя такие действия, которые даже и вам, одно говорящим, а другое делающим, вызовет шок, ибо даже вы так низко не поступаете. Однако такие вам страх нагоняющие действия ребёнка будет не что иное, как последствие вашего, так называемого, хорошего воспитания. Поэтому вы должны понять, что поделиться со своим ребёнком своим опытом является также и вашей повседневной жизнью. А её утаить, в случае её противоречия произносимым своему ребёнку словам, просто невозможно. Вы не должны думать, что ребёнок вашей жизни не видит и не понимает. Он чувствует ваши колебания, ибо тоже обладает Отцовым духом, который и его ведёт точно также, как и вас. И его водительство может быть даже сильнее для него, если он сопротивляется такому водительству менее, если вы до того склоняли в сторону добра, в сторону истины, в сторону любви, хотя только пустыми словами, без своих подтверждающих эти самые слова реальных жизненных шагов. И ребёнок чувствует много больше, чем чувствуете вы. Поэтому вы и сами не поймёте, откуда ваш ребёнок знает и чувствует, что ваша жизнь отличается от ваших произносимых для него слов. Однако такое неоднозначное положение для ребёнка будет тяжёлой ношей, как найти выход из такого родителями построенного для него лабиринта. Здесь много будет предопределять его окружение за пределами семьи.

Поэтому не рискуйте будущим своих детей, даже их выживанием, а сами, своей свободной волей, выберите путь Отцовой любви, в котором имеется одна единственная Истина – воспитывать своего ребёнка Отцовым сыном или дочерью. Только в таком окружении ребёнок будет воспитываться жаждущим искать ещё большей истины, чем он знает, идти ещё решительнее чем шёл до сих пор, быть совсем свободным от неживых и стесняющих свободную волю ритуалов, стремиться ещё упорнее чем до сих пор к испытанию углублённой Отцовой любви и возвратить её Отцу и всему творению ещё более искренним поклонением Отцу и служением своим братьям и сёстрам в духе.